有的時候，我喜歡不斷重複說著：「by the way… …」之類的話。可能談話的〝重點〞並不是我心裡面所在意的那個〝重點〞。相反地，我所在意的反而是by the way後面的那句話。例如說「順便問問，你有沒有男朋友？」、「順便問問，明天去吃個飯，看個電影吧！」這些有某種象徵意義的話。
這幾天，我常常感覺到酸酸苦苦的滋味，就像是杯多放了3茶匙研磨咖啡的黑咖啡一樣。回憶如同是它的味道般那麼地香濃，散發著無比的吸引力。然而當黑色液體擴散在身體裡每個角落的時候，我卻無法一瞬間宣洩完全的苦澀、酸腐。我總是在停頓於某個空間的時候感到心痛… …
星期四夜晚，我揮著雙手，看著流線胖女孩在捷運站的人潮中消逝。就像是噴灑在胸膛的givenchy香水一般，在放射狀的型態裡，一點一滴的釋放出美好氣味之後，便被肌膚吸收殆盡。當她離去之後，我的瞳孔裡出現了無數個流線胖女孩的身影，每個姿態都在我的腦海裡停留著數秒鐘；可是，在我步出捷運站的時候，瞳孔卻又與週遭的景物融合在一起。
深夜，流線胖女孩告訴我她必須離開我。我和她通了很久很久的電話，我的眼睛偶而會感到酸痛。她說她無法捨棄經營兩年的感情，但是又深深地喜歡上我。我站在靠窗戶邊的位置，一邊抽著煙，一邊跟她交談。比起第一次她說她喜歡我的時候，我總覺得這一天的「喜歡我」是那麼地沉重，那麼地有力量。我一直想起血腥瑪麗對我說過的一句話，上個禮拜，她說我最近寫的東西很像〈舞舞舞〉那篇的村上春樹。以前我會很興奮別人拿村上先生來抬舉我，不過，這一次我很難過。總覺得自己已經不看村上先生的書很久了，為什麼生活或者是文字裡都還是包含著他的存在？最後，流線胖女孩希望我們能夠停止聯絡。
不過，禮拜六的夜晚，我們又一起吃著burger king。這一天，我把自己分成了兩個人，其中一部份帶領著流線胖女孩，另一部份卻跟隨著蛋糕妹。這是我這輩子第一次一天約會兩次。我卻感覺不到任何興奮感，又累、又難過、又孤獨。白天，我跟隨著蛋糕妹的呼吸與生命，不過，我總是不能隨著她的節奏而自由自在。似乎地，我已經淡去了戀眷她的感覺。這是一次害怕孤獨卻還是只能孤獨的感覺。至少，在心靈的世界裡，我是這樣地感覺。
夜晚，我與流線胖女孩吃飯，之後坐在冰冷的廣場裡，喝著starbucks咖啡。可是，我無法像之前那樣，用我的雙手去觸碰她的肌膚與溫暖。我覺得我的心很疲倦，我總是重複地在不幸的戀愛事件中當血腥瑪麗形容的村上春樹。我常常問自己：「這到底是什麼樣的狗屁狀況呀？」，我想，短時間的我似乎無法理解出什麼樣的道理出來。我很刻意的去劃分流線胖女孩與我的無聊界線〈後來的某一天，她告訴過我那個夜晚她其實很想接吻。〉，我總是在想擁抱她的時刻，將視線轉移到遠方的其他標的去。不過，在我心裡面，我卻認為，就算是one kiss或者是一次很大力的擁抱，我都〈馬〉可以，唯一的顧忌只是因為在我內心深處裡，我是多麼多麼的疲倦呀！以前有人這麼說過：「這個世界最可憐的人是努力很久卻還是失敗的人。」
流線胖女孩一直陪伴著我直到我搭車離去。在公車站牌前，我不斷的注視著馬路上來往的車輛。眼睛裡面充滿著熟悉的液體，不過，我卻很努力地讓身體慢慢地把它們回收起來。之後，我踏上了車，在車子離開的那前10秒裡，我站在窗戶邊揮動著雙手與流線胖女孩告別。同時，我也在當下體會到電影場景裡為什麼會有很多這種類似的鏡頭，這是因為，我是真的捨不得走呀！
就算是現在，我還是無法讓自己不去接觸流線胖女孩。我曾經試過遺忘，有時候我的確可以順應潮流般地專注自我，但有時候，我卻是毫無自我的逆流而上。我無法無時無刻地將自己的心田保持空曠，每當，與流線胖女孩在一起的回憶產生的時候，我總是可以深深地感覺到，那些在捷運站裡假想般無形的她又開始穿透我的心房，美好卻又傷感地撥動著我疲倦無助的心跳… …
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