比擬橘色女孩的存在,是否也只是夢境中突如其來的點綴.
從不敢期待,會有任何色彩出現在我無顏的夢潮裡.因為夢境是很私人的,無外擾訊息私密性進行下去,無需外界探訪,也不用任何聲音的刺破.其實不再做夢,早已有幾個月的時間,因為生活都是扎扎實實的與時間作戰,當然也不可能有其餘額外的出納.撇除作夢的特權,我只想安安靜靜地與睡眠擁抱.
顏色的出現,是焦慮的預告.
顏色的溶入,是夢境的不安.
顏色的發生,是預告失眠的開始.
顏色的干擾,是恨透夜晚的來臨.
我開始狼狽地出現在日常時光裡.我也開始不安地想排斥夜晚的到來,因為時間彷彿是空蕩的浮游,日子也如同流水般地不沾染痕跡,好像日間的生命隨著疲累的心態而安靜,疲軟乏力至無語,夜晚的睡眠,才是真正精神的起床.很奇妙地,也很矛盾地,肉體和精神在拔河,沒有任何妥協的念頭,也不會有想哭泣的動靜,肉體累了,只得等到夜晚,靠夢境的力量來維持呼吸的勇氣.
我在觀察每個人的一舉一動,每個人的神情和角色的移動狀態.
有人在哭泣,和空氣中的雨滴合鳴.
有人是笑著在抽煙,滿足因傷神而遺失的氧氣.
有人與人肩並肩地搭訕,在溫度只有18度的熱情地帶 .
每個人密密叢叢地生活,站起又坐下,起床又匆忙地睡著,無力的人們,無力的日子,和無力的支撐.
我還好有橘色女孩的精神加入,起碼能在夜裡,還能繼續生活.
今天很適合咖啡的日子,因為好像已快忘記生命過程得有樂趣的意義.倒退回走在那夜街燈下跳舞的夜裡,我們才第二次相遇,總算才看清楚兩個人真正的樣子,妳的橘色瞳孔顏色,頓時落在我的表情裡.
很挑釁的神秘,不在意的突顯出需索的在乎,和刻意的自我表達.很慌的一個早晨,好像有些被等著宰制的預感油然飄浮,隱隱約約地發散著等待侵襲的味道.我不知道該如何形容,總覺得不安感很重.很久很久,都沒有這種情形發生了..
妳好像已遺忘了,某種所建立起來的情人慣性模式.
雖說之前所交流建構的情感,是妳和我所不遺餘力的努力,我始終,還是無法緊抓住所謂的真實,感覺是虛渺飄移的,很甜美的幻像,但終歸是夜晚時分在城堡中的形象關係發展,因為妳曾說過對這場戀愛想完美的呵護與安排,我只能不置可否的笑.因為感情永遠不可能是美好文案的進行,生活歷程總會有接踵而來的變化與考驗,這是很現實也很正視的問題,我也不想永遠扮演刻意喬裝的情緒偽容,對我來說,太過疲累.彷彿也得影射到我的生活,都得虛擬甜美,得虛構感情態度的完整性,不是合法的愛情世界.我們的甜蜜,得有波折來激發,我們的故事,得有起承轉合來推衍,如此才有許多的記念回憶,才有不能忘記的感動.我有些害怕再提到所謂的感動,對我來說,不啻又是上一回合愛情故事的陰影,因為之前的倆人心態,太強調感動,所以,會很難去正視一個人的本性,和愛情觀念邏輯性的錯誤.虛偽的劇情,虛偽的角色,和虛假的對白情節,我是個真實本性的人,沒辦法不去完全顯露所有關於生命每一時一刻會有的故事,我早就長大,早就懂得看顧自己,我不再是個男孩,真的.
橘色引發我對現實的挑逗和病變的發作.
生活太平淡普通,似乎會遺漏了生命的本質.好比太循規蹈矩的人,夢境會出奇地豐富,想逼退自己遠離偽裝的面具,在夢裡盡情地演擬每個時代空間會萌發的情思劇情.我不愛作夢,也很少作夢,那只是很佛洛伊德的精神戲劇化表演,所以,我得完整保全自己的真生命.
我想笑著前往海灘,感受藍色意境情挑.
我想喝著梅洛斯香檳,在第五大道上的藍調座椅上.
我想抽著古巴小雪茄,在歌德大教堂的圓舞曲裡.
我想攜著穿alexader macqueen小芭蕾舞衣的玩樂女郎,頹廢黑眼圈襯著我的羊毛帽的嬉皮時尚美感..
很多歡愉的感受,享樂的美學,只能靠自己在夢潮中虛擬,彷彿只有影子才能成全美好狀態,太現實,太真實,都不可能會對我如此厚愛,我是個太靠想像過活的人,我沒辦法把自己交託到不屬於有我的空氣裡.妳說在一定的期限裡會終止妳的同情.
這時期的關係我們是和平美好的維持,我們是不為人告知的私隱甜蜜,我們是隱形的在大眾朋友世界裡,我得先給自己理性存活的指示.
總算結束故事後的起頭,我再次挑燃橘色火點.
有種預感,不祇回到原來的世界情緒裡,也把我推出了妳的故事,又回到,舊存的城市記憶中.
我們再次別離,我再次放棄羅蘭巴特的戀人絮語,我再次, 又相安無事地睡沉.
很多的言論,無法讓我再同情妳所謂的善良,無法讓我,再次茍同妳自陷不拔的念舊,這是很可笑的反許舜英一年買二件好衣服是道德的,一年換兩個愛人是可敬的21世紀豪論,我頂多只想諷笑,回到我們尚未交集的起頭罷了.
原來,我和橘色女孩得相似的完全,才能再重新過活.
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