「先生，抱歉，這是我的位子」
我將手上的行李擱置在腳下，調了調椅背的角度，將外套脫下放在雙腳上，漫無目的地望著窗外。直線前進的車子，窗外無聲的景緻一一從我身後遠去，在這裝著無數人的空間裡，我聽不見任何一個聲音，只專注於內心的躁動，像是一時之間住了好幾百個小孩正不停地吵鬧不休…
自從那天短暫地與光見面，由於事情說開了之後，心裡換上了與之前不同面貌的忐忑。雖然他跟我開玩笑地說：並沒有看到那封信，但是我並不這麼認為，從我對他的了解，及觀察到他的神色、動作中，我可以看得出來，他已經知道了。
而我當然可以體會到他的用意，因為一旦掀開了就必須要接受，這是多麼殘酷的一件事；但是，不拆穿就必須要隱藏部分的心情，這也是另一種椎心的痛苦。
我了解…
從和光在一起後，我覺得自己好自私好自私，就為了想要擁有一份真愛，渴望愛人及被愛，就將他活生生地托進這個泥沼當中，一點也不預警地將他拉近這個邪惡的世界裡，讓他成為裡頭的一員，儘管是會對他造成傷害。但是愛情的腳步催促著我，它的蜜汁浸泡著我苦悶的心靈，我最終還是選擇了他，就算是知道在一起後會引起更大更久的情緒風暴……另一方面我也清楚，自己一旦接受了他將無法離開他，就算是我的人覺得該離開了；就算是他走開了，我依然會眷戀著他。
現在的我不知道以後，我卻相信著，終會有一個答案在未來等著我們。
「可以跟妳借支筆嗎？」隔壁的男生突然開口說。
「嗯…我只有鉛筆」我翻了翻袋子，只有剩下一支鉛筆。
「沒關係，借我一下」他露出親切的微笑，隨即低著頭在紙上不知寫些什麼。
我望著窗外，火車正經過苗栗，由於坐的是西部海線，正好可以看到遠處的大海，看到那微微閃爍的藍，又不禁讓我想起，我和光的大海之旅。
「唉……」我不由得嘆了一口氣，現在什麼事情幾乎都會想到他。
「妳為什麼嘆氣？」隔壁的他問著。
「沒有…」我不願意多說，面對陌生人我總是習慣性地保持距離。
「妳是要回家？還是去玩？」他笑笑著問。
「都不是…」我簡短的說。
「我是成功大學的心理系的研究生，我叫陳偉，剛剛從台北開完一個研討會」他說完後，臉上的表情似乎正在等待著我的回應。
「嗯…」我並沒有回應他，但是基於禮貌還是微笑著，我看了看透明窗外正穿越過月台，才發現火車正快要停靠台中。
「妳到哪裡下車？」
「高雄…」我回答。
「我也是呢，真巧」他突然開心地笑了起來。
……我並不想開口，故意翻看手上的書希望他知難而退。
「妳還是學生嗎？妳叫什麼名字？去高雄做什麼？」他一連串的問題，讓我覺得好吵。
「我要回高雄結婚」當我說出這幾個字後，我突然一陣厭煩，只想安安靜靜地不被打擾。
「喔…妳還這麼年輕就要…恭喜妳，筆還妳，謝謝」他的聲音突然間有點尷尬。
說完後，我閉上眼睛企圖將心情拉到一個平靜的小島上，但無論如何地費盡心力，內心還是非常非常地矛盾相對，一陣苦及辛酸上竄至鼻尖，和每一次一樣淚水搶先地走進了眼框裡。
很多時候，我真的想要拋開一切，什麼什麼都不想要也不想管，不想理會什麼社會道義、什麼五倫常情，我只想要作我自己，一個人飛到遠遠的地方、陌生的地方，不管有多苦，從新過著自在的生活。但是，恨的是，我還有一顆有感覺的心，我想著我愛以及愛著我的人，腳步就這麼停了下來…
我可以作決定，也無法作決定……
很多時候，只能苦苦地、安慰著自己說，其實，我還是我啊，我的思想、我的所愛、我的感覺……
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