三月二日，星期二，Brentwood, CA
（照片：靜心中心四周的小山丘，下方是一個靜心用的迷宮，心底放著一個疑惑，沿著迷宮慢慢走，走到中心的時候，就能找到答案）
忘記從何時起，寫日記變成這樣艱難的事，好像隔了一道又一道的薄牆，雖然這些薄牆不是堅硬到無法穿透，我卻是得從外頭一層一層往內敲，才能碰觸到那熟悉而真實的河流，生命的河流。
因著我好一段時間無法往內走，內在障礙隨生活這兒那兒的困境折疊扭曲，薄牆數量逐漸增加，我注意到自己內在的實相與外頭世界有了區離，以往，感恩與慈悲的心像是湧泉，總在我遇上塞車時、走過人群時、享用早晨第一杯奶茶時沖刷而上，我記得自己常常一整天心底就是不斷地傳送著愛給周圍的人；我記得自己常常覺得幸福，即使口袋裡的錢慣性地只剩下個位數；我記得自己常跟人說：我一天比一天快樂！我的生命一定是走在正確的道路上！
在 Facebook 上說到想寫一本「內轉、外轉」的書，紀錄且整合 2004 年從軟體工程師毅然離職，到印度修行，然後到美國拿心理學博士學位，往內走的過程；加上此刻2010，剛畢業拿到學位，搬到一個屬於非營利組織的靜心中心，跟自己的驕傲掙扎，重新思索怎麼賺錢、照顧自己的財務狀況；放下治療師的慣性模式，練習跟外頭世界的人用日常社交的態度互動；大量閱讀、探索商管知識，希望能用在非營利組織的經營上；也再度讓自己柔軟，讓自己在兩性關係裡被照顧。
＊＊不對稱＊＊
一個奇怪的對比忽然出現：2006年，外頭的困境擠壓著我，學校修課滿堂、身兼二三份打工、外加到流浪漢收容中心實習，才能勉強付少少的房租，還住在一個很擁擠狹小的公寓，有一對好玩但鎮日徹夜吵鬧的埃及男女住在客廳，到了冬天，因為日光較不足，我經常跟憂鬱症狀糾葛，在網路上跟姿綺說話，一會兒哭、一會兒笑好幾個小時；試著談戀愛，沒弄懂文化差異，又常被這兒的風流遊子耍弄著..… .. 即使這些困境這樣擠壓著我內在的實相，那時候的我，其實心底常有很多感恩，能夠晨起靜心，然後到收容中心見我的個案們，聽他們說著一個個駭人的生命故事，接著深沈浩蕩的眼淚，我很感恩，每日的功課，也就是一再把自己的內在打開、一直祈禱，因為這些故事太難、太苦，我只得讓自己全然地臣服，好讓上天的智慧與光穿過我，流到治療的場域。
此刻，2010年，我和三個善良的人住在靜心中心，其中一個人 Ron 因為跟結合四十年的妻子離異，而走在重度憂鬱症的深谷，工作上總是高效率的他，失控地花了大把時間睡覺，有三十年靜心底子的他，被迫面對生命無法掌控的事實；另外一個人 Mary 忙著照顧他，把自己的需求與能量意識上的干擾往內堆積，因為逃避衝突而停止直接溝通的她，開始常常不把話說完，只是臉色一沉；Mary的老公 Greg 是唯一每天繼續出門上班，保持生命熱情與溝通上的直接的一個。
我才搬到這兒一個月，起初還蹦蹦跳跳的，起初還試著照顧 Ron 和 Mary，但到了上星期，因為這兒的運作異常緩慢，因為他們的溝通變得扭曲內縮，因為我的房間漸漸被Ron 的憂鬱能量淹沒，我生氣了！我的生氣用炸彈引爆的方式跑出來，內容則是一串不大體貼的指控，指控他們無法看見外頭的人事，我明明一直強調自己有十年的時間混在電腦工程的領域，Mary依然逼著我要跟隨她緩慢的腳步，重新學習怎麼打開 Word 檔案、修改裡頭的數字、怎麼按傳真機的按鈕，或者屢屢要我參加外頭不相關的活動。我的生氣也以逃離的方式表現出來，我有一半的時間在外頭度過，弄得Mary 只要看到我背起背包，就神經緊張，而 Ron 若看到我還在家，就半開玩笑地問我說是否日子好過些。
我看見自己戰鬥著，而且堅持著戰鬥的必要性：已經走過這長長一段路的我，正要開始新事業、新生命的我，堅持要用忠於自己的步調與方式做事！我堅持內在的清澈、因此唾棄扭曲隱微的溝通。
對比著的是：雖然我現在的生活比幾年前容易許多，身邊的人也很好，我的憤怒與掙扎卻加乘好多好多倍。
以往，啟程的第一站是臣服；現在，第一站是？
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