到這天我才知道，原來你對電話的感覺是這樣：
你是那麼不喜歡打電話，卻是那麼喜歡接電話時的感覺。
於是我的不解才能找得到答案，期望也隨之降低。 我倒是很難想像那時的你察覺到還未回覆我的電話時，
你的感覺會是怎樣呢？
或許，你會在苦惱是否應該撥個電話給我。
因此，當我想起你竟然會給我回覆，我更是感到高興。
至於之前在心中對你的不滿和抱怨，也消失得無影無蹤。 然而，我還是不敢貿然打電話給你，因為我總覺得自己會打擾你。
矛盾的是，我希望你能得到你的一點回應而已不敢奢望得到認同。
你真的不介意我打來的電話嗎？
其實，我並不打算這樣問你，因為我不想聽到你那否定的答案。 倒是有些時候，我確是沒有任何合理的理由，
但是那一刻的我只是想傾聽電話線另一端的你的聲音。
想從你那兒得到一點安慰，想因你那溫和的聲調而撫平心中的不平靜，
更想在疲累時抓到那熟悉而溫暖的感覺。 不知道，你會明白這個我嗎？
你還是那麼匆忙，所以我知道要你為我停下一會兒也是奢求。
我只是希望你會樂意去接我的電話，
而不是因為不想我不開心才這樣做，請你答應我。 現在，我不需再向神奢求能與你談一會兒話，
因為我知道神的恩典會在「適當」的時候來臨，
而我也應該去把這件事完全交托上。
況且，我知道在不少時候，你我不用明言已可知道彼此的心意。
而且我也不能執迷於此，還是放開執著會好一點～ 感謝神讓我遇上這麼好的你。
可以的話，給我一個回覆吧！
=^.^= ============================================== 重閱後感：
開始，記得多了，那時候，為甚麼我開始喜歡打電話。
我那般糾結的心理，還是多年不變。
我喜歡那種溫暖的問候，那是一種教人窩心的幸福。
說一句心底話，其實，這篇日記是寫給思凝，
她是一位我中一開始認識但之後漸漸疏遠的好友。
我仍記得她是文中的「你」，但我亦知道我與她的生命早已不再交錯。
看上去，文中的「你」的確可以一直套用在我日後遇上的一個個「他」。
可是，其實，在我心中，我喜歡在電話聊天的對象從不限於愛情。
我只是把那些人不論男女也視作同性朋友看待聊天，
可笑，那些人及其身邊的人太愛興風作浪，自作多情，自以為被我愛上。
不禁慨歎，世人的目光總是那麼狹隘，以為跟我聊電話就是跟我暖昧，
更以為我說一些被視為「曖昧」的話就代表我愛情上喜歡了那個人。
唉，真是一連串的誤解，害得我除了徹徹外，一直難找到其他聊電話對象。
我越愛的人才越難以聽到我的綿綿情話，這是我愛人的矜持。
還是算吧，我已無心再去解釋。
我還是我。
17Feb2013~02:20a.m. | 
