♨態度，決定人的一切☜〃 如果上帝創造了我和妳，目的就是要讓我愛你。 不一定每個人都懂妳我的好，只有彼此知道。 要記得開心，因為世界上無時無刻都有人等著你不開心。 現在的我，很想妳。 我找的到寂寞跟憂鬱來代替我的怨念； 但找不到任何的東西來代替我的愛戀。 時間一點一滴緩緩慢慢帶走我的歲月； 卻帶不走我真心為你築成的層層想念。 因為我答應你：我會等妳一輩子、我會想妳一輩子，直到你不想我的那一天為止。

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我聽說八月八號是父親節


恩 父親節過了 可是還是祝各位拔拔父親節快樂


我這樣的祝賀似乎太平凡草率了是吧= =?


但今年的父親節少了一份親切慈祥的感覺

對我而言有一個special的父親


他雖然不是我的父親 雖然它比較年長


相信大家都知道它是我的誰 他是我最敬愛的男人


前幾天是他的生日 外婆特別加菜幫他慶生


我很明白他正再與我們吃飯 讓我總覺得那天的米飯鹹了一點


加了眼淚的米飯 有點鹹


父親節當天 我聽外婆唱歌


外婆去學唱歌了說 但我看著歌譜 就好像勾勒出外公與外婆的故事


雖然台語歌聽起來很俗ㄅㄧㄚˋㄅㄧㄚˋ 但人情味卻是十足的到味


算一算外公也走了半年多了 雖然日曆是每天的撕 也「思」不去他在我心中的地位

少了很多很多感覺 多了好多好多遺憾 半年多來感觸甚多


每天在床上休息時 總會不經意的想起外公


眼淚偷偷摸摸的逃脫 彷彿想跑去天堂說些什麼


雖然在那天我是僅次於爸堅強的孩子


卻好像是掩飾自己巨大的悲傷 因為我得到了外公卸下來的責任的部份


之前把小時候記錄生活點滴的錄影帶拿出來看


當你看見親人重生在電視機裡 那種百感交集心情很複雜


我看著他 很用力地看著 看著電視裡用童音叫著阿公阿公的我


看著她抱著我笑的闔不攏嘴的模樣


眼淚似乎又想出來告密 出來調皮搗蛋


一九九五年 距今12.13年的往事 我想問問電視裡健在的他


可否出來在抱抱孫子 雖然他口中老是掛著 咱的宏欸已經甲大漢阿


但我知道愛是不會隨著年齡的增長而變質


我只與外公相處了十五年 可是我非常肯定失去它的痛與其他家人是不分軒輊的


每每自己孤單一個 就會想起外公 聽見她的笑聲 聽見他叫 宏欸阿~


然後腦中就會開始浮現 他的模樣


知道他在與我同年時便飄洋過海來到台灣 打拼了一個人生 付出童年付出青春


或許是有受到大時代的影響 但我卻沒聽他對我或對別人抱怨過


他是甘之如飴的 他是知足的 他比我們每個人都了解家人的愛


不然為什麼走的如此安祥 似乎沒有什麼困擾


可能帶著一點點遺憾 不管是在何方 天堂的他與人世間的我們


就在一月十日 在天堂與醫院兩地用了一條叫做遺憾的線連了起來


雖然事隔半年 但那些畫面老是在我血液裡徘徊 在我腦中浮現


時時刻刻提醒我別忘了什麼 老是會閃過一些痛徹心扉的畫面


閃過冰冷的他 最痛心的一幕


也在接到骨灰罈時放下了希望 拋棄了眷戀


面對現實吧!!!


他不會在說話了 他只能與我在夢中交談


他不能在抱我了 我渴望他在夢中擁抱我


電視機裡存在的 已經燒進每個愛外公人的心中了


就算一切都隨著烈火遠走高飛


明白大家都捨不得 他早出晚歸的工作 任勞任怨 枕流潄石 默默耕耘


我知道就算是李白在世還是杜甫上身都無法透徹表達這種痛徹心扉的痛


我知道自己沒有本事寫下全部對外公一點一滴 分分秒秒的回憶


但我對他無盡的思念 卻也永遠寫不完....


稿紙可以證明一切 但只有一種例外 就是失去最重要的人時


證明不了些什麼

這是我第七封寄去天堂的雙鯉魚


郵遞區號 是思念


收件人是我最敬愛最思念最年長的父親


外公....父親節快樂!