究竟，愛情的溫度要多少才能持久？是微笑的三十七度，還是熾熱的一百度？其實，不論幾度，都將禁不起負面記憶的冷卻與累化。
（一） 決定
我想我應該是個不祥的人；小時候美術沒有比乙下高過，數學不懂、英文頭痛，連寫個書法，手上、衣服上的墨汁都比在桌上打翻的還多；而為了要讓我克盡墊底的天職，老天爺給了我一個神經遲鈍的性格，只是要讓我痛得比別人少而已。所以，課本沒有告訴我什麼是愛情，我卻能在年紀到了就有人肯跟我在一起；老師沒教我怎麼開店，我卻能在該倒的時候就結束營業；生命是嚴肅的，而且很合邏輯：若Ｐ則Ｑ時，非Ｑ則不見得非Ｐ，所以我是屬於非Ｑ的那一類。
這樣的日子過了快四十年，勝利或是成功這類的感覺，早就已經免疫；常常在電視連續劇裏看到的幸福，對我來說，很難體會那會是什麼味道；反正那該是正常吧，我想。而不正常是什麼，我卻說不上來，就像小時候老師說的：
「痛是上天給人的一種福份，讓人們因為痛而避開危險。｣
我不痛，常常看到女朋友親蜜地挽著一個陌生男子，並不時依偎在他身邊，親親他的臉頰；我只能定定地在馬路的對面看著他們渾然忘我地膩著，而我忘了生氣，更沒想到要去質問。
不祥的人不會痛，還是不痛才使人不祥？看到這樣的場景已不下十數次，每次這樣的情形，要不是出車禍，就是會撞到路樹、街燈、牆壁、柱子、站在路邊等我閃開的路人…等，所有沒在動的東西；明明不痛，沒有生氣，更沒有掉淚；只是平靜地走著，但就會出事。一次是運氣差，兩次是巧合，三次，就開始緊張了。走出醫院的大門，手上拿著醫生診斷書，告訴我上次車禍顱內出血到現在快半年，腦袋裏還有血塊，後遺症繼續存在時；我決定了，決定退出這一部份人生，畢竟幾經大修的車子已經不能再修；幾經車禍的身體，要好也不能完全；只好賭一賭，賭離開之後，就算再見到同樣的場景，我也不會那麼倒楣。
（二） 計劃
如果時間再來一次，我問我自己，會不會仍選擇再跟她在一起？我不知道！是我智商太低吧，也或許是我太幽柔寡斷。在決定出走時，我打算帶著一切東西離開，而這“一切東西”究竟是多少？我算了算，第一次生日時送的戒指，第二次生日時送的皮帶，第三次生日時送的名片夾，第四次生日時送的戒指，一張出去玩的照片燒錄成ＶＣＤ，出差時幫我準備的免洗褲我還留著兩件，免洗袜兩雙，我生意受挫時，送我的“一錠鑽”尾戒，第一次送我的古龍水，情人節一起做的３Ｄ水晶合照，第一次一起照的大頭貼，第一次看電影的票根，第一次約會的餐廳名片。可能是我的價值觀很另類吧，我總覺得這些東西給我的，比它們實際代價來得高很多，我捨不得用，只有在每次睡不著時，拿出來看。弔詭的是，睡不著的眼睛，總是特別容易濕；因此，我開始喝睡前酒，明天還要工作，什麼都別想；後來我漸漸地體會到，原來日子跟酒沒什麼差別，很酸，很澀，卻很容易讓腦袋變得空白。
在我的記憶中，時間的長短有很明顯的差別，而最短的，是她肯跟我在一起時，她表達的那一刻。想到這裏，我突然有了個點子，我想把她曾對我說過的話，寫給我的字條、信，存起來；但很遺憾，我忘了放在那裏。回首這一部份人生，我不知道我該做個什麼樣的註解，命運一直在跟我開玩笑，在我須要時註定會失去；而在我不懂得珍惜時，卻有一大把任我揮霍。成長的代價是什麼，在這冷冷的一月天的睡不著的深夜裏，我只能憑弔著這些；突然想到韓愈的祭妹文裏“阿兄歸矣，猶屨屨回頭望汝也”。老師說，那是韓愈深愛其妹，捨不得；那麼，猶屨屨回頭珍藏著這些東西的我，算不算也是？她不是我妹妹，應該意義不同吧。可惜，笨的人只會不痛，卻不知道怎麼把哽在喉嚨裏的大球拿出來；用喝酒的方式催吐，只會吐出一缸子的玫瑰色液體，球卻跑去壓在四肢，攤在馬桶前，一副死屍。
腦筋又開始打結了，我討厭每每遇到問題，那一連串自己回答不了的問號。不知道當毛毛蟲變成蝴蝶時，還記不記得那個蛹，蟬的幼蟲在羽化之後，有沒有忘了那七年的不見天日？笨的人還是直接一點，把問題簡單化，就是不去想！！這樣即不用回答，也不用讓自己覺得無奈。就好像小時候發現墨汁從書包裏流出來，第一個想到的不是回去會捱罵，而是把自己想像成別人家的小孩，不去想，直接等天遣出現。
於是我開始吐絲，用沉默把自己包起來，並開始把頭髮留長，為這一部份人生留個記號，這樣，如果我變成了蝴蝶，別管漂不漂亮，至少我會自由地飛，也能從天上這個角度來審視那個孕育我的蛹，以及別的毛毛蟲。春蠶春殘，其實是夏遲了而已，只要別吐到死就好。
（三） 行動
小時候曾經在路邊看到流浪狗打架，輸的流浪狗，只能挾著尾巴逃跑；我特別追踪那隻打輸架的流浪狗，因為牠也是非Ｑ一族，總會好奇牠未來要怎麼過活；一身是傷，又輸了地盤的情況下，再遇見那隻贏了的流浪狗，那尾巴從沒翹起來過。她的眼光，秀麗的臉龐，以及柔美的聲音，在隔著一層絲的流浪狗的我來說，只能淡漠以對，問題不在對方，是我沒有打贏這場架，也應是我在該好好珍惜時，卻揮霍殆盡了吧。我避開她的目光，避開了一切，重新找一個新的生活重心，專心工作，常看電視，書；休假的日子，就是用這兩個東西渡過，沒有對方的空白，就是用睡覺及再空白來取代。
獨立這種東西很難了解，如果每個人都獨立，那麼誰須要被須要？那裏會有愛情？享受愛情的人要不要獨立？一個人看電影，一個人逛書店，算不算獨立？同理，如果生活上任何事情都能自己來，那為什麼須要有人陪伴？何必有事沒事還要找個人來讓自己操心呢？執子之手，與子偕老，這不就很奇怪了？如果一個獨立完整的個體，那麼愛情，就這個個體而言，不就可有可無了？我覺得很可怕，因為我一直是可被取代的，不論是在她心裏，或我的實際生活裏。那麼，這個可有可無的ｎｏｂｏｄｙ又能夠做些什麼？
這些問題我還是沒有答案，反正是ｎｏｂｏｄｙ，那麼存在便不具任何價值，擁有是證明自己還活著的最好證據。我開始買書，並且把那些曾有的“一切東西”丟了，還為自己每天生活做了一張行程表，讓自己擁有很多東西，學習使人忙碌，而且還可以擁有。一開始，她還會打電話，後來，電話沒了，生活裏更沒有交集；這樣的我，其實愛情也被歸類到勝利幸福那一區，離我很遠很遠的隔離區。一個月過後，我再回想那些很短的日子，以及最近這一個月不算長也沒很短的日子，我覺得，我沒有感覺，笑，變成只是用來世故與表達親切時用的面具而已。
（四） 結論
朋友最近提起她的近況，在某個夜市的餐廳裏，看到她與幾位朋友一起聚餐；當時的神情愉悅，笑得很燦爛；順帶還問我是否喜事近了。我沉默；應該是吧，她得到了解脫，而我，走得是否算得上灑脫？
電影裏有一段很浪漫的對白：
男：即使妳在地球的另一端，而我雙眼被矇住全身也被綁住，我依然會去找到你！
女：你是最好的警探嗎？要是你找不到我怎麼辦？
男：那我會用我的餘生，四處去向人傳說關於你給予我的一切美好。
讓我聯想到“維尼！別哭”這本書裏作者說的：
「愛情是種幻覺，現實是個錯覺，悲傷總是那麼不知不覺。｣
「愛情來了，愛情走了，放開手，給予最真誠的祝福，或許，心底最深的傷痛，就能釋懷，或許，也就會再一次相信，曾經不再相信的愛情。｣
電影裏的話，我以前說不出口，現在也表達不出來；書裏面的體悟，我不能體會，
倒是我懂了一件事，原來我一直悲傷著，所以總是那麼地不知不覺，或許，是後知後覺吧。如果流淚才能表達悲傷，那麼心死應該用什麼來展現？我不介意！！真的不介意；因為如果對方的罪贖是用自己的悲傷所得到的共鳴或心疼才能得到；那麼愛這一個字，早就不具十三劃的真正意義！！ 愛，很痛，因為十三劃，耶穌也為了第十三個門徒上了十字架！！所以，在付出的同時，早就不應希冀非份；因為，我是非Ｑ一族，我不完整！！我們都曾經喝錯過好茶或好酒；如果因為那些酒或茶放棄了我們，那麼，我們該寫出文字而讓大家一起責怪它們嗎？我不懂，也因此，我還是願意回歸到笨而遲鈍的那一類。
（五） 歡樂英雄
失去就像空腹醉酒，明明還很清醒，卻一定得吐；明明不肯捨棄，卻得放棄記憶裏的曾經。吐出的酒汁，跟必須忘掉的記憶，味道一樣：除了酸還是酸！！
所謂若Ｐ則Ｑ，非Ｑ則不見得非Ｐ這個邏輯；是我把人們分成四類，Ｐ，是指一直很努力的人們，Ｑ是指成功、勝利的天之驕子們；非Ｑ是指從沒成功過的墊底的人類；非Ｐ則是指一直都不認真的一族。不認真不代表不會幸福或成功；而認真努力，也不見得會得到勝利或幸福。
很小很小的時候，我記得那時我還沒有近視，是因為躲在棉被裏看古龍，金庸而有了近視。當然，這不是金庸或古龍的錯；而是我又偷看了….呃…黃色小說才有的。但我很沈醉於古龍的幻想浪漫；金庸的沈鬱雄渾時，我才真正想像到，想到的。
我很喜歡古龍的歡樂英雄這部小說，其中的大人物，反而是因為小人物的幫忙而有了結果，重點在於，歡樂英雄的真義，我忘了古龍怎麼說，我只記得我得到的開悟：墊底，其實才是生命裏萬中選一的天命使者，我們讓那個得到第一的人有了喜悅與所謂的幸福；也讓那些排在第一之後不遠的人有了希望，因為，再怎麼差也不會再比我們差了，在他們永遠不用想像再怎麼付出都得不到回饋的殘酷的話。如果那些得到第一，或者，含著金湯匙出世的人知道了自己的天命，那麼，人世間真正該佩服的，是那些非Ｑ一族的人類。
另一衍生的問題是，Ｐ之一族是否該感激那些非Ｑ一族？應該不用吧！！因為那是天之驕子們努力而得到的一切；如果能因自己的努力而得到的成就，那是應得的。努力而得不到回饋，那是宿命的歡樂英雄，更應該因此而讓自己感到安慰。記得曾有這麼一個論述：
“上天是很好的簿記者，我們只要努力，讓上天覺得虧欠了我們，那麼，老天爺會努力地想盡各種方法回饋給我們。”
所以，我們不用悲傷一段四年，或六年，甚至十年經營的感情，失去了，是對方的幸福，也是我們的不對，我們須要再加強，因為，上天會還給我們更適合我們的；得到了，是我們的福份，沒有得到，是因為上天還在算，再遲，下輩子一定會還的。
（六） 心得
我的故事說完了，可以肯定的是，我不知道悲傷，也流不出多少眼淚；但那不是重點，重點是我很迷信。曾經有人告訴我，很多人在耳垂上挖耳洞，代表她們下輩子會再當女人，如果愛她，只要下輩子好好去找，一定會找到；無緣或者是有緣無份，那只是今生，不該否定掉了來生。
她的耳垂完好如初，我也因此而決定找個時間去挖耳洞；讓對方來找我。
究竟，愛情的溫度要多少才能持久？是微笑的三十七度，還是熾熱的一百度？其實，不論幾度，都將禁不起負面記憶的冷卻與累化。擁抱量不出愛情殘存的溫度，就像手裏的砂，握得越緊，從指縫中流失的速度反而越快。而指縫是天生的，在放開手之後，那些還眷戀在手裏的，才是自己的吧，我猜。
我還是多想想自己的罪贖吧，是自己錯希望對方了解卻又做得不夠好才錯失了的！！如果我能，把自己變得比較完整而又不太令人厭惡，我想我最感激的，是對方的教導與耐性；那些日子以後，我才發現，給予並不等於付出，所以，做得再多，忍受得再多，都不如一棵知心的聽語樹。
假設大悲若喜，那麼若有，很可能似無。
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