在這三百六十五天當中，神讓我經歷了許多我生平從未經歷過的各樣挑戰和想也沒想過的未知數…。我的情況起起伏伏，時好時壞；好的時候非常有堅持，也非常有力，就算有什麼環境，也能拼了命去超越…。但只要被環境超越了，就變得自暴自棄，自甘墮落，甚至數度判定自己已經沒有往前的指望…。
去年九月，神給了我一個從未經歷過的特殊環境：正當阿公的帶領──逃離巴比倫──世界的鐵達尼號，速速進入挪亞方舟之際，我卻被指定到「台北」教會去學習帶那裡伊甸家園的孩子。看到什麼都會想到山上的生活，都會很自然地把這裡的生活跟山上的來做對比。此時內心的感慨、掙扎與不捨，真是無時無刻充斥在我的腦子裡…！雖然這次我沒有像上次被調離美工組時的那種強烈明顯的反彈，但是心裡卻是百般掙扎，百感交集…。
台北教會沒什麼不好，父老們也很熱情，對我這個從台北本地出去，如今又再度回到這裡學習服事的初生之犢，不但多了一份熟識的舊情，更是親切地噓寒問暖，時常贈送水果和小點心…。而在台北，生活起居上大致都還能適應。大台北有最舒服、文明、方便的環境，加上不用晚間集合驗背聖經、沒有門禁、自己單獨一間臥室沒人打攪，也不用一早四點半起床上聖殿早禱…等各樣看似優越的條件。不過雖然沒有輔導管束、限制我做什麼，靈裡的約束使我不會隨意往來：做什麼、看什麼、去哪裡…都會有聖靈的管制，也不會因為方便就肆無忌憚地去愛世界。因此雖然沒有輔導，卻更能懂得自己約束…。即便如此，但話說回來，從有耶路撒冷管制的應許美地下到埃及地，就像是突然從「屬天的境界」進入「大巴比倫」來學習事奉，實在很難調適山下真的不如山上的心情…；畢竟，自我上山學習以來，在山下待過最長的時間也不過兩星期。身在台北…如何在這世界中而不受其中的誘惑和玷污，這不但是更進一層的學習，也是更深一層抗拒誘惑的挑戰。不過人畢竟是人，連我自己都不能保證我能不能在這樣的環境中保持「出淤泥而不染，濯清蓮而不妖」的超人耐力和抗誘惑力…。想不到阿公竟然這麼「放心」地把我派去這個充滿誘惑的環境…！雖然肉身上不願意在這樣的環境中學習，但憑著一個心志：即便再不願意，既然是阿公所打發的，我願意效法使徒彼得，交出自己的主權──「被帶到不願去的地方」。
除此之外，最主要的當然莫過於怎樣教導孩子們在神家中照著神的旨意，好好來過神本生活。孩子們的學習情況、家庭背景、個性脾氣…各有不同，有時候用在這個孩子身上的方式，不一定也適合其他孩子，所以難就難在這裡。不單是用神的話和阿公的教訓來教導孩子就算了，還要顧到小羊們的感覺，甚至是羊爸爸、羊媽媽們的感覺…！許多時候，我的耐性幾乎已經瀕臨潰堤邊緣，僅存的理智也即將瓦解…。就連寫信給阿公，最後的署名也是用「誓死回錫安」！我一直堅持這誓死回錫安的「心志」（說是心志，倒不如說是不能安息在神鍛鍊爐中的掙扎！）直到有一次上山…聽到阿公釋放的信息，好像都是指著我而說的…！神所定給我的時候還沒有到，我卻一直想回來（逃避環境），越急就越不能安息，越無法真正用真心來帶孩子。這跟在人國幼稚園、安親班領薪水上班沒有兩樣！天天等著日子過去，一天又一天的熬…無心投入，也無法投入。但阿公說：「神的時候還沒有到，急也沒有用；時候到了，不走環境都會逼你走」…！老實說，我多麼希望這一天快快來到！但是我明白了，越是期盼這一天的來到，這一天就永遠不會來！難怪我的「拘留日」有增無減！現在我終於懂了，我也不再跟神強硬下去了。因為這樣，我慢慢地從帶孩子的一切過程和經歷，親身體會到輔導雅麗阿姨在我們身上的用心、耐心、恆心、無盡的寬容和超強的忍耐力…是多麼「長闊高深」！也因此漸漸順服在神所安排給我的這個特別的環境中。尤其當我發現我心裡確實是掛著這些皮蛋們的時候，我明白了，他們已不是我的重擔，而是我必須扛起來的「責任」！
從台北回到錫安山，緊接著就要出發前往黑門山參與建殿的工程。黑門山的特殊乾熱氣候使大多數的人都感到不耐，因而中署的人不在少數；然而我卻偏偏愛上那種「非常人所耐」的天氣！（因為我覺得這樣的陽光才配叫做「陽光」！台灣的太陽根本就是裝飾用的…）在這種天氣下做工，對我來說可真是一大「享受」！所以從未嘗試過的抹洋灰、爬聖殿樑柱漆油漆…和需要非常花體力的扛木、劈柴、撿柴火、燒洗澡水…肉身雖然感到疲累，裡頭卻是滿足的，因為我已經迷上了那種天天「出力」出到透透的感覺！甚至很想要一直待在黑門山…。但很奇怪，經過了黑門山那麼榮耀的建殿獻殿之後，我的光景似乎並沒有多少長進，這是我認為相當反常的。不但沒有更加火熱，反到更感無力往前…。事後才曉得，這並不是在黑門山的操練不夠，而是因為在最重要的關鍵──雅博橋──神的手悄悄地摸了我一把…！
自黑門山回來之後，早禱的衝禱告對我來說已經成為歷史名詞。就算不是呼呼大睡，清醒著也不願開口。輔導不論是公開或私下都一再苦口婆心、不厭其煩地好言相勸：要儆醒盡禱告的職事！然而這對我來說卻是「勵志行善由得我，行出來卻由不得我」；每星期三天早餐的禁食，以往我在這事上總是勝多敗少，因為我覺得在禁食的時候吃東西破戒一定會被神管教；但現在我卻是一反常態的勝少敗多，雖然不至於做自己吃還引誘別人吃的缺德事，但卻多多少少都會吃上一些，甚至只有一口…倒不是因為想吃而吃，真正的原因…我自己也不懂…我為什麼會變成這樣…幾乎可以說是無所謂了…。
在各樣學功課的事上也是如此，光景一天不如一天…。一直不明白自己的光景怎麼會變成這樣的幾乎是無可救藥？！就連全球的三天禁食禱告，我也是在很無力的狀態下「拖」過來的，從來沒有一次禁食像這次這麼樣的無力，甚至連走路的力量都沒有了。如果只是我這樣那也就算了，但是偏偏就連平時身體情況比我差的同伴，在這次的禁食禱告中，頂多也只感到口渴和稍稍疲累而已；而我，卻是頭痛胃痛加超無力…。我真的不懂，為什麼我會變得這麼差？！一點都不像以前的我！…然而殊不知這正是因為經過了雅博橋，被神愛的手摸了一把之後的「藥效」終於發揮了…。
好戲正要開始！自從龍老師領著他的高徒們上來傳授我們各樣的美工技能之後，我先前幾乎是已被埋入萬丈深谷裡的美術鬥志，經過了這次的幾堂課，竟從深谷中掙扎著爬了出來，並且有復活之後更強盛的趨勢…。
「妳已經離開美工組一年多了吧？應該已經磨夠了呦…現在美工組超缺人的，問問看啊，說不定妳可以回來了呀！」在即將換組的前夕，我在幾位目前待在美工組同伴的提議下，不抱希望的寫了張字條給輔導，表示自己希望「有可能的話」再回美工組學習；此案若不通過，則繼續留在菇寮學習…。然而神的意念非同人的意念，正當我想著應該會從中擇一來決定我前面的路時，沒想到宣佈新組別的那一刻，我竟青天霹靂的聽到一個我不想也不願接受的事實──「蚯蚓組」…！我當下如同被亂釘扎在原地，動彈不得；心裡無數的狂吼在抗議：我不要！我不要！我不要！…這天天「準時」六點放工，「踏上歸鄉路」的吃飯音樂聽得到感謝主，聽不到是理所當然的「拒絕往來戶」的王牌組別，竟然選上了我…！剛開始雖不能接受這個事實，但是本著「我就不再問為何」的無奈，「無可奈何」的算是表面順服了下來；然而這似乎看是平靜的海面，裡頭卻是狂風巨浪加暴風雪…！
自從換了組，我一心想好好認真學，也逼自己要安息在神量給我的環境中，因為神既這樣量給我，一定對我有益…。但是學歸學，學的過程當中的一些不滿、不願…慢慢囤積，到後來我心裡很不得釋放，內心相當痛苦，但我知道我完全沒有自己的選擇權，安排什麼給我都是「神應許的」，我自己選擇來學習的沒有神的同在…。這些道理都懂，可是如今我就是無力來學！雖然早就想找輔導交通，但是不知怎麼搞的，就是悶在心裡說不出來，只好一次又一次的作罷。我何嘗不想越過這個又深又闊的大峽谷？！無奈我飛不起來，甚至找不到自己的跳躍點在哪裡，離輔導的心更是越來越遠…有的只是直盯著對岸卻不知從何躍起的茫然…！
因著換組一事，在一次與輔導的言語衝突之後，我正要定下心來好好學，竟然隔天就聽到一個令我膛目結舌的消息──下個星期服事大廚房！雖然進大廚房服事不算什麼，每個人隔一段時間都會輪到；但是這次排進大廚房，卻使我充滿怨恨…不是因為又油又累，而是因為跟我一同被安排進來配搭的人…皆是不會做事，大多又是有名的「懶」的可以的超級國際牌。我很肯定輔導是故意的，把這些令人頭痛的王牌都一次全跟我擺在一起，我怒火填胸，在心裡大聲吼叫：難道我現在的等級就這麼低？！就這麼沒價值？！我無法接受這個刻意安排的事實！面對這樣的安排，我決定罷工不去，看輔導怎麼辦！但轉念一想，這樣並沒有任何意義，倒不如作得比別人更好，讓廚房的阿姨們滿意，讓輔導親眼看見她所安排的困境打不倒我！當怒火轉為絕不屈服的「鬥志」，我決心要跟輔導拼了！「妳給我這樣的安排，想要叫我屈服是吧？我就是不屈服！而且我要做的比別人更好給妳看！」
一個星期的大廚房下來，我盡力把所交託的事做到最好，從一天的預備菜色、炒菜直到晚上的收拾整潔，都做到讓人沒有話說。憑著這樣不服輸的動力，驅動著我在蚯蚓組也要如此讓輔導看見──我必定要──「在受苦之地昌盛」！（這時的我，不是單純地來順服學功課，一心只想用「自己的強勢」來與環境中的神戰鬥…！）
在蚯蚓組我主要的是負責照顧鴕鳥：切草、餵草、餵飼料、加飲水…甚至是接生和處理鴕鳥蛋，都在我的責任範圍。每隔幾天就要去砍大量的牧草給鴕鳥和兔子食用。每每都砍到全身毛毛刺刺的，手臂和脖子都是一條條刺痛的傷痕…；這原先我極度排斥又痛恨的組別，在過了一個多月之後，我竟在不知不覺中，漸漸愛上了這份天天接觸神所創造的生命活物的工作…！即便是天天做同樣的動作，又天天都與長得醜醜的鴕鳥相處在一起，對於這些起初厭惡的事，如今我竟會期待著每天餵鴕鳥吃飯的那一幕…這是我自己都感到不可思議的！在管理、照顧鴕鳥的事上，我慢慢可以摸到牠們的脾氣和個性；雖然也會有被脾氣不好的鴕鳥踢了一腳的難忘經歷，但是和鴕鳥的相處以及周邊的各樣相關工作，都使我漸漸「甘心」融入這個事奉。
我很清楚自己倔強的剛硬脾氣、頑強的己生命，比主耶穌釘十架又在三天後從死裡復活更厲害，因為它已經不知死了多少次又復活了多少次！又眼睜睜地看見週遭的同伴下山另尋他處，抑或被這世上的榮華和新奇所吸引，偏離了這條路…。雖然如此，但在伊甸家園滿了六年的今天，我有一個絕對的心志：就算失敗軟弱跌倒，就算再怎麼跟不上，我還是要跟！我不會因著這樣就離開這條道路！因為就算失敗，我還是在神的製造中、旨意中失敗；若離開這路，到了世界即便是通達了、成功了，也是「死路」一條！因此我在充滿了不完美的這一年，替自己和自己的前途下了結論：除了這一條充滿了艱辛、阻礙、坑洞、危險…並帶著無數的破碎和傷痕的十架窄路以外，我不會也不再踏上任何其他的路──因這是我自己選擇的──得著永恆的代價！
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