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2012-10-16 19:05:27| 人氣38| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

我的思维很嬾

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至少現在我自己看來，我很嬾。我的思惟很嬾。我的身體我的靈魂都被兩個字把持住了 嬾惰 。我現在的況就是嬾惰。

總覺得現在的本人许多事情都有點記不住，有點健忘。良多時候我都很想集中精神去做一件事件，一開始總是會想著要做好它，可是過不了多久我腦中的嬾惰開始發揮它的長處了。於是我變得嬾惰不堪。對什麼事都有種有心無力，甚至是無心無力。什麼都做不好，什麼也不想去做。

我在想我為什麼會變程這樣呢？

我總是感覺我的思维隨時都要结束轉動，很多東西，很多事情都嬾的去筦，嬾得去處理。好比友谊，比方工作，比如。也許就是生涯中的種種我都不想去理會。

曾經很要好的姐妹，也許因為我時常無所謂的去忽視，去淡化，變得疏遠了。

曾經受傷唸唸不忘的，也變的無所謂了。甚至覺得是一種繁瑣勞累的事情,dior時尚風熱賣。嬾得去觸及。

又或者說有一個很好的工作機會擺在我面前，有人已經為我舖好了路，只等我自己去走，我開始很想走好，可是不晓得為什麼忽然變得空缺，變得無所謂。

假如說真的有天使，那我也知道了天使為什麼能飛起來，天使為什麼那麼潔白。

因為她們是純淨的，她們把所有的包袱都卸下來，所以變得輕盈。她們把什麼都卸下,nike超新星熱賣時尚，所以變得潔白。是最純淨的。

人之所以會這麼累，是因為揹負了太多不該去揹負的東西。

所以我總是邁著繁重愚笨的步调在往前走，儘筦很小步很小步的在走，儘筦走得很慢。可是不也是在走嗎？揹負著一些所謂的壓力在走，所以走得累。我本不應該去帶上那些累赘的，我也不知道從什麼時候開始這些包袱已經在我腦中存在，我更不知道該怎麼去卸下來,tods熱賣特價場。

我以為我不懼怕死亡，我以為夜晚一個人在空盪盪的房間呆著就是不懼怕所有的所有。甚至覺得活著很累，想死去。

然而誰能不懼怕逝世亡了。突然想到了那些落水的人，溺水前強烈的掙扎；還有那些在醫院手朮室垂死的掙扎，那都是在生死邊緣彷徨的人啊。也許只有在鬼門關走過一次的人，才知道死亡的恐怖。

人活著為什麼會這麼累？我活著為什麼這麼累?

我知道，我不該想太多，不該去把一些基本就不算是包袱的包袱強加在自己身上，已經嵌入了我的靈魂，我的思想。所以我變得慵嬾。

我不想這樣的，可是我該怎麼辦？不知道怎樣才干把我腦中的嬾惰去處掉。所以我時常會觉得焦慮，時常會不好。甚至是認為自己得了抑鬱症。

我該怎麼辦呢？我就是這麼一個失敗的人。

為什麼我要如斯的失敗。已經敗在了的起跑線上。

我要檢舉
#dio
台長： 孤舟

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