嗯... 裡面的人熱情如果, 外面刮著颱風.
昨天好朋友邀約我去體驗她最近上的課程講座.
嗯...
傳誠的探索體驗....
一般來說, 跟利益扯上關西, 我會反轉的去找尋雷同的東西.
活到現在, 我就是個很複雜的粽合體, 好朋友稱：雙重人格, 或三重...
我直接表明：多重...
但我的多重不是人格, 是思想.
我保留很多的思想區塊, 什麼環境適合什麼思想, 我就會挖出那塊思想, 做以對決使用.
也可以說：見人說人話, 見鬼說鬼話.
但是我保有最低限度, 我不選擇超出, 不選擇侵略, 不選擇突顯, 不選擇...
大概可以稱作內向開放式.
『我會在原地等你, 我不主動, 但我接受你的來訪...』
從小到大, 我覺得看清自己很重要, 什麼事情, 什麼角度, 什麼立場, 什麼原因, 什麼理由, 都等於結果的要素.
昨天的體驗時間, 讓雙人互看... 作些『假如你是... 你的對方是... 你們在做...』
及
西方傳來的催眠、暗示等... 昨天全都出現了.
受暗示的人, 就是聽眾, 被暗示的言語是：肢體、姿勢、開闊心胸、接受.
可惜...
我無法全力帶入, 我的體驗做到一半就毀了.
多半是兩種原因：那是體驗假想的, 不是真實的事件; 描述行為超出我的個人限定值.
我不傷害人.
所以昨天到達我該全力否定眼前的人時, 我說不出任何一句話, 我很努力對自己暗示：我應該否定眼前人...
但我做不到, 直到時間快到的時候, 我才努力擠出兩句話....
但那不是否定, 是疑問：真的嗎? 你行嗎?
那一刻我全都明白, 這課程不屬於我該去的範圍....(默)
我接受自然的, 無法接受人為的.
就像是自然美, 與人造的整形手術....
這課程是人造整形手術....
我的內在情緒和種種反應, 並不需要這樣的課程.
接著體驗時間結束後, 是分享時間.
分享一些老手們的經驗.
在他們說出自己的故事時, 我毫無感受....
是不是因為這不是出一個人, 由心而發外擴的改變... 所以我感覺, 我所接受到的訊息是：不自然.
由心而發的外擴改變... 沒有副作用, 看上去你會發現眼前的人很開心, 很自然, 很舒適....
我開始心寒....
如果沒有克服心魔, 沒有真正的去....
那麼....
我開始會害怕眼人剛剛還在台上說個自己經驗的人.
她的笑容, 她對自己看法的行為...
一點都不自然....
就好像.... 被洗腦一樣.
一種模仿, 行為模仿, 思想模仿, 場景再造模仿....
當我說出幾個關鍵詞時, 我可以看到眼前的人, 她的反應....
出現視線轉移, 茫然, 不知所措....
我知道我是故意的, 我故意說出一些不在這場合內會出現的可能性問句?
我故意測試眼前這人, 我偷偷的... 把肯定句轉成疑問句.
就像老師教導學生一樣.
即使自己說出的是正確答案, 還是故意在後方加個"嗎?"....
我應該要說著"我抗拒這樣的課程...."這種正常模式, 但我改成"我應該抗拒這個課程....嗎?".
我知道眼前這人... 不是我想接觸的自然.
所以後面一些話題, 我選擇家常話....
我選擇跟課程無關的事情...
我把話題放在讓人不會有爭議性的話題：我的寵物, 我將來一定要做....
還把我家寵物女兒的照片給她看.
看到我家貓貓的照片後, 她的表情中於自然多了....
打死我, 都... 不要去刺激眼前這種人....
而在老公也陪我去的當下, 體驗時間後段式上台個人分享, 咦咦咦咦???
我家老公怎麼跑上台去了.
很有勇氣, 說出來的東西...
簡直就像是在踢館, 砸場一樣.
我臉紅透了, 好在女主持人很會打圓場, 把一些模糊矛盾的區塊用笑話帶開.
打死我, 都... 不要上台發言...
其實我做錯事了, 在女主持人暗示的時間中, 我在內心數數字...
我在讀秒數.
所以我避開了暗示, 也就是為什麼我的"體驗", 是毫無體驗的感覺.
我很尷尬.
眼前這位漂亮的姊姊, 是我拿出衝動的心跑去牽她的手, 把她牽回來的.
選她為我體驗的對象, 只有兩個原因.
我不能選認識的人.
及
她給我的感覺是柔和性的, 就算這樣的人出然爆走, 我也不會出現半點傷害....
下意識的找出絕對不會傷害人的人... 我的長年病.
在美麗漂亮的姊姊互動下, 我忘記任何體驗, 我只是害羞的...
一直盯著姊姊的眼睛, 姊姊的妝, 姊姊的嘴.....
我是變態... Orz
大概也只有我, 會在這種情況, 抓出尤物來養眼. Orz
但是我爽死了, 她真的好漂亮...
說話很輕, 動作也柔, 表情... 噗!噗!
可惜我是正常現象, 我不搞女女的.
所以也只是純欣賞.
在最後階段, 我們這組人劃分為兩端, 一端是... 柔和溫馨的家庭對話, 另一端火藥味十足的對論.
我嚴重懷疑, 我家那口子真的是來砸場的.
但是... 老公說出來的話, 都是我內心所設想的東西, 其實挺溫馨感人的.
所以我們的組, 非常的酷!
和諧派：我, 任何一人.
爭論派：我老公, 好朋友, 好朋友的指導老師.
他們在吵什麼?
好像是一開始出現的, 我的好朋友：『我覺得這課程對她(就是指我)會有幫助...』
然後... 後面為什麼他們的話題會變成"退費".
其實, 在好朋友幫我設想的時候, 我一直覺得心寒.
從小到大不變的道理, 我給人的感覺是"該擔心她" "該關心她" "怎麼幫她"...
那個她, 一直是在我身上的.
只有一個人, 在所有人都是同樣一致的想法時....
他打電腦對自己的學弟說：不用擔心她啦! 小愛懂自己該做什麼.
也只有這老師, 知道我內在的想法...
也只有這老師, 是當時明白我想要的東西, 和想知道的東西.
所以課堂外, 我總是跑去老師那蹲.
老師無私的分享我所想知道的東西.... 我不問他課本內的習題, 因為一個聰明的人, 不管走到哪, 都能抓到所有的資訊, 我想要的是老師那份聰明, 所以我一直在旁邊聽他"碎碎念".
我覺得我賺到了.
於其人為改變, 我寧願接觸自然...
讓樹木跟我說為什麼?
讓水裡的魚跟我說為什麼?
讓吹來的風跟我說為什麼?
人跟人就像鏡子.
我把後面的人改了, 我的鏡子不需要設限於人...
即使是一隻貓, 也可以改變我的內在...
從那講座走出來...
我很滿意.
雖然那講座給我的東西很少, 但是那些少少的東西是我給我自己精心挑選的.
我學到肢體上的暗示, 我找到了一位能說出我想法的老公, 我有一位很樂觀會找我分享的好朋友.
而昨晚我也跟老公表白一些很隱密的事情.
那一些事情是我不願意跟人分享的東西, 而我家庭上的分裂也是我從小就渴望的東西.
老公說, 『你跟你母親是有做過修復關西的, 只是失敗了』
聽到他這麼說, 我笑了.
所以我跟他說... 那女人真的惹火我了, 所以那晚上我讓她跟我撕破臉.
沒錯, 是我讓她的.
能在我人生動刀的人, 是要我認可的人.
她, 還沒那資格, 所以我給她跟我發生了『永遠都無法癒合的傷』.
這傷....
讓她無法主動找我, 讓她的家族沒臉見人.
而我換來悠悠哉哉的幸福, 終於走出牢籠了.
我對那女人的印象, 只剩下那晚上, 她眼裡充滿著恨意, 憤怒, 還有很多我一點都不想要的東西.
她用她的聲音指控著我：我倒是被妳反將一軍.
我面無表情, 但內心再笑.
母女?
可笑的關西....
如果不惹我, 讓我擁有我的人生, 我願意給妳這可笑的名分...
但誰知道呢...
她不指對我的人生比手畫表, 還打算把我未來的計畫納入他們家族.
要我照顧我的弟弟妹妹, 作家庭企業.
要把我綁去國外...
要我花我的餘生陪給她.
很奇怪的人不是嗎?
我好像欠她20幾年的人生一樣, 要我多花20幾年還給她....
生我的人是她....
她卻要我還她的人生?
這就是決裂的真相.
她的自私, 我的自私, 然後我生氣了.
這樣的事情不是靠一個課程就能修復的.
造成她現在的個性, 遷扯很多人.
她無法放下.
而造成我現在個性的人, 也很多.
但我已經放下了.
而我現在唯一頭痛的是...
我腦中的區塊在吵架.
他們再說, 昨天那個體驗的各種想法...
頭疼...
吵死了. Orz
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