事實上，畢業後就有很多話想說
只是都沒有說出來而已...
畢業了，許多人都有不少的感觸
有悲傷、有遺憾、也有懷念
聽到有人告訴我他很懷念高中的生活
因為曾一起準備社團演出；因為曾一起出外交遊；因為曾一起拼考試
懷念的是高中豐富的生活；慶幸的是沒有在高中裡留白
但我呢?是否我也是一樣呢?
是否我也是懷念曾和大家相處的點滴
對於這我很肯定我也懷念
但懷念的不是高中整段生涯的回憶
而是一小段一小段不連續的片段
懷念的是曾經參加過比賽，儘管過程中有過不悅的爭執
懷念的是曾和一群人演成發，儘管那是件與我無關的事
懷念的是曾和一些人去過白沙灣，儘管那些人我本來不會認識
懷念的是曾和許多人拼考試，儘管我沒有陪著走到最後
懷念的是曾和一個人一起補習，儘管未來的火光是越來越微弱
懷念的是認識了姊姊和喜感，儘管分班了卻始終不忘了彼此
有太多的"懷念的是..."
但都是片段，不是整個高中學涯
當最後一次在學校禮堂聽到校歌後
第一次心中沒有感傷，反而有股解脫的感覺
那不是考完試心中舒暢的解脫
而是心可以不再如此頻繁地絞痛...
我一直認為我的高中是豐富而多彩的
但最近我才發現好像並非如此
有不少的體驗沒感受到
社團沒有選好、成績沒有很好、感情沒有管理好
有人說大學有三項必修學分
"課業學分"、"戀愛學分"和"打工學分"
當然也有人說"社團學分"
對於大學我始終憧憬
就像當初期待高中時一樣
但這是好現象嗎?會不會到頭來還是一場空?
微積分上完了，以後要再回這補習班的機會很小
第一次有補習班老師讓我如此
或許是因為他的蘊含人生道理的故事
也或許在這有一段我最喜歡的片段
留了一封信；照了幾張像
讓這裡只留下一段我最喜歡的回憶
逛了逛台大法學院和社會學學院
那古色古香的建築物
在裡頭悠遊，嘗試把自己當作大學生
試試可不可以體驗那我憧憬的大學生活
忽然駐足於側門口，回首望望這第一學府
心中突升起個懷疑
懷疑自己甘心於現在我的大學嗎?
為何不再和那些曾並肩作戰的夥伴繼續拼呢?
這一個月不就是個奇蹟般的一個月嗎?
這答案...我想是無解吧...
我覺得我很像個傻瓜
當班上一些人在學測完、面試完後
就開始追逐自由
活脫像是為了以後大學玩樂而預習
而我呢?
這個月也在和拼指考的人一起讀書，只是方向不一樣
接下來的兩個月指考的人也可以開始追逐自己所要的生活
但我呢?
每天早上要去補習英文，除了週末；每天下午要去古亭打工，除了週末
考試前有不少人說服我們考完後你想怎樣玩都可以，就現在發條上緊點
我卻好像硬要與眾不同似的
這沒人逼我要如此做，是我自願如此忙碌
瘋了嗎?是的!瘋的好無怨言!
"人生就是由許許多多選擇所組成"
有很多十字路口都會在人的一生中遭遇到
每次都得要做選擇
但每個選擇都沒有對或錯
因為每個選擇都會導致未來有不同的結果
這有點像RPG遊戲
在每個對話框中
不同的回答都會讓遊戲結局不一樣
人生不就如此嗎?
唯一不同的是人生不能重新
"擇我所愛；愛我所擇"
至今我做過不少選擇
選擇認識你(們)
選擇喜歡你(們)
選擇執著到底
就算有不少選擇讓我難受
但我不後悔我所作的選擇
因為這過程中大多歡樂愉快
戀愛是個怎樣的東西
從來沒有個完整清楚的解釋
試著想去告訴你
但那都是我的感覺
稱不上是種解釋
這恐怕永遠都只能用體會的吧
至今仍常常作夢
也常常幻想
都一直期待著
多麼希望那真的可以發生
我不該常常都如此沮喪、脆落
男生都應該要堅強，不能輕易掉眼淚
要不然怎能給人有依靠感
我可以成為那欄杆，讓人依靠
但有人會讓我成為那欄杆嗎?
"強摘的橘子不甜"
是阿!勉強的事永遠不是好的
"靈魂就像一塊蛋糕
你愛過一個人
你就會分出一部份的靈魂給他
像是蛋糕剝去了一小片
如果他也很愛你
那麼他就分出一部份的靈魂給你
像是給你一小片蛋糕
這一來一往之間
那一小片蛋糕的施與受
總是會讓你的靈魂恢復原狀
但如果你愛上的人並不愛你
那麼你的靈魂就會出現缺口
因為給出去的
永遠也要不回來"
有多少個夜晚是展轉難眠
有多少個早晨是期待著手機螢幕不是熟悉的首頁，而是"未閱讀信件"的訊息
是否我可以再嘗試一件我一直做不到的事?
我能不能真的把心鎖起來?
這是一場暴風雨
暴風雨過後的我會如何?
是更上一層樓還是原地駐足?
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