新的舊故事 聽說我還在學習當一個 更好的人

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總在自己有些想法的時候不想說話
很不想動到嘴
今天… 我很安靜

生病真的是個苦差事
長期的不按時睡覺
把生理時鐘弄混了
昨晚躺在床上翻到快五點才睡著
終於也把免疫機能搞壞了
咳嗽成了一整晚的床伴
平均一個小時會來個大咳
咳到睡魔都咳飛了
累… 卻很清醒…
十點被日本先生叫醒
招待他後一直也沒在睡過
腦殼裡埋了十萬噸的水泥
感覺頭很沉重
身體卻猶如一張衛生紙
輕飄飄的待風飛去
活的像日本怪談裡的木棉怪
飄逸
喉嚨乾到亂七八糟
喝什麼都不能滿足
甘露不知道是什麼味道?
今天… 虛… 累…
Pete 說我整個連在發白
更像木棉怪了…
懶到不想做任何事情
不想動腦
不想聽話
不想回話
不想social
不想不想不想

沒有任何事情的日子適合想東想西
這幾個月總有些新想法
開始相信寧可被討厭也要說實話
白色的謊言像毒藥
讓飲用的人慢性自殺
不會馬上死
可是撐越久痛越大
明知道不會有結果的東西
就不要說話安慰難過的人
幫他們擦好藥等於推他進下一個刀山
之後繼續痛?!
開始實踐壞人現世報
對人不仁必回饋自己身上
耍人者必被耍
玩人者皆被玩
範例最近似乎隨手可得
嗯… 節制…
開始了解自己不想聽到很多話
大H 跟 B 一起了
小眼睛說這是 live happily ever after
擔心的聲音就開始了
“看到他們這樣… 你沒事吧?”
“你一定很難過吧… 我懂…”
“你對他還有感覺嗎?” 同情的眼光
我… 不想聽… 不想談… 不想回…
問了又怎樣?
這就是所謂的挖瘡疤嗎?
拼命讓注意力集中到別人的幸福
而顯示自己的無力?!
我可以大力的承認說 反正我就是輸了
可是我不想要任何的 pity
“不要這樣啦…他以前一定也有喜歡你…”
可是… 喜歡卻不願跟你在一起… 不是更傷嗎?
不想要同情的目光
不想要言語的安慰
我們都深深的了解這些根本都沒用
說完這些根本沒人相信的鬼話後
感覺不會好反而糟
今天跟紐約 Jerry 叔叔說 “我想我是單身到怕了”
昨晚被三對情侶包圍
今天被複合風波擊中
突然想到 Desperate housewives Susan 說過的話
我不是不希望別人幸福
可是… it is suppose to be my term now…
It’s my term to get happiness
我想大聲吶喊… 照輪因該輪到我了吧?
即使有些人可以多輪幾次… 也該輪到我了吧?
我想大力同情自己的悲情… 甚至諷刺自己的無力
可是… 我不想別人的同情與安慰
“更好的在後面才會來啦…”
“你一定可以之後遇到一個更好的…要相信自己…”
告訴一個就要渴死的人說下禮拜就會下雨, 別擔心!
我想… 他應該只會更難過…
有時會想到 Renee 在跟朋友們表白癌症的心情
我只想把自己弄得很好
偶爾跟朋友出來喝喝茶談談天
過的輕鬆自在 就像以前一樣
可是當大家知道後 就會表現的不一樣
大家說話變的矜持… 我受不了別人同情的眼光
因為…
就是因為…
不想聽到任何根本聽完不會開心的安慰
不想聽完還要去回嘴說我根本聽完不會開心
不想聽完得因為體貼別人用心而假裝頓悟
不想聽完還得假裝很開懷的笑
所以…
完全不想說話
嘴巴懶的動
很安靜…

安靜一天後有少許感觸
果然做不到完全不說話
回話跟接電話是直接破功的惡魔
不過不說話就不會賤到別人
功德…
不說話時可以聽到別人說的更清楚
可以比較少參予到別人的drama
之後可以比較不用說謊… 繞圈圈說話…
那… 在安靜幾天好了~
嘴巴不想動
很安靜…