誰了解她？
是我嗎？
我以為小溫會比我懂，原來，還是沒人知道答案。
有種快崩潰的感覺，想到太多跟她有關的事，
很想給自己在她心中有個位置，卻發現自己站那裡都不對、很不對。
不知道為什麼竟然哭了，只是控制不住淚腺。
哈利波特好討厭，我已經很努力很努力的想融入劇情了
為什麼還是會想到那麼多、那麼多？
再看著她的狀態，她要告白，我要高興。
可是我的憂傷，竟然大於快樂。
看著她的狀態依然在處理著她跟語涵的事，她問我該怎麼做，
我只能說：『清者自清，濁者自濁。』
我以為自己可以公私分明，可是說這種話時，連自己都覺得很沒說服力。
跟小溫說了個大概，自己怎麼會耽心那麼多？
〔妳有跟女生在一起過嗎？〕
當時我是那麼問她的，知道她是Ｔ還問這種問題，覺得自己很白目。
〈嗯。有啊！我同學的朋友喜歡我有拜託我跟一個女生再一起過。〉
〔妳們牽過手嗎？有感覺嗎？〕
我八卦．．．可是我真的很好奇。
〈嗯。不過沒什麼感覺。〉
沒什麼感覺的意思是：牽著一隻手，只是牽著，連對方的體溫都感受不到。
更不用說 ─ 心跳。
〔後來呢？〕
〈分了。沒有感覺真的很難下去。跟她分的時候，她哭了。〉
〔嗯。〕
〈我要走，她突然從後面抱住我在哭，我很怕女生哭．．．後來就送她回家了。〉
〔呵．．．妳怕女生哭啊！〕
很多人，很多男人，都怕女生哭。
所以才會有人說，一哭、二鬧、三上吊？
〈女生一哭我就沒輒，不知道要怎麼辦。〉
〔還有嗎？〕
〈另外一個女生騙我，她騙我說她不會抽煙，我不喜歡抽煙的人，而且她騙我！〉
她要強調的是她騙她吧？偷笑了一會，誰有辦法忍受被在乎的人騙呢？
〈後來受不了就分了，可是那個女生一直纏我，打電話、寄E-MAIL、傳簡訊．．．受不了她，很花痴、而且又一直騷擾我。每天都問我說為什麼不接她電話、不會她簡訊、不回她E-MAIL，有一次接了電話還說要放一首歌給我聽，我都聽不懂她在放什麼．．．每次都跟我說她哭的很傷心，問我為什麼都不理她。〉
〈我網路遊戲有婆，她還問那個女生是誰，跑去罵人．．．真的很花痴耶她！〉
我開始在重新定義花痴的意義。
喜歡一個人，會強烈、會吃醋，正常，只是每個人表現的方式不同吧！
說到放歌給人家聽，如果這也算是花痴的一部分，我感到慚愧，因為我也做過這種事。
不過．．．放歌的人，是多麼想用歌詞把心意傳達給對方知道，我明瞭。
會想聽聽對方聲音、會想對方回自己簡訊、就算是一點點，都開心。
我知道、我都知道，這也定義在花痴的部分嗎？
那天下的花痴還真多。
用這個結論安慰自己，不過跑去罵人、騷擾這種事我倒是沒幹過。
〔可是對方是真的很喜歡妳才會那樣做吧！妳跟她好好說啊．．．都不理她對方會很難過耶．．．〕
〈才不要。跟她說過了，還不是一樣。〉
不是我要幫別人講話，可是喜歡不就是那麼一回事？
說開了，兩邊都會比較好過吧？
重點是，對方那麼喜歡她。
我還是為那麼努力喜歡一個人、那麼深喜歡一個人的人喝彩。
這是剛認識後有一天回家的對話，也許正因為花痴的定義如此，
我才無法開口說：〔我好在乎。〕
床怎麼會在動？
原來是手機．．．
又發現自己一個壞習慣，只要手機一振動，我總以為是她。
因為我心裡，那麼希望、那麼希望，就是她。
『你有一封新簡訊 來自 劉宇傑』
按下閱讀鍵，四個字外加一個標點符號，卻讓我真的崩潰．．．
『有想我嗎？』
生日完那天後，我有再跟慧聊過，我們都明白那是什麼意思。
可是我不想承認。〔挽回嗎？〕在心中問著自己，這不是我想聽到的答案。
｛妳有什麼話要跟我說嗎？不用現在說沒關係，等妳想到時再跟我講。｝
他在送我回家時這麼跟我講，我只是沉默。
不是無話可說，可是除了謝謝他，我真的不知道該說什麼。
曾經有個人那麼那麼喜歡自己、曾經有個人讓自己那麼那麼喜歡
最後我們都決定要放手，既然這樣為什麼又要回頭？
看到簡訊後傻了，生氣的把哈利波特丟下，閉著眼睛想該怎麼回答？
〔沒有答案沒有答案沒有答案！〕
因為我不能直接的跟他說：〔我沒有想你。〕
我有想到他，不過已經不再是喜歡的想念。
每次的想念，只是讓我不停的問自己，我變了多少？
我是不是已經不再那麼任性、是不是已經不再那麼無理取鬧、
是不是已經變得更懂事、是不是已經學會怎麼體貼每個人的心意、
是不是學會怎麼對一個人更好？
他讓我學到了好多好多事，可是說放了就真的放了，我該怎麼回？
『想你？沒有啊！我現在滿腦自己都是哈利波特！看的頭好暈唷！』
我用了這輩子我覺得最差勁的回答給了他答案，該死．．．我真的好差勁！
差勁的連在回這封簡訊時，還在釐清自己對甌甌的感覺、一切。
我有點生氣，明明都說好當朋友了，你怎麼可以越界？
我已經很煩很煩很煩了，不要在．．．好嗎？
回家的路上，竟然開始思索明天要不要搭３３分的電車？
不太想看到甌，怕自己又覺得自己又變成影子，更怕自己會更喜歡她。
不想再用好喜歡來形容有多喜歡一個人了。
她對我很重要，我只能說，她對我好重要。
早上第一道光進來時，手機的鬧鈴叫醒了我 ─ ５點５５分？
哇靠！
在美麗的早晨罵髒話是很不禮貌的事，該死！
我真的不是故意要睡過頭，其實我有聽到３０分的鬧鈴聲．．．
可是我選擇閉著眼睛繼續睡，我不知道再看到她會讓我多『痛苦』？
不知道該怎麼形容的感覺，總之酸酸的．．．我不喜歡。
還是匆匆忙忙的刷牙洗臉．．．〔一切都是哈利波特的錯！都是哈利波特！〕
到車站時，果然３３分的車已經走了。
手機關著，竟然連開的勇氣都沒有，害怕聽到她的聲音嗎？
還是該說害怕她問我在那？
一個人搭著４９分的電車，好悶，我不喜歡那種感覺。
陽光也沒３３分的漂亮，其實不都一樣？
少了她就真的都不一樣了．．．矛盾的想聽、想見卻又逃避。
＊ 花痴的定義是：好喜歡、好喜歡一個人？ ＊
文章定位：
