你忘記解釋為何在我痛心過並鄭重請求你以後不要說到做不到不當一回事以後
幾小時之內就再度做一樣的事情
你故意的嗎？
你在試驗我的耐性嗎？
你還以為老用藉口來搪塞我總會照單全收 沒有異議？
你還深深的認為我不會離開你？
你還在尋找 還在等待怎樣的時勢？
其實時勢任何時候都在 只看你當不當他一回事罷了
你手中最珍貴的大勢已漸漸遠去了
你看不到 你感覺不到 你只管爭勝 你只管不服氣 你只管反駁 你只管要佔上風 你只管想著自己沒錯
我很累 我今天在外跑了一整天 腳還在痛
下班以後又趕去看牙 看到睡著 身心俱疲
其實我剛剛要去睡覺了
但我知道你有話要講 所以我上來
在看之前我心裡其實是有期待的
我期待你終於可以反省
終於可以放下你一直不承認的身段
想想自己是否真的需要反省？
我想先對你說聲對不起
一直把你當好好先生
什麼話都不遮攔講出口
傷了你的自尊 傷了你的心 這是非常 非常糟糕的事
以後 我會多多注意自己的言行
會給你多點尊重 像我們剛在一起時那樣
我還想告訴你
我並不是真的把你看太淺
我只是看不到你把你那深的一面 表現出來
你可以當我是瞎子 說看不到是我自己的問題
但是希望你可以想想
是不是正因為這個你所謂應該最了解你的人看不到
所以他會有種種反應 說了種種話
任何事情都是互相影響的 不是嗎
我說了差勁的話
讓你覺得自己是個窩囊廢 是個無能者
那不是我的本意 是我把意思用錯的方式表達
在你質疑我是否把你看低時 我根本不想回應 就由你去說
讓你覺得那麼糟糕 對不起
我現在用另外一種方式表達
你能接受最好 不能接受就罷
我希望你大可不必認為我看輕你
但我誠心的希望你 可以檢討自己
是不是真的墮落了？或者正朝著墮落走去？
否則這麼愛你的我為何會對你說出一些重話？為何開始挑東挑西？
任何人都會有看不清的時候 都會有不承認或者不願面對錯誤失敗的時候 任˙何˙人
但你不是也常常說互相砥礪嗎？在我怪你?
那麼現在這樣又是怎麼一回事？
四個字 我˙不˙懂˙你
我放在你身上的心思 跟你相比 誰多誰漸少 你應該很清楚
到底 是誰不懂誰
也許看到這邊你心中已經想好了許多反駁的台詞
等著把我說的話一一抓出破綻 然後再得意的大笑因為你又贏了
然而 在我看到的你 只是一個對自己不誠實 對伴侶不誠實
但是吵架一定要贏 辯論一定要比對方犀利 在被批評的時候更要想辦法一一反駁的人
因為這樣才是你理想中完美的自己？
你也許會像之前幾次一樣，說：
「那都是你的感覺啊，你的感覺不一定對，有辦法拿出證據來證明你是對的嗎？來證明啊」
不知道你現在看到我寫出當初從你口中說出的話的時候
會不會覺得可笑，或者臉紅？
我對你的愛也是出自感覺 我˙愛˙你 是對是錯？
連 感˙覺 都硬要證明對錯的話
這場遊戲我們玩不下去
因為有人根本還沒進入狀況，玩什麼？
給你看那人的日記只是純粹覺得他把感情的箇中滋味表達的很深入我心 且他跟你生日同天 如此而已
完全沒料想到你會說出：
「想想目前你竭盡全力來挑剔的人
他是否可以寫出同品質的文章?
寫出令你激賞的字句呢?」
寫的出來又怎樣？那不是我要講的啊
我知道你文筆不錯
但我甚至沒想過拿你來比較
你又何苦自己不服氣自己悶？
你這是習慣性悲觀嗎？
還是被批評妄想症？
相愛的兩人彼此拌拌嘴互相爭勝 本來應該是一件很可愛 很甜蜜的事情
但是搞到最後 你怎麼認真起來了？
我看到的是一個不怎麼可愛的狂熱份子
這讓我想到了
究竟是我看淺你
還是你看淺你自己？
我不是你的作文老師
我根本不想管你文筆好不好
我從小就排斥人家對我說長篇大道理
那只會讓我作嘔 我不會聽進去太多
我想接收到的 我想感覺到的 我希望看到的
不過是簡簡單單最真實自然的你
你語意不通順我都不會介意不會笑你不會瞧不起你
你的真實的感覺
對我來說才重要 才有意義
你唸什麼學校我從來不會瞧不起你
聽說我們還沒在一起你就在唸致理了，對吧？
我只知道當我在說你們班上的同學英文爛到爆的時候
你感覺像被激怒 很不高興 覺得我不能用這樣的標準來評估他們
你幫他們說話
你說他們白天都要上班的人能要求他們多少？
其實我在這邊批評我的唸我的對他們又有何影響？
我是他們老師嗎？我掌管他們能否畢業嗎？
關我屁事
你又為何有那麼大的反彈？
在我看來
我看到你其實很沒必要的把自己主動跟他們畫進同一個圈圈 然後幫自己說話
是不是這樣呢？
為什麼這樣悲觀？為什麼只想到我所講過的壞的事情？
他們程度差 是事實 我不曾當面讓他們難堪過 我不是那樣黑心 喜歡看人痛苦的人
你知道我不是
我之所以瞧不起他們 是覺得 他們連隨便一份讀書心得 都不願意用心
上網抓資料 誰不會？ 用翻譯軟體整篇文章翻譯，多輕鬆？
我瞧不起的，就是他們自以為弱勢，自以為可憐，
自以為可以用白天要上班來當作放任自己渾渾噩噩的藉口
但我誠實的表態 在你聽來份外刺耳 為什麼要這樣？
你可以說我嘴巴毒 我是 還很自豪
因為我不過是把最真實的感覺跟我最愛的人分??BR>因為我和我最愛的人之間 沒有什麼事是不能說的
也因為我覺得自己不是到處說人壞話
不是當人家的面講 故意要讓人家痛苦難堪
正因為不是害人 正因為沒有壞心眼 所以我理直氣壯
因為我不想連在最親密的人面前還要凡事避諱 凡事忌口
做人幹嘛做的這麼假？
到底是你心機重 把我算計的狹小 還是你自己有問題？
""上面這段是你誤會 而且誤會很大 我一點都不會因為學校怎樣而怎樣 我文章中的"某人"跟你完全沒關係""
為何我開始對你百般挑剔？
因為我不只一次強烈感覺到
你不僅對你的未來喪失進步的動力
對我們的感情 你甚至連基本的維持能力都漸漸失去
不是你沒有能力 而是你不願努力
我講過的話 你當耳邊風多少次 多˙少˙次
你說我求好心切 我絕對是的
然而我不只一次說過我不想當你媽 你也是知道的
我覺得 你已經漸漸搞不清楚方向
我說過我真的 真的不再勉強你來我家
我徹底覺悟並且真心誠意覺得之前那樣簡直是神經病加偏執狂
但是你好像卻覺得 之後只要我有任何一個不高興
來我家準沒錯 反正我要的絕對是這個 或者做一個愛
所以你根本不在意我不高興真正的原因
當我為此感到更無力的時候 你卻只說 你越來越搞不清楚我要的是什麼
你要我乾脆自己說給你聽
但我說了 你又不聽 依然顧我
痛到最後 麻木了 心也冷了 你認為結局會像電影情節一樣出現戲劇化的奇蹟？
你還真的把我當作死要錢的女人
謝謝你
我還記得那天你說我就是庸俗
也謝謝你
這輩子從來沒聽別人這樣形容過我
原來是這樣的感覺
只知道我媽有時會告訴我 叫我找個有錢點的
他也幫我介紹過留學歸國的電機碩士
但我媽最後都很失望 因為他知道他改變不了我的心意 我的感情
他只是希望我幸福 至少有更好的物質生活
我很清楚一個媽媽的想法 所以我雖然不見得會聽他的 但也不會怪他
只有我清楚我自己的感情 也只有我能左右
也許有一天你遇到更多其他女人們 跟他們在一起相處以後
你才會想到我 你會慚愧有多對不起我 你會後悔為什麼這樣誤會我
你會生平第一次去想 我為你做的一切 是不是真的只為利 只為財
還是因為 我真的只想對你好 ？
至少在我為你買衣服買包包準備食物的時候我一心只想著要讓你開心，讓你不至缺乏
而不是想著要迫使你買更貴更有價值的東西給我
就算真要說出什麼有價值的東西
也不過就是我 一直以來從不曾停止要求的 你的真心關注
你若給不起 我不會再向你要
如果一個男人 連接受自己的女人要求自己進步的雅量都沒有 我才會瞧不起 才會不屑一顧
"你媽媽說的對 找一個好歸宿很重要 以我目前的狀況是不可能滿足他的 我也知道你媽媽不是針對我 只是那幾個字看起來就是很不舒服 我也不想批評你媽 只是我很不想看到他 也不知道怎麼面對他" "身在福中不知福 我的狀況 每次我拿到你送我的東西 我都只想著 我一定要加倍還給你 只是想太多說太少也做太少"
我現在想到的 要講的 就這些
我想我們暫時不要用電話溝通好了
一講就吵
用文字的方式似乎比較能平靜的表達心中的想法
也比較理性
文章定位：
