綠色小熊與福馬林 The nomad is away.

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嚴格說起來，我是個耐性不錯的人。但唯獨就是對笨蛋沒有耐性。


當然，這不是針對任何人的人格，重點是行為。


即便今天是我喜歡的人，假使他做出了愚蠢的行徑，我依舊會失去耐性而大發雷霆。

或者這是我的致命傷。


以前我對於笨蛋，是很嫌棄沒錯，但是我會忍氣吞聲。
這很容易內傷，因為對方不知道自己的行徑已經造成我的困擾，更甚者會有變本加厲的傾向。


所以現在我學乖了（套句老話：進化了）。
尤其對朋友，我已經受夠了明明不爽還要處處隱忍這套虛偽功夫。

我比較喜歡這樣的自己，有啥困擾我的就誠實的面對，坦白的告訴對方：你已經讓我不悅了。

當然不見得每個人都能接受我這種誠實的方式，那我也得請求朋友諒解我的直率，因為我絕對不是想要傷害朋友。

只是我不願意當個鄉愿的人，我不願意因為他人無心的過失而委屈自己，我可以包容，可以試著理解，可以有同理心，但那不代表我永遠都得這麼做。

我愛我的朋友，我疼她們，惜他們，也呵護他們。
但他們不可以仗著朋友關係而做出刺傷我的行為，認為我都有能耐去一一領受。

表達出來只是讓他們知道，讓他們了解我能與不能的地方，期望他們給予尊重，不是為了要製造戰爭，不是為了要破壞彼此的感情。


以前我也曾經非常害怕反映自己的情緒，我害怕因此惹朋友不悅，害怕他們會覺得我很難相處，從此不與我來往，所以不管有多難過我都只是自己獨立承擔。


曾經有一次，為了顧全大局，還得在自己的生日當天忍耐著一整天的鬱悶，看著周圍朋友各自表述，卻沒人察覺我心中的情緒，我其實是很想哭的。

但是我能怪他們嗎？

我不能，因為沒人有義務一定要了解我心裡在想什麼，只有我自己清楚自己的需求，只有我能表達出我內心的感受，他們不知道是因為我隱藏的太好，是我沒有讓他們明白。

也曾經，我為了自己的懦弱，被傷害太深卻始終不敢說，等到自己再也忍耐不了，對那個人的埋怨大過友情的成分，卻又無法繼續做戲，只好遠離，因而失去了朋友。


但那青澀的年代已經久遠了。

我現在不是一個手足無措的毛頭小娃，我有社會經驗，挫敗過，也爬起來過，知道應對進退，知道人與人之間靠的是溝通，是信任，是互相諒解與扶持，只有這樣才能維繫最重要的東西。

我必須讓我的朋友們明明白白，否則我又有什麼資格說我是真心的對待他們呢？
如果我選擇什麼都不講，卻不停在心裡抱怨他們，表面又似乎沒事，那我只不過是在保護自己的好人牌形象與脆弱的內在罷了。

我不再害怕說出我的內心感受，即使那代表著我可能會傷害到對方，如果我真的在乎這個朋友，那我就必須講。
不是為了自私自利發洩脾氣，而是為了對自己負責。


友誼這東西很脆弱，尤其女孩子這麼纖細的生物。變質，往往是在不知不覺之中，在你自己都沒察覺之下它就變了。

我可以一再容忍，但我是真心的可以釋懷嗎？如果可以，完全不會有情緒的問題，可能我根本也就不以為意。

但假使憤怒是真真實實的，被挑起的情緒要何去何從？

我就算暫時把它壓下去，難保這筆帳不會算在你的人情信用卡上。一筆對方根本也不知情的預支消費。

所謂隱忍如果算是對朋友的包容，但對方根本不知情，這樣又公平嗎？

我會清楚的告知我憤怒的理由，但我對你的人格不一定就會做出比較差的評價，還是要依照行為做出判斷，惡意的與無心的就差很多。


基本上，只要對方不是蓄意惹惱我，我都會盡量去包容，但假使他真的很白目，或他真的幹了啥罪惡滿盈孰不可赦的事情，比如說睡我男人，倒我債，亂散佈謠言，那就沒得講了，看著辦吧。

因為今天發生的事情，我們都有能力去溝通，溝通完畢我們也可以為造成的傷害作出修復。


我只是絕得與其粉飾太平，裝作沒事繼續下去（這招不是男人最會的嗎？女人何必跟他們學壞？）若無其事地自己騙自己，說什麼讓時間去沖淡，沒錯，怨懟是沖淡了，但友情也完蛋了。

還不如坦白以對，大家如果可以坦率的面對是與非，就不會有那麼多耍心機的問題了。


耐性這東西，不應該是用來一再忍受錯誤的事情，而應該是用來調適出正確的事情。