【機場心緒】
不知道其他的人對機場的感覺為何? 對於生活中常坐飛機的我來說，機場是個心情過渡站。很多時候我都是一個人坐在機場發呆，看著興高采烈的集團旅人，獨自感受離開帶來的五味雜陳。
離開、停留、等待，看起來走得人相對來的瀟灑與輕鬆。我常常是扮演著走的那一個人，想著走的人所該扮演的不捨與感傷。
年輕時，離開時永遠只有期待與興奮。流浪一直是年輕時的夢想，既是夢想，走時就更不需要牽扯彼此的情長。
第一次真正感到自己的離開，是那年剛完成了學業，卻留下一段未完成的情感。只是當時學成想回台灣的心是如此熱烈的召喚，我比誰都清楚，如果當時我沒走，日後我一定會後悔。
十二月的歐洲清晨，天還沒亮，四周一片昏黑，空氣中瀰漫著冰冷的氣息，貼心重重的擁抱，我才真的覺得原來自己要走了！那麼長的忙亂，終於有時間來面對自己走的感覺，真的有時間來感受自己要離開的事實，第一次有那麼深的感覺，知道自己要走了！那時再說捨不得似乎也來不及了，因為時間就逼在眼前，終究是要走的。
飛機起飛，就我一個人。坐在狹小擁擠的經濟艙座椅，我終於發現：真是自己一個人了！再怎麼不捨，我還是走了！真是要一個人去面對生命的另一個轉折與旅程。突然驚覺：原來我可能不會再回來了，即使這段感情再深再好，此時的我才真正覺得原來我不會再回來了！想到此，淚就這樣不預警地滾了下來，一直掉，一直掉，怎麼擦也都擦不完，旁邊那對情侶頻頻側目，我卻停都停不住，不懂自己到底在哭什麼？哭生命中的離別？哭我不會再回來的事實？還是哭只剩我一個人了？ 就這樣，一路從歐洲哭著回台灣。怎知一出機場，南台灣的陽光燦爛耀眼，映照著父母欣喜驕傲的笑容，乍然昏眩的我，竟有恍如隔世之感。比利時昏暗冷冽的清晨，如同時空交換的夢境，剎那凍結在心底。
之後就再也沒那種感覺與記憶。踏入社會後，生活有太多的起飛與降落，太多的目的與需求，機場變成了一個匆匆的過境，來去之間，連個離別的情緒也沒有，僅剩的只是冷漠與疲累。
終有那麼一天，我又重新背起年少的包包回到了相同的機場，機場一樣喧嘩與熱鬧，我又獨自一人坐在候機室中，沒有工作的壓力，沒有工作的目標與願景，我告別雙親，告別工作，告別單身，重新回到最初我離開的機場，機場改建擴大了，挑高寬敞的候機室，符合人體工學的舒適沙發靠椅，我不敢細想家人送我到機場，故作不在乎的隨意叮嚀，怕重演當年回來的淚眼婆娑。只是心底又非常地清楚，自己又將一個人離開，又將獨自走向人生的另一個階段。我為自己未來做的選擇，不管好壞，都需要自己負責與承擔。機場重新提供了反芻自己決定的機會，只是還是回不了頭，每每到了機場，就擺明了不得不走的必要性。
其實難過不捨都是那一剎那，人生有時不能多想，在舉步與停留的瞬間，都會是另一番風景的開啟，是好是壞，也都是它了!
生命旅途中，我依是經常扮演著那彷彿瀟灑離去的角色，而在那看似展翅的飛翔中，總深藏著心中對未知的恐懼與茫然。當自身一人坐在機場候機室時，它成了檢驗自我抉擇的最後關卡，而我總是知道：只要一離開機場，生命將以不同的面貌呈現，我再如何地喜歡或不喜歡，都需去面對：每一段旅程都有其不得不的飛翔！
最終 ~ 機場只成為一個情緒過渡的轉運站，一個心緒展翅收翅的驛站，隨著無數飛機的起飛與著路，路 — 就此開展出發 ~。
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