看輕自己過去行為的時候，我常常感到矛盾與不安。一方面是存在著「哎呀，我以前怎麼會做出這種事！」的心態，另一方面則是對於時光的逝去感到恐懼與無奈。
睡的很不好。我一直聽著dj orange的don’t give damn about me，俯坐在旋轉椅上，想像出一個lounge與chillout融合的世界。煙灰缸一次又一次的清理，我想著流線胖女孩。我決定把吸手指女孩更名為流線胖女孩。她一點也不胖，該大的地方都很大，該流線的地方也很流線；只因為，她說她以前是個胖子。摟著她的腰部時，我有時會懷念喬。因為擁抱的感覺是那麼地相似，不同的是，流線胖女孩吸引著我此刻的靈魂，而喬只帶給我一種意象。
我無法讓自己安靜地入睡，就算是輕盈的電子樂也無法沉澱出心靈裡的一股雜亂。一部分原因是我即將在傍晚下課後與她約會，另一部份是因為我好想趕快看到她呀。我把最後的半支煙熄滅，好讓我可以在清晨睡醒的時候點起它。我把它擺放在煙灰缸上，看著煙霧穿透窗戶的時候，我想起了葉錦鴻執導的電影「半支煙」。
「半支煙」是我喜歡的港產記憶力電影之一，電影裡我只特別喜歡兩個場景。一個是謝霆鋒和曾志偉在鋼琴下躲雨，那種突兀的畫面讓我覺得很意外。另一個是金燕玲在樓梯底突然記起兒子的父親的身份，配合一笑，一口煙，王丹的歌詞，張雨生的曲，劉祖德的聲音。就是那首「沒有煙抽的日子」，這首歌我聽過了三個版本，一個是張雨生自己唱的，一個是劉祖德，另一個是張惠妹。我一直深深認為劉祖德唱的最貼切，也許是因為「半支煙」的關係，也許是其他。沒有煙抽的日子我實在無法想像，以現在的狀況來說，大概就像是看不到流線胖女孩一樣吧？！我會感到難過無比，心臟的肌肉接著會萎縮，讓血液無法順利的流散到身體各處一般。
我從來沒有橫刀奪愛過，直到我把流線胖女孩的心俘虜之後，我終於可以稍稍體會當年的喬或是我的那種心情。過去，我總是責怪喬的無情，但是，當我面對了如同2─3年前般的詭異愛情時，不知道怎麼回事地，我的內心一直有一種悔意。我對喬的仇恨感似乎已經無法那麼堅持了，就像沒有煙抽的日子，似乎從今以後再也沒有尼古丁可以拼湊起我的靈魂那樣。
我戴起FrenchRebecca"９"抽針織法毛帽，把整個身軀塵封在厚棉被裡，冷氣的風扇開始左右晃動，不知道流線胖女孩躺在我的被窩裡是什麼感覺？如果說躺在這裡的是蛋糕妹那又會是什麼滋味？我唯一清楚的還是喬躺在這裡的感覺。喬抽著跟我相同牌子的香煙，說起髒話的發語詞跟我一模一樣，甚至是我喜好的sex姿勢她也一樣喜好。我希望我可以在被窩裡躺上好一陣子，因為我有太多感到好奇、疑惑、不安的想法。似乎，當我出現在群居的社會環境時，我註定必須去對不起某些人，註定得做個從一開始就沒有公平可言的決定。不過，我還是決定不要躺太久，因為我是多麼期待看到流線胖女孩，也多麼希望能夠跟她一起解開隱藏在我心中多年的秘密，至少，牽著她的手一起搭捷運便會讓我快樂許多。
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