Deep Sorrow... 我愛你 卻已經無法再為你寫詩...

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嘿...其實我是真的不知道自己在想甚麼..

於是,聽見有人總是以一種自以為很瞭解我的想法來跟我說話,我就反感.

總有人自以為能療癒別人..

你會不會常常懷疑自己存在的意義?

 

我其實已經不像初期那樣,因為睡不著而坐在黑漆漆的房間床上哭了..

也許因為醫生給我的藥發揮了效用,又也許,已經習慣到連哭都覺得多餘..

也許剛開始是因為覺得恐慌無助,於是害怕的哭..

現在,已經體會不到那樣的感覺,因為已經麻痺?

我只是睜著眼,瞪著天花板,等藥效出現..

等著強迫性思考轉些正面,快樂的東西..

 

我不知道我想做甚麼,只是就這樣坐在沙發上..

聽著MP3不斷又不斷的重複播放音樂,卻不確定自己到底聽見了甚麼..

耳朵聽著音樂,腦袋轉著東西,不知道自己在做甚麼,這算是發呆嗎?

我的生活無趣到..想不到有甚麼可以跟你說,想跟你說..

我只是一直坐在沙發上發呆..腦袋有很多東西,但是拼湊不起來..

 

我總是瞪著天花板,在睡著之前,想著為什麼自己會是這樣的人?想著自己存在的意義與價值在哪裡?想著,如果不要醒多好..

我想,是我把自己封閉的太久,跟外面的世界脫軌太久..

所以才會明明想找人說說話,卻又擔心別人不想聽..

有些話..真的不是所有人都願意聽,能聽..

 

凌晨四點...

我沒有情緒不好..壞心情..

我只是常常不想說話,不想跟人互動..

我只是想找個地方崩潰一下,卻正經八百的說了這些..

在只有我的這個小小地方,我連髒話都飆不出來..

 

我想聽醫生的話對自己的生活充滿熱情,熱愛自己的生命..

卻發現那些都只是吹過就算的風..

我的內心依舊厭惡自己這樣的生命存在..

 

嘿...我想念你,想成為你人生中的太陽,為你燃燒我的生命,照亮你的世界..

我想念你.