房租問題
某甲與妓女講好價錢後，便隨妓女入房辦事。
事情辦完後，某甲付了3,000元便要離去。
妓女攔住他說：為甚麼少給2,000元房租？
某甲說：我有三個理由：1.房子太髒；2.沒水；3.房子太大。
妓女回答說：我也有三個理由你要付～
1.房子太髒是因為前一個房客剛走；
2.沒水是因為你沒找到水龍頭；
3.房子太大是因為你的傢俱太小。
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紅頭髮的小孩
一對夫婦結婚三年後，太太終於懷孕了。
但是嬰兒生下來後，頭髮卻是紅色的。
這對夫妻覺得很奇怪，於是就去請教當地最有名的老醫生。
醫生看了紅頭髮的小孩後，就問：你們結婚多久了？
先生回答三年；醫生想了一會兒又問，多久辦一次事，是三天嗎？
先生回答再久一點；醫生又問，是一個星期嗎？
先生回答再久一點；醫生又問，是兩個星期嗎？
先生回答差不多。醫生聽了後說：這就對了，
傢伙太久沒用生鏽了。
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一定有效
半夜裡，獸醫接到一位老處女打來的電話。
「不得了啦！醫生...」她叫道，
「我的兩隻小狗黏在一起，我無法把牠們分開。」
「你拿桶冷水朝牠們澆過去」醫生說道，
「我已經試過啦，沒效啊！」
「你可以拿棍子打牠們」醫生說道，
「也試過了，沒效...」
「這樣好了，妳把牠們抱到電話旁，我打電話給牠們...」
獸醫百般無奈的說。
「這樣有效嗎？」老處女好奇的問，
「一定有效！妳剛剛就是這樣把我分開的...」
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紅蘿蔔也靠不住
有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,
叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過.小尼姑突發其想,
向老太婆借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說：
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』
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職業殺手
某日一法官參加一個高爾夫球賽，
參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著，兩人就聊起天了。
當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，
另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....
不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，
並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，
赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，
我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，
子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！
至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，
但是過了良久始終沒扣上板機，
法官等得不耐煩了就開始催殺手，
殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』
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那一根
Paggeyo指著Aro的下面問:
"這一根是什麼? 為什麼我沒有?"
Aro驕傲地說:
"我媽媽說,這一根只有男生才有...哼!你沒有吧!"
於是Paggey哭著回家向媽媽抱怨,
"為什麼我沒有那一根?"
媽媽就安慰她,並告訴她說:
"妳長大以後，要有幾根,就有幾根....."
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硬梆梆
據說黑麵包能強精壯陽.....
阿鼠特地到麵包店買麵包,
阿鼠：「老板娘, 給我十條黑麵包！」
老板娘：「買這麼多, 還沒吃完以前就硬梆梆啦！」
阿鼠一聽, 心花怒放：
「老板娘, 幾然那麼有效, 給我二十條好了！」
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取名字
有一天一個印地安少年走近他父親問道:
"老爸,你是以什麼給哥哥取名字的?"
"兒子,是這樣的,當你哥哥出生時,我走出帳篷所見到的第一樣東西
就是一隻熊踮著腳走路,所以就給你哥哥取名叫 'Walking Bear'".
"那你又是怎樣給姐姐取名字的?"
"當你姐姐出生時,我走出帳篷,一眼就見到晨霧從山谷中昇起,
所以就給她取名'Rising Mist'.....
你怎麼會想到問我這個問題呢, Two dogs Fucking ?"
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會錯意
某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。
於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標準的丈夫，真是太幸福了。
而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，
她以為指的是看電影。所以她不以為然地說：
"哎喲!有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，
而且往往到了門囗還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。”
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一夜情
一男一女在網路talk後，
女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
男的到了後，門自動打開，
男子走到通道的盡頭，看到二個門
一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚"，
男子從"未婚"這扇門走進去
走了不久，通道的盡頭又有兩個門，
上面寫著"有經驗" "無經驗"
男子從"無經驗"的門繼續前進，
走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，
上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",
男子打開"十英吋以下"的門，
走到了外面的馬路上....
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青蛙的遺書
某日,一女子到湖畔戲水游泳,
因四下無人,便脫光衣服下水,
湖裡住著一隻青蛙,那隻青蛙看見水面附近有一個"黑洞",
一時好奇,便游了進去,
那女子戲水完畢,就穿上衣服回家,
過了幾天,那女子覺得身體不舒服,
肚子裡老覺得有東西在裡頭,便上醫院檢查,
醫師覺得不對勁,替她開刀檢查,
竟然發現裡頭有一隻死青蛙,
青蛙的遺體旁還有一封信,上面寫著:
”青蛙的遺書 ”
”自從我住進這個黑洞之後,
每天遭亂棒毆打............”
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四個修女
一天，有四位修女同時上了天堂，
此時，有一個天使拿了一盆聖水，
要她們在進入天堂之際，將身上污穢的東西洗淨，
第一位修女用聖水洗眼睛，
她說:「我看見了男人的那個東西，所以我洗眼睛。」
第二位修女用聖水來洗手
她說:「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」
當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步，
並且在那喃喃自語的說
:「我才不要用她洗過屁股的水來漱口....。」
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四菜一湯
從前有一個富商,他有一個美麗但卻淫蕩的妻子,有一天他要出外經商,
但他卻怕他妻子會紅杏出牆,所以他就跟他養的鸚鵡說:
[再我出外的這幾天你要幫我看好我妻子]
幾天後,富商回來了,一回到家,馬上把鸚鵡帶到房中,問它發生了何事.
鸚鵡說:[沒發生甚麼事,她只不過帶幾個男人吃飯而已,還是四菜一湯呢
你如何知道?富商問
我聽到聲音呀!而我首先聽到:[哇!雞好肥]又聽見
[鴨(壓)上來,之後又說[翻過來](蝦子),最後是[蟹(瀉)出來]
並說了[哇!湯好濃呀.]
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刷子工場
在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作 剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育 程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是....) 她感到很害怕,心想:"才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去 還得了" 於是第二天就向老闆辭職.
老闆決的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少 為何要辭職?" 小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆. 老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!" 就把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出???? 她邊跑邊想:"我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."
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我的需要
有一個人,他有那種"性"的需要,不過又沒老婆,又沒女友 所以他就想到....色情場所.....
有一天,他終於到了一間HOTEL也很直接的告訴老闆說 我有那種需要,不過...我的錢只有二百元而已耶... 那個老闆娘想了一會兒,就說{好吧!上二樓左轉第一間} 那個人很興奮的走去,不過沒想到,那房內,一張床.一個化裝台, 和床上的一隻鵝,什麼也沒有,就想,難道二百元就只能跟一隻鵝 做......便..........做了
一個星期之後,那位人兄種算湊到了一千元,就想這次不會在折磨我了吧 就在到上次的那間Hotel ,..告訴老闆..,.這次我有一千元,.也希望你能給我 不一樣的感覺....老闆又想了一會兒...就說{上二樓左轉第二間}..... 那個人又很興奮的走去,不過這次卻看到很多人跟他在一起,也看到一面玻璃 透過看到二個女人在那的"幹起來"
便說...哎....兩個女人有什麼好看的呀,真是浪費錢 ...忽然有一位人兄說到....這不錯了,你不知道, 在上星期,有一位跟鵝做愛的才好笑呢
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好棒
現今人們誇獎別人厲害或做到很好時,都會用"好棒"這個字眼, 但為什麼會用這種字眼來形容呢?
這就得從清朝說起了......話說清朝全盛時期....
一些公子哥兒們...整天遊手好閒...吃喝玩樂..
於是各大妓院紛紛竄起..怡紅院...春滿樓..等,招牌林立..
一日,各大名妓話家常..........
"唉唷....前日的那位公子,他可真是{好棒}..."
一時之間,以"好棒"來形容客人的......就在京城傳開來了...
演變至今..."好棒"已經成為誇獎別人的形容詞了.....
所以現在人多半不了解這個由來.......
女孩子們要注意 : 如果和那個男子沒有特殊關係....
千萬不要用"好棒"來誇男孩子,否則.....
男孩子們也注意 : 如果那個女孩子誇你"好棒",而又和你沒有什麼特殊關係,
那也別太高興哦........
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生物奇蹟
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答: 「人在激動或興奮時, 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」 「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說, 眼睛跟著害羞的避開隔座的 男同學。 接著, 另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」教授說: 「妳剛才拒絕回答証明了三件事?P> 第一, 妳昨晚沒有預習功課;
第二, 妳滿腦子歪念頭..... 」最後, 教授還下了結論, 說道:
第三, 恐怕將來過婚姻生活時, 妳會大失所望。
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擠奶器
有一個牧場的主人, 每天早上四點要起床用手擠牛奶, 但是 他覺得用手擠實在是太慢了, 於是有人介紹他買一套"擠奶 機", 第二天一早, 他便開始用擠奶器一個一個地套上乳牛 的乳房上擠奶, 擠了一會兒, 他突然覺的雙手空下來沒事做 老婆又在房裡睡覺, 想"來一炮"又不行, 但實在是忍不住了 , 於是將一個擠奶器往自己的老二上一套, 開始"享受"起來 了, 辦完事後, 牧場主人想把擠奶器拔下來, 發覺完了! 拔 不下來了, 就向房裡的老婆呼救, 老婆見狀, 趕緊打電話問 賣擠奶機的老闆 : 老婆 :「 擠奶器拔不下來怎麼辦 ?!!!」 老闆 :「拔不下來沒關係, 我們的擠奶機有特殊裝置, 只要 抽滿４加侖,就會自動停止, 就可以拔下來了 !!」
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