写下这些文字的时候，我正趴在9度台灯下的写字台上，看着最新邮寄到的散文集，看着我19岁单薄的青春，看着她带着张惶的表情，一脸抗拒的站在成年的门槛外，手足无措。
还有24天3小时零49分又7秒。
这是我少年时代剩下的仅有的时光。然后，我会看着那被墨汁渗透进的黑色的天空，将它一块一块地肢解埋葬，就如同我抽屉里那一张张泛黄的黑白照片，最终还是被时间的洪流冲刷的面目全非。
而我只能束手无策的站在一旁，神色安详的坐以待毙。
我想，我应该做点什么，或者留下些什么。
可当看着这些文字的时候，我的心情像沉在结了冰痂的湖底般窒息的难过。
成长像一把巨大的枷锁，拉着我的脚不停地往下坠，每个毛细血管都如抽丝剥茧般，争先恐后的企图脱离心脏的摆布，脆弱的毛发纤维此时仿佛蕴足了韧性般，一片一片地拉扯着头皮，每一根神经都在大脑里拼了命的叫嚣着要冲出体外，我在一片窒息的黑暗中四处碰壁，周围沉寂的仿佛已死去了千百年，隐约还有尸体腐烂的味道。
而我，还可以称作一个孩子呢。
青春在一条悬浮的钢丝线上孤冷而缓慢的走着，我看着那些夹着悲欢的岁岁年年，在我掉下的眼泪与不停移动的光斑里，拼命的向后退。
如果青春可以刻画成一张CD，我想那也没有什么不好的。那样的话，我就可以一直按着back键，看着所有的场景飞快的往后退，快一点，再快一点。
然后开始重新倒带，不停地循环播放。
可它就那么悄无声息的走了，轻而易举的将我判处死刑，连一个申辩的机会都吝啬的不曾给。
我看见有青色的影子从树梢上掉下来，被空气里黑色的风刺得千疮百孔，我蹲在地上，试图捡起那些珍贵的碎片，即便那锋利的棱角会将我的手指割伤。
可是我一片也没有找到。
北方凛冽的寒风夹杂着数以千计的冰雪，轻易地洞穿了我单薄的身体，有光从杨柳如发的枝条上摇晃下来，刺痛了我满是落寂的眼睛。
我看着车站边做着最后告别的旅人，和即将独自远途的寻梦者，以及向前延伸的铁轨，黑色烤漆的车厢，一切都如铅笔素描上涂抹的灰色调，我绝望的闭上眼睛，找不到一丝光亮。
落满绒雪的站台边，少年低沉喑哑的声音仿佛来自遥远的云端，不偏不倚地砸进我的耳朵里，像一声叹息。
滚滚啊红尘翻两翻，天南地北随遇而安．．．．．．
我在台灯微弱的光线里睡着了，安静的像一个考试前疲累的孩子。
我的梦里总是出现这样的画面，让我的心如同被丢进了真空的世界里一般，四周空空荡荡的仿佛没有尽头，心在空气中悬浮着落不了地，空洞的黑暗宛若一个巨人般阴戾的怪笑着，我在中间绝望的哭泣。
梦里我站在空无一人的山岗上，眼前是昼夜喧哗的不眠之城，那狂欢的笑声刺痛着我一扯就断的大脑神经，我看见有宇宙般庞大的悲哀化作松花江冰痂下的暗绿色潮水，台风过境般将所有的霓虹尽数淹没，雪崩般将我灭顶，还来不及冲出喉咙的那些绝望的尖叫，就那么吞咽了下去。
而我的身后，是鬼冢般庞大的死寂，是苍老了一整个世纪的缩写，我还能闻到身后那张巨大的纸页上，浸染过我白色毛衣粗糙沉重的布料，隐约传来千丝万缕的墨香，我仿佛看到了那些无数个日升月落里，在台灯微弱飘忽的光线下奋笔疾书时，那个小小的自己。
即不乖戾，也不沉静的孩子，浅浅的皱着眉头。
24天3小时零49分又7秒。
我想这是我留给自己年少最后哀悼的时光，然后我会将它葬在我大脑皮层的最深处里，埋进这片养育我19年，落了我无数片影子的泥土里。
然后轰轰烈烈孑然一身的朝前走去，奔向那被潮水覆灭的城市，身影义无反顾，眼睛灿若星辰，笑容温暖明亮，神色静默安详。
脚下传来断裂的声音，像布匹剪裁时在空气中掉下的尘埃般微渺的绝望，我掉在时空的裂缝里，刹那的窒息和被束缚时铺天盖地的无力，以及扭曲变形的身体，都让我看起来如同修罗般狰狞可怕。
有翅膀滑翔的声音远远的传来，我抬头望去，头顶的那一片天空仿佛永远都不会褪色般的苍蓝，一个孩子趴在棉花糖似的云朵上“咯咯”地笑着，我看见有光掉了下来，我抬起手企图接住，怕它摔得粉身碎骨。
那是我曾经无比珍贵的，试图捡起的记忆碎片。
——可我。
终究没能抓住它。
写字台上的那团光线，在更大的明亮前像被遗落的碎屑般显得微不足道，我们都像电脑游戏里被设计出来的人物一样，日复一日的过级闯关，然后循环播放。
不变的其实是时光，变得只是那些所谓长大之后的我们。
写完这篇文章的最后一个字时，我清晰的听到骨骼拔节时碎裂的声响，和那深可见骨被迫拉长的绝望，钢笔圆弧的外形紧贴着我纹路粗糙的手掌，笔尖在书页上微微颤抖，画出一连串的不规则曲线，看起来更像医院里起伏的心电图，可是我已经不知道掉下的眼泪还有什么意义了。
部落格專用相簿
。
