星期二：酒吧的震驚之旅，回來後，一整夜及隔天，心臟痛得讓我幾乎想吃止痛藥 （只是猜想止痛藥止不了心痛，因此改用瑜珈、合氣道、跟同學要擁抱來止痛）。那晚我花了兩個小時寫了一封短信給Alan，想要直話直說的，卻只表達了一半：只說了若他在意那女孩，別輕易讓她錯過；想說的另一半是我的心在痛，需要一些時間照顧自己，結果我只說了「something hurts」，不明不白的，讀起來像是我練習時受傷。
星期三：瑜珈、合氣道、擁抱，接到電話，安排星期四早上可以有個實習面試，晚上上完合氣道回來，跟九號拉雜地說了一大堆東西，就為了快速幫自己整合到可以隔天去面試的狀態，借用了Ken Wilber的理論，意外地發現自己需要調整到一個新的「重心」，我希望在離重心很近的位置上，有溫柔傾聽、細心惦記對方的需要、安靜明確的尊重每個人自己的責任、盈溢充沛的身體能量氛圍； 稍微遠一點，是可以調皮鬥嘴、好玩的；也有一點反社會人格的識人精準、對話犀利；也有靜坐很久時的安靜沈穩，近乎死寂，但非常紮實的；也有可以輕鬆汲取學過的諸多知識，快速思考，犀利辯論的。
星期四：早上的面試我算是盡力了，面試的人剛換到那職位第三天，她一開始就無法對我打開，我還用了一點心思讓她敞開些，可因為我沒有跟小孩工作的經驗，而他們需要一個已有足夠經驗的人，可以一進去就帶團體（團體成員是一群家裡有酗酒、用藥問題的小孩），除非另外幾個面試的人也不熟悉這些領域，否則我的機會不大。回到學校，意外聽到老闆跟我說教授們要開始擬定一個章程，因我而起的，我算是得到特別待遇才能這學期再找實習、且在學校上實習課（因為我已經不在臨床部門了），雖然感謝他們的通融，但我也訝異自己什麼時候到了一個需要好幾個人的mercy (憐憫)才能在自己給的期限內順利完成學業的境地？對於自己的生活，好像我沒有太多控制？這念頭隱隱在我腦子裡轉著，同時我注意到自己的身體因為這兩天睡眠品質不好、沒食慾、壓力大，整個身體系統似乎也在垮下來，一種隱微的直覺。
星期五：就是今天了，這個隱微的直覺早上得到了小小驗證，我拉肚子，大便是綠色的，上網路查了一下，也許是膽汁、也許是十二指腸出血，也不知道這些資訊有多少可信度，但身體沒有其他不適，只是勸自己在這個狀態下讓心理、身體好好重整。
昨夜Belle跟我聊了好一陣，意外地，她竟是身邊聽到我星期二的故事的人裡，唯一一個站在比較相信我對Alan有些特別意義的朋友（也許這只是我的解讀），因為她給了這個相信，讓我的腦子忽然翻出好多事情，這些事情說著另一個層次的故事，是害怕受傷時的我不大會去看到的層次，我說不清楚是什麼，說白話些，好像我的潛意識找到很多資訊證明Alan對我的感覺不只是朋友、或者只是想上床，他有保護我的渴望、有怕被我嫌的顧慮，不是這些事情證明了什麼，比較像是這些鮮明的記憶（而這些記憶其實是我們互動的比較大部分），終於瑩射出一道比較清明真實的光，我的困惑未減，但唯有我企圖用單一面向解釋所有事情時，困惑才會出現，否則，一切就只是清明如實，而一些含混、等待、需要時間成熟都在這清明如實裡。
金天一整個早晨，我挺縱容自己地多睡了一下，冥想了一陣，發現自己在工作、放鬆生活裡做出了區別，一部份的我希望自己趕快把工作做完，減輕壓力，另一部份的我希望能放鬆一些的生活，在某個頓悟的片刻，我明白這區分本身是錯誤的來源，不管我在做什麼，唸書、工作、看影片、閒晃，我都可以很幽適地與自己貼近著，並沒有什麼事情被改變了。這頓悟還有些生澀，就像是我的系統目前還在解散狀態，或許要再過幾天才會整合出一個樣子，才能多落實這個頓悟。
而我隱隱感覺著的頓悟，以及實踐這頓悟之後會有的思維模式，竟在Alan剛回的信裡簡單地被點了出來。
他要我相信他不是一個輕易放手的人，但放手也需要時間，一切都是這生命體自然發生的，要我也別輕易以為他在「愛」的狀態，因為愛也需要時間。他請我別拿自己跟任何人比較，對他來說，每段交集有其獨特之處，也有其背景。
我想我懂他說的，只是我常活在怕受傷的狀態，常要趕快找個價值體系套用在自己的經驗上，不大敢只是活著。九號在這些事情上，功課是做得比我好多了，總是循著光的方向前行，在光裡，狡猾虛假的意念很難繼續被懸掛著。
上天，請教導我這重要的功課吧！
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