暗 房 黑暗的房間裡 浸泡影像 還不夠黑 還不夠浮現

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我是個很注重空間的人，心靈的空間、生活的空間、私人的空間，凡是冒犯的人，我會在心底將他們驅逐出境，無法掩飾反感，連家人也不例外。


記得小時候，半夜爬起來嚥聲痛哭，只因為父親的鼾聲使我無法入眠。我不知能對誰發洩，只能扭曲自己的頭髮，對牆擊出壓抑的絕望的憤怒。因此我很要求安靜。凡是在我的空間裡不該出現的聲音，無論多麼婉轉動聽，我一律斥之為噪音。那些越界的，我會在心底衡量限度，能忍則忍，畢竟世界不是我一個人的。


不喜歡擁擠的空間，喜歡留一點空白。我努力保持觸目的一點淨空，卻老是被誰的瓶瓶罐罐給蠶食鯨吞。我維持的好辛苦，忍讓的好辛苦。我好害怕我所極力壓縮出來的一點空白，馬上被誰歡喜雀躍的給侵占了。那種壓迫，常讓我氣喘發作般的難受。有時懷疑著：若沒有我一路的收拾著，這房子是否有一日會被塞滿？我必須如罐頭中的魚出入僅剩的窄縫，並沾上一身臭氣？


四人共居一室，我認為公共空間應該也是均分的，佔用不能太過分，要考慮到其他人的感受。然而室友養的一缸魚，卻徹底把我逼瘋了！他不吭一聲，或只是宣布了他的決定，就迅雷不及掩耳的，在幾天的失蹤之後，帶回了一套養魚齊全的配備，並滿滿一缸的魚。看到的時候，我好像只能被迫接受了。想裝做視而不見，自顧自做自己的事，並不想分享室友的喜悅。我覺得他很自私；但我自己好像也是。我試著走近去看魚，說服自己：「魚很可愛，養魚是件快樂的事。」但看到他們摩肩擦踵的游來游去，蝦子疊在蝦子身上，只覺得擁擠。


我試著漠不關心，以便忽略這件令我不愉快的事。不去理會室友著迷的舉動－忽然的恢復作息，卻只是為了看魚，但依然翹課。一回，一個人在家，以為可以好好靜一靜，卻聽見依稀的水流聲。我打開房門搜尋，檢查了所有的水龍頭，甚至還看了馬桶水箱，最後發現，是魚缸的幫蒲。關起房門，那聲音依舊像是魚鉤，鉤住了我的掙扎。在那樣的摧殘中，神經變的耗弱。該死的！雙手被挑斷、脖首被拉扯、足部被纏繞，感覺成了一隻被漂白的水母，無力的被紊亂的水柱給絞散。


水聲水聲水聲流不停的水聲滿滿的水聲淹沒的水聲流動的水聲水啊水啊我覺得好悶但我身體裡的水卻被蒸乾冒著蒸氣水啊水啊

萌生了決裂的念頭。也許我該一了百了地把水缸給拋出陽台，然後自己也愧疚的砸下去算了。一了百了。把剩下的都交給別人去收拾。

在房裡大哭，哭我的壞心，哭我的不適應，哭不順的事情為什麼一直捱，好長啊－－什麼時候一切都會結束－－哇哇－－－。


哭我的懦弱，怕沒了他們，我就更寂寞了。