不知道人是長到幾歲，才肯心甘情願的承認自己的平凡呢？
慢慢長大起來的時候，發現自己和過去小時候看不起的一般人竟沒有甚麼不一樣，搞不好還更差些，真是令人難堪的一件事。
在鄉下的小學校長大，不形成錯誤的驕傲意識也很難吧。好吧，我承認，我可以算是台灣教育制度下的受害者之一。在國中之前，我好像沒有拿過比第二名更差的名次（當然我現在已經知道了，月考、期考、段考、模擬考拿第幾名這種事，在未來人生中所佔的份量，或者所具有的實際價值，實在不大於一個屁）。
在那個時候，在我還是十三四歲沒見過世面的小孩時，不得不認為老是拿第一名的自己，一定是一個曠世奇才。而我親愛的母親也這麼告訴我，她說服我相信，只要有好成績，甚麼都辦得到。
何況那時還有「國語文競賽」這種白痴的玩意兒，也就是集合國小國中高中各種年齡天真可愛的小朋友們，比賽演講、作文、注音、查字典等等莫名其妙的東西。在一個人只有十多歲的時候，怎麼能了解這個活動不過是，像有些人說的，國民黨外來政權為宰制弱化本土意識的手段而已呢？
和其他小朋友一樣天真可愛的我，從國中到國小到高中，參加了很多次這種作文比賽，甚至還撈到過一次全省第四名（那是我最好的成績，相信我，寫出這一段要克服很大的羞恥心），讓我親愛的母親更加堅決的相信，她養出了一個天才。我呢，我覺得我以後可以當作家（天啊）。
可惜她的天才夢，以及我的作家夢，都很快就碎了。上了高中以後，我就被數學打敗了，高中社會組的數學而已呦，鬧得差點要補考（不過我至今還是認為，這應該怪教我高一數學的老師，長得太過醜怪，太像地震鯰魚之故）。因此，我不是天才這件事，便不證自明了。
我親愛的母親拒絕承認這個事實。她常常，尤其在我做了笨事以後，這麼說，「你小時候很聰明的嘛」，以便對照我在逐漸長大成人的過程中，所表現出來的愚蠢。她覺得我應該可以像某人的女兒那樣上醫學院當醫生賺大錢，而我之所以落得只念了國立大學的文學院裡一個沒有出息的科系，全要怪我自己不夠努力。
還好我已經長得夠大，所以沒有相信她。再說學美國人那樣把自己所有的不幸全歸咎到父親或母親未免太簡單也太不負責任了。
而我在高中畢業之前，察覺到自己怎麼也寫不出一部小說之後（事實上，根本連第一章都寫不完），終於死心塌地的斷定，我沒有成為作家的本錢。不是有人說過，出名要趁早嗎，一旦過了那個年紀，就該認分。
所以在圖書館裡，我終於放心的跳過遠景系列的世界文學名著不管，先借金庸的笑傲江湖。對啊，我又不當作家，又不必假裝了不起，那些書就等睡不著的時候再借來看就好了。
不，現在我真的一點也不介意和別人一樣，我們總要學著面對現實，是不是？
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