最近對於愛又有了另一種全然不同的態度
大概是離婚太久了吧
對於愛有了新的需求
雖然都還有跟前夫常常聯絡
在不熟識的人面前,口中
像以前認識的時候,一般夫妻沒有兩樣
我常在想這樣還算復合嗎
不過這樣不上不下的依舊在折騰著大家
常常的過於疲累
讓我不至於去意識到這一點
依舊的奔波於娘家婆家之間,孩子前夫之間
依舊奔波於似假似真之間
日子過的像作夢一樣
常常有一種夢醒之後的那種
得趕快抖擻精神,問一問自己現在是誰
要扮演什麼角色,媳婦,媽媽還是女兒
日子堆積太多角色,常常會擔心錯亂
所以非常感謝那一段學過表演的日子
讓我在進出角色之間非常地熟捻
不過很怕停下來之後的那種心慌
面對自己竟成了一個很大的課題
害怕到就算在日記裡都不敢寫下真話的那種恐懼
以前真的不相信
面對自己有這麼難嗎
我靠著書寫日記來與自己對話,發覺自己真正的想法
以前是這樣簡單可以碰觸
現在竟然成為一件會讓我焦慮的事
時間的洪流竟可以讓人迷失至此
連迷失的自己都感到驚訝
回到愛的身上
最近常常失序表現
在管教女兒上出現了前所未見的大挫折
挫折到我想逃避她
找了很多藉口減少了探視的機會
其實讓前夫和婆婆有點光火,覺得無疑為什麼自己不把握下班機會親近孩子
我也不知道為什麼
我有一種深刻的感受是無法接受孩子有不是我想要的那種性格
因為我無力管教,只能在旁邊看著,卻不能改變什麼
孩子與我彼此逃避
讓我更加挫敗,真的在仔細考慮是否要拉長回去看孩子的頻率
這種想法其實是很奢侈的
我明明知道很多人連孩子都看不到
但是我真的對孩子也一種拒絕的感受
擔憂孩子不好教等等
我對她的愛也在逐漸崩解,特別是遭逢她拒絕之後
更是使我挫折,很怕跟她相處
對於愛情我有我的期待
但是就算是想走上復合的路,也有太多的限制
而我真正想要的依靠也好隈依也好
卻也顯而易見地不會從原來的這個男人身上得到
他只能用他的方式照顧我
而我似乎也只能用我的方式接受
使我仍然覺得空虛,卻也無力追求
那我又在等著什麼呢
我常在想麥迪遜之橋這個故事
女人難道真的要等到deadline的時候才會認清事實
放手追求也好,飲恨一輩子也罷
那真正的deadline指的又是什麼
是年華老去還是心的死寂?
我在婚前常常有一種提早衰老的感覺
心已經死寂似的只想要過著平凡無趣的生活
只要一個非常普通的婚姻生活,含混過一輩子都願意
但離婚的事實證明,我好像並不想真的茫然
卻又在選擇會使自己茫然的決定
是女人在感情中容易忠貞,還是在安逸中容易懶惰
還是,女人就是喜歡跳進外表有點粗糙的陷阱,無論它的深淺?
以前曾與一位好友談及到重新選擇
他說如果人生再來一次你會想要改變你當初的哪個選擇
而且你會想要改變嗎
當時的確引發一場激辯
但最後得到的答案是,如果真有機會再來一次
大部分的人,大部分的決定仍然會選擇原來的決定
無論已經痛苦過了及付出了多少代價
人似乎會隨著日子,逐漸屈服於一種文火煮沸的安全感
現在很多事情似乎漸漸印證
人老了似乎變的缺乏勇氣,甚至想要冒險的念頭都不知跑去哪了
有時甚至會鴕鳥的說,就這樣過一輩子就行了
我不想要發覺些什麼,改革些什麼,革命付出的代價實在太慘痛了
當你意識到要革命的時候,常常都已經先輸一半
後果也常常是不容易承擔的
我不想同情Francesca與Robert之間,畢竟人世間沒有結果的事
是會折騰人一輩子的
而至於所謂的愛我也想這麼說,我希望一輩子能不要碰到Robert
他所說過的:
In the universe of ambiguity
this kind of certain love comes only once and never again
No matter how many life time I live
這樣深刻肯定的愛在全宇宙裏,不管妳活了多少輩子
一生只會發生一次,不會再重來
我認為太過輕挑
到過天涯海角,就能了解平凡的美好
元稹瞭解了,所以他說
曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲
驚動了海洋除了造成波濤,還漣漪不斷
但並不會改變海水的容量
愛只適合有承擔空虛勇氣的人所擁有
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