璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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我坐在飛機上，身體從昨晚深夜開始有些徵兆地，今晨開始有過度吸氣、而太少吐氣的現象，這現象在我離職前不久特別明顯，總之，我因為身體的徵兆，而知道自己在焦慮．

呼~竟然真的要出國留學了，留學這個字眼，好像還是我小時候聽到的貴族活動，有些遙遠的，只有那些住在台中市 (而非相對鄉村感重的台中縣)的高樓大廈裡的人才曾做過的事情，另一個長大後的印象，則是身邊一堆留學回來、或依然留學在外、或和我一樣正要開始的朋友，這氾濫普遍使得這件事情沒什麼好說的，連幾個朋友問我要不要聚會，我都感覺不到要出國唸書難道和我這段時間在國外飛來飛去有什麼不同，因此一日復一日地照過我悠哉而單獨的生活．兒時與長大後兩個部分的印象整合不在一起，此刻坐在機艙裡的我，更理不出因留學這決定而被親人指責的我、而被朋友捨不得的我、與這當下過度吸氣著的我，究竟要怎麼拼湊，才能又是一個人．

這個自我認同危機似乎用這樣散文式的文字訴說不清，衝突之多，似乎列表寫一篇報告才能清楚．

天空問我：會不會覺得這一切不像是真的？
我回答說：感覺好像不是真的，可是這個我，從裡面在經驗著的，又覺得好真實．

我在打著中文字，卻聽著Mr. Big的英文歌，我高中時特別喜歡的一些歌；因此書寫著關於未來的焦慮，同時任由過去的片段記憶填貼上這個時刻．

我很少照鏡子，除了有時早上無意識地對著鏡子整理頭髮，這輩子第一次有了一個要整理的髮型，我因此得學習採買髮臘類的東西，學習如何讓髮尾捲出一個女性化的捲度，即使我一直以來覺得自己的臉看來很男性．怎麼有一部分的我是喜歡穿上黑色性感小禮服，戴上隱形眼鏡、露出乳溝，優雅地在高級餐廳享用美食的？又有另一部分的我常常不修邊幅地穿著牛仔褲和夾腳拖鞋，連化妝水也懶得擦的？

當我和媽媽互動時，我得小心地跟自己內在的安靜接觸，好給媽媽一個有安全感的空間；另一方面，我得小心地保護自己內在的安靜，以免被我媽媽慣性主控而嘲諷的言語刺傷．最安全的時刻，似乎是我可以外在跟著媽媽一起很grumpy，內在卻也跟安靜的位置有些連結的時候．當我媽媽問我和天空最近關係如何的時候，我分不出來她是不是想聽到答案，也分不出來她想聽到我幸福、還是不滿，隨口扯著天空對我的好，沒三十秒鐘，發現我媽媽早已把注意力轉到別的地方去了，還是沒有祝福．

天空協助我看到媽媽教予我的勇敢追求夢想、也看到媽媽的害怕被遺棄與畏懼孤獨．

我好想好好呼吸，不是只有一直吸進來，而不敢釋出自己的氣息．

身邊的人也在巨大的轉變中，危險著，時刻猶豫是否要選擇真實、或是要沉倫臣服於輿論．

寫到這兒，我改聽中文歌了，一點也不想管讀者會怎麼閱讀這篇雜記，也不管看不看得懂，今天，我被分配到64K的位置，飛機最後一排靠窗，所有編號裡最後一個，今天我是要離開世俗觀點的．

一邊打字一邊流淚，這是這星期新學會的本領，通常是左眼自動地傾倒淚水，是不明所以的傷心，同時又在一定的平靜裡．

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以上是在飛機上寫的，現在我已經坐在新家的客廳，兩個室友都很有趣、友善，還有兩隻對我很有興趣的貓咪，其中一隻黑貓還屢屢主動地來跟我撒嬌，用頭頂我的手，要我摸摸他；新地方比照片中的漂亮，寬敞舒適的客廳，一二樓都撲滿淺灰色地毯，房子的裝飾也很有品味．．．現在的我是很累又很開心地在聽他們一搭一唱地聊天，捨不得去睡覺．