關了屋門把燈關上讓自己什麽都看不見，我懂得知難而退。閉上眼在一次睜開眼睛，結局以後怎會變了樣。 我還是覺得學不會在愛的人面前掉淚。
看著你以後一拜天地而這人不是我心理表面是爲你高興，但是心底卻是難受， 我會喝這酒表面慢慢的顯出醉意，我會叫我覺的全身無力 因爲你們進入洞房我沒力氣阻攔。
現在已經沒有力氣，打聽你的消息，我們曾愛過，既然愛過啦，卻偏偏的失去你。迷失自己
連醒來看這天亮也不相信你離開啦，請你不要走。那麽久給我個理由。然而理由給啦，卻叫我自己一下掉進啦不見底的黑洞，在我無法面對和不清醒的時候，我哭泣，我胡鬧，然而叫自己變的更加狼狽，只爲一個目的，就是想叫你收回你得決定。
熬過這段漫長白天與黑夜，自己明白啦，甚至我還在想，我送你的東西你是否依然還帶著或者說還保留著，因爲裏面裝這我對你濃厚的愛。
爲何命運要如此安排，安排相愛卻不能一直抱你在壞裏。你的離去讓我獨自傷，如果我們一開始就明白，明白失去後就不能重來。也許我就不會輕易放手。放手讓你頭也不回的離開。如果我們一開始就明白。明白感情路上會有意外。也許這一切能夠重來，你相信我能給你需要的愛和人。可是已經看不見奇迹。
自己突然總結到這一點，得不到的，就是最好的。輕易得到的，往往不懂珍惜。自己傷痕累累的同時我們也在傷害那些珍惜和深愛我們的人。
有人問我，你還會向以前一樣嗎那樣照顧自己愛的人和心疼嗎？我以前。。。。。。記住自己愛的人喜歡吃什麽不喜歡吃什麽嗎？一起吃飯的時候，還會光叫她找自己愛吃得飯菜來嗎？走在路上，我會讓她走在內側，然後她大聲說小心車，然後我回笑著說自己身體強壯，就算撞了也沒事皮厚嗎？逛街時我還會問這個要不要，那個要不要嗎？我還會經常問近來的身體狀況，關心睡眠情況，吃抱啦沒有，不管時間去給送飯嗎？還會想以前有事情對不對，向我發脾氣，我還會說對不起，傻傻的笑嗎？我還會向以前送女朋友回家看著消失在的我視線嗎？我還會說只要你喜歡怎樣都行嗎？朋友又問我以後還找珍惜你的人和愛你的人嗎？還怕受傷害嗎？還感愛嗎？
我回答--我不會叫自己受傷第三次，我會抓住珍惜我的人，更抓住愛我的人。被愛與去愛.我回再一次相愛. 把我的手伸出來.能牽著我走完一生的人.才是值得我去愛和保護的人.，不過現在至少不回去找對象
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