愛情的致命殺手是什麼？如果你問我，撇開每對情侶之間的個別情況不談，我會說是時間和空間。聽起來有點老套，但凡是親身體驗過的人卻不得不認同。
年輕的時候，愛起來是澎湃激昂、熱血沸騰的。那時候的愛是一種直覺，不知道為什麼就是看對眼了、當然也可以忽然就不愛了；是任性，愛下去後便理所當然順隨著自己的心意來勾畫那張愛的地圖；而且充滿不知打哪來的自信，根本不把時間和距離放在愛情的眼裡，遑論稱得上是敵手。
但千帆過盡後，對愛情的看法竟慢慢有了調整。
一見鍾情靠的是直覺和衝動，然而愛情的延續則需要有意識的經營；愛情不是一廂情願的盡遂己願，而是兩個獨立的個體彼此都誠心願意包容妥協，才有辦法往一致的人生方向前進；至於時間和空間，不論有多深陷在愛中，則千萬、千萬別藐視這兩個無形殺手的威力。
愛情是需要經過共同生活才能累積起一定的厚度和深度的。很多生活中微不足道的小事一件一件慢慢就能養成外人很難取代的默契。你知道他是個淺眠的人；喜歡吃菜不太吃米飯；常常先去睡覺半夜才起來刷牙；感冒的時侯寧願多喝水也不要看醫生；沒有外人在的時候才有辦法放屁。他知道你假日午后一定要喝咖啡；最喜歡吃蛋和苦甜味黑巧克力；無論多晚回家都要洗澡；看到像拇指般大的蟑螂時會花容失色；聞到他放臭屁時雖然嘴巴喊臭但心裡其實很高興，因為知道他把你當自己人。
諸如此類的事單看是薄弱的，但日積月累下來就能增加情感的厚度，甚至使之強韌成任何一個外人或第三者都無法輕易取代的關係。
T曾於某次聊天中石破天驚地提到，他是不可能會外遇的。正當我暗自竊喜愛的力量真偉大、大到居然可讓這一向吝於言愛的男人做出突破性的表白之際，他馬上又煞風景地補上一句，這可不是由於什麼愛不愛的緣故，而是他實在拿不出多餘的力氣再去和另一個人經營培養出紮實的情感；更別說外遇的過程中還需要不斷地編織謊言、花腦力去記住自己編的謊言，以及隨時準備用機智來圓謊等。「真的是光用想的都覺得累！」T說。
當下為著他急於撇清承認愛我的姿態覺得又好氣又好笑之餘，仔細想想，T的話其實還真有幾分道理。認真愛著或愛過的人大抵都會贊同戀愛不是光談談就好，而是非得用上氣力、耗上心神的，若再想經營得好則更要用心提醒自己將之當成「永遠的現在進行式」來對待，無論當下名義上的階段是男女朋友或老夫老妻。所以要不就是要有異於常人的時間精力、要不就是玩過就算的一夜情，否則外遇起來一開始雖刺激無比，但激情過後延伸出的麻煩光收拾就能教人吃不完兜著走。
而正因為感情需要經過生活上的短兵相接親密相處才能落實出屬於兩人的獨特情愛氣息，並強化成至少足以與外界的誘惑相抗衡的厚度，所以絕對不要輕視時間和空間可能會對愛情造成的殺傷力。
兩個相愛的人分開，分開的並不是對彼此的愛意─你還是愛他的，他當然也還會是愛你的，對此我從不懷疑─戀人分隔兩地被硬生生拆開的，是因著愛而滋生出的對彼此的需要與依賴。
早晨起床的第一眼想看到他。入睡時閉上眼想感覺他在身邊。遇到好吃的餐廳直惦著下回要帶他來。工作受了委屈想同他說。生病時想要他陪著去看醫生。看NBA想有他一起賣力加油。看電視政論想和他一起開口大罵。他晚歸時想為他留一盞燈。他宿醉時想幫他料理吃食。他心情不好時想講笑話給他聽。他理髮時想替他處理自己很難看到的鬢角。喝熱湯時想提醒他慢喝小心燙。他回家時想大聲為他打氣說聲上班辛苦了。
這些那些日常生活中的互動雖然寫不成什麼刻骨銘心可歌可泣的愛情小說，卻都是相愛著的人在每分每秒的呼吸中可以確切感受得到的迫切需要、以及再真實不過的情感！
這樣，要是分開了要怎麼辦？
要是分開久了這些需要硬被強迫壓抑下來怎麼辦？
要是壓抑久了也就習慣那人可以不在身邊了怎麼辦？
要是習慣了那人可以不在身邊而另一個人可以的話怎麼辦？
我沒有在嚇你。不管你們有多相愛，在時空這兩大敵人面前請保持謙卑萬勿輕言交戰。愛情的發生本來就沒有個道理，如果有幸一同走上了愛的路途，就更要心心念念的持護著、滋養著，才會有多一點的機會看不到愛情的盡頭。在這種情況下，再怎麼有自信也不該低估半途殺出的程咬金，除非你願意讓你的愛情冒風險。
於我而言，這個世界上可以做的工作很多，可以住的地方也不少，但把全世界都翻遍T只會有一個，所以無論如何我是不會冒絲毫需和他長期分隔兩地的風險的。
我不是個懦弱的女人，但卻自認沒有籌碼在時空的面前逞強。對於這一點，從愛上T的那一刻起我就從沒懷疑過。
文章定位：
