人多的時候 感到孤單
人少的時候 感覺更孤單
就因為感覺這種東西太複雜
所以才搞不清自己的方向
跟她走回家的路上，望著遠方公園上的小山坡
心裡有種莫名的孤單，即使她在我身邊
牽著她的手，心跳已經不會像第一次那麼快了
可以確定的是，她的手依然可以給我冬天的溫暖。
可以確定的是，自己很喜歡她，喜歡的讓我有點不開心。
不開心的定義有很多種，而我的不開心，無法開口跟她說．．．
〔我真的很不喜歡聽妳說著跟別人的好。〕
我沒有這樣跟她講，不是不想承認自己吃醋，是說了，我又能怎樣？
難不成要限制她不要跟別的女生有來往、要她只能跟我講話？
很好笑．．．這樣跟警察跟監別人有什麼差別？
所以我沒有開口，儘管我在乎，在乎她握了別人的手
握了別人的手，只是為了寫幾個字而已、只是在釐清很多事而已．．．
被揪在一起的感覺，好難受，只能沉默、無力的跟送我到家門口的她說再見
她發現了嗎？
當她讓我知道這些事時，我的心情．．．
唸完了書，上了線，想了很久該跟她說些什麼，密了她
才發現，原來要按下她的名字多麼困難。
缺乏更多的勇氣與信心讓自己說服自己，真的沒什麼。
同樣的理由，沒有辦法應付同樣的狀況，每一次。
黑夜絢爛了燈火，絢爛不了，我的心
跟她說了什麼，已經不記得了，一定是很糟的對話
我竟然一點印象都沒有，只帶著失望與難過
〔我先去睡了。〕
其實還沒到睡覺的時間，打破了我們的沉默。
用了太多的『嗯』來回應，回應到我覺得很心虛
沉默是因為無話可說，開口是因為，想要找話說．．．
我飛躍的手指停留在鍵盤上，當對話終止
是因為我，無話可說。
我會埋怨，自己頭腦笨。
事實上，我有時蠻為自己的頭腦感到驕傲的
但只要碰上她的事，我都覺得自己的所作所為是笨蛋！大笨蛋！
只是那是她叫著別人的稱呼．．．
關上電腦，其實心裡還是很難過。
１１月都快結束了，我對她的感覺，是不是也快結束了？
因為我的難過大於快樂，我知道，我心裡清楚的知道。
看著她那天傳來給我的簡訊：〔我很確定。〕
她很確定，她的感覺。
她很確定，她喜歡的是我。
可是我卻在她每次的線上狀態找到那麼一絲的不確定與不安。
是我多心了嗎？
也許真的是我多心，掛著那塊一定要相信她的牌子，信任的理由卻越來越薄落。
那天發亮的河依然在發亮，儘管現在已經天黑．．．它還亮著，改變的是我的心。
有時候，有一種東西，叫作「故意」。
讓我找個藉口．．．嗯。我只是說出事實。
１１月都要結束了，開學到現在已經過了兩個多月了
跟班上的同學也慢慢的變熟，不再像一開始那麼安靜了
我的生活，她了解多少呢？
剛看到我留言板常出現的帳號，她會好奇的問我她是誰？
有時候一起回家，看到其他新同學跟我們一起搭車她也會問
我喜歡她好奇的口氣，很多事情，她都不知道吧？
總覺得聽她說了很多事，自己的事一件都沒有說出來。
有時候在電車上靠著車門睡時，她會代替我回答小溫我累了。
就那麼一刻會覺得她真的很貼心。
不儘儘是貼心而已，她的口氣讓我覺得她很清楚、明白我在做什麼。
生活上，常常會跟她聊到琪的事。
琪大概是我繼慧之後，看過脾氣最好的人
不管是什麼樣的情況下，她總是能看起來一副很樂的樣子
再加上她那個矮的剛剛好可以搭肩的高度，想不喜歡她都很難。
網誌上充滿著跟她們相處的每一天，當然也包括老是跟我作對的琪
還有一些沒辦法對甌說出口的話。
她決定來我們學校看看，只是因為我跟小溫大力推荐琪那隻小的跟嬰兒一樣的手
〔我今天考完試去你們學校看。〕
她說了這句話，然後．．．又多了一個人知道，我們的關係。
＊我的難過 是不是可以除以知道的人數 讓我更快樂一點＊
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