三個願望
在鄉下有兩個務農的兄弟，小傑種地瓜，小宏種玉米，有一天兩兄弟在耕種時，小傑在地上挖出一個神燈來，燈裡出現了一個精靈，他說：「我可以滿足你們三個願望。」兩兄弟很高興，小傑說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」精靈說：「沒問題!」於是小傑的願望實現了 ; 接下來小宏說：「我…我……我希望田裡的玉米能夠變成……」這時，小傑突然有好點子，插嘴說：「老二、老二……」精靈說：「你的願望實現了」…… 只見一根一根的【老二】插在田中……兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐！不過小宏想到還有一個願望 ，於是小宏就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」咻一聲，願望又實現了，就這樣，一切回到最初 …… 但是 ! 當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了。
馬桶
有一個傻子結婚，但他不知道如何在新婚之夜時行房，他就很緊張的跑去問他的媽媽，他媽媽就告訴他：「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦！」傻子聽了後就很很懷疑的問：「這樣不會很痛嗎？？？」媽媽就回答他：「第一次難免的啦！以後就會習慣啦！還有如果流血的話不要驚訝，第一次都會的！」結果.....傻子在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶，直到流血暈倒在馬桶旁！
請排隊
中華航空公司因為班機延誤，櫃檯大排長龍 , 有個男人橫眉豎眼擠到隊伍最前面，要求櫃檯小姐先幫他處理，小姐說：『抱歉! 請您排隊好嗎？』男人：『排什麼隊? 妳知道我是誰嗎？』櫃檯小姐馬上打開擴音機，從容的說：『這裡是中華航空，有一位先生不知道自己是誰，哪一位能辨認他的身份的請到第八號櫃檯!』排隊的人都笑了起來，男人很生氣的說：『**** you !』櫃檯小姐：『那也要請您排隊才行啊!!』
神燈
一天婦人撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈。婦人高興極了，連忙用雙手捧起神燈，一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴，一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚：「神燈、神燈、快出來....」這時，壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲，加深了她的期待心理，想起自己貧窮的苦楚，又想起傳說中的神燈美夢，她的雙手也就越起勁，用幾近哀憐的語調，頻喚：「神燈、神燈、您快出來....」「神燈、神燈、您快出來....」「神燈、神燈、求求您快出來....」婦人雙手都快磨出火花了....突然，壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音：「啊....啊....就出來了....就出來了....」接著，就從壺嘴，噴出了一道白色的漿液....。
你痛不痛
一對年輕夫婦，丈夫過去當兵時是陸戰隊員，身材魁梧，精力充沛，夜夜春宵。妻子懷孕之後，丈夫每晚照樣辦事，在床上衝鋒陷陣的同時，嘴上還邊喊著口令「前進突刺、刺～，旋轉突刺、刺～.....」，面對丈夫的需索無度，妻子也頗感吃不消。不久，小孩出生了，人見人愛，討人喜歡。隨著小孩漸漸長大，大家卻發現這個小孩與其他人相處都沒問題，但就是不和他爸爸說話，而且每次看到他爸爸，眼中往往流露出一股恨意，除此之外，一切都很正常。親朋好友都覺得奇怪，但也沒有人知道這個小孩為什麼會討厭他爸爸。小孩的爸爸覺得這樣不是辦法，於是覺得用懷柔的方法，跟小孩好好溝通。爸爸：「為什麼不跟爸爸說話呢？為什麼討厭爸爸呢？告訴爸爸，快點，說了就買玩具給你玩喲。」經不起玩具的誘惑，小孩說話了：「你的頭過來。」爸爸喜出望外，頭馬上靠上去。小孩彎起手指頭用力的往爸爸頭上猛敲，邊敲邊帶著恨意的說：「換成是你的頭，每天被人家這樣敲，你痛不痛？痛不痛？」
瘋狂大盜
有一天，一名搶匪半夜搶銀行，辛辛苦苦的打開保險箱後才發現裡面只放幾個果凍而已！搶匪很火大，但心想既然都已經打開了，又沒沒錢可搶，好歹也把果凍吃完再走！隔日，搶匪經過便利商店，撇見報紙頭條！【瘋狂大盜，連精子銀行也搶！】
告示牌
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者使用。母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：大人30元，小童10元，20名以上半價。於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：營業時間：早上9:00至晚上10:00。看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
不一定
有一個台灣人到西班牙旅遊，就到餐廳吃飯..... 他看到服務生端了一盤菜看見有兩顆很大的東西..就問服務生 :『 這是什麼東西？』服務生回答 : 『這是早上鬥牛時從牛上面割下來的....』 這個中國人也叫了這道菜（台灣人有這個觀念 ; 吃什麼補什麼）但服務生說 : 要下星期才有，台灣人於是等到下個星期，但服務生端出來的卻是兩顆小小的。台灣人很生氣的對服務生說 : 『這次的怎麼那麼小!!!』服務生以很不屑的口氣回答他：『你以為每次都是牛死掉喔 !! 』
不要送花
讀美術系的女友問：「情人節ㄋㄟ！你怎麼都不送花給我？」「什麼？」讀植物系的男友說：「你不知道花是植物的生殖器嗎？！我們為什麼要將人家的生殖器割下來，然後捧著一大把的生殖器在手上？」
鸚鵡
有個女人想養隻寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。考慮良久之後，她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。有天正逛街的時候，她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。老闆說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。在付錢之前，老闆告訴她，「我得先告訴妳，那隻鳥曾在妓院裡待過，有時會說些不太雅聽的話。」女人太喜歡那隻鳥了，不管三七二十一就買了下來。她到了家，把鸚鵡籠放在客廳裡，迫不及待的等著牠說話。鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看牠的新主人說：「新妓院、新老鴇。」女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。五點過後女人的丈夫下班回來了。鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！
麵包師傅
話說小明最喜歡吃吐司麵包了...一天發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包
回家正在享受時，突然發現麵包裏面有根"毛"，於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論...走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛..看著老闆準備麵粉，到做成麵團...然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩...然後將麵團放在嘎肢窩，一夾一片吐司，一夾一片吐司，一夾一片，一夾一片.....小明當場就衝進去找老闆理論....小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然.....老闆不慌不忙的說：『我這樣還好勒.....你沒有看過對面的怎麼做甜甜圈的....』
熱狗
有兩個嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢只有200餘元，其中一個人對另一人說：「沒關係，看我的。」他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨，並將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒店酒保看到就生氣的對他們吼：「滾出去！不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齰的事！」他們就用這種方法一連喝了八家，其中一人對另一人說：「今天喝的我好累！」另一人說：『我才累呢！我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了！』
人型雕像
一對男女正在床上纏綿，突然女人的老公回來，那個女的對男的說：「快到牆角站好，我沒叫你動不要亂動，說完還灑一些石灰粉在他身上。丈夫進來就問太太說為什麼有一座雕像？太太說：「我前幾天去林太太家看到一個不錯的雕像，所以我也買一個然後他們就上床睡覺。」那個人就很緊張，動都不敢動.....到了早上五點，丈夫突然爬起來，下樓拿一塊麵包對著石雕說：「你快吃吧，我前幾天站在林太太家一整個晚上連杯水都沒喝！」
自殺
有一天，愛國女頓覺得人生無趣，跑去跳樓自殺。但當她從那50樓跳了下來之際，又後悔了！於是她祈禱：「天！救救我吧！任何條件我都答應。」這時，陌生男從30樓伸手抓住了她並威脅說：「我要和妳做愛。」愛國女不從，打了男的一巴掌並罵：「無恥！」於是這男的放手，愛國女又往下墜。但不久，她又後悔了，並祈禱：「天！救我吧！任何條件我都答應！」這時，怪獸男從20樓伸手抓住了她並說：「我要和妳做愛！」愛國女又打了一巴掌並罵：「無恥！」怪獸男就放手了，愛國女就再度往下掉。馬上，她真覺得後悔了，說：「天！救救我吧！這次真的任何條件我都答應！」結果，俊俊男在10樓處抓住了她！愛國女定睛一看，哇！比布萊德彼特還帥！超俊男還沒開口，愛國女馬上說：「我願意！我願意和你做愛的啦！」超俊男打了愛國女一巴掌並罵道：「無恥！」便放開了她的手…………
乳牛牧場
一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛只的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。至於那只老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裏逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。”老公牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎！！”
三姊妹
話說有三姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：「你們都是好人，但是要考考妳們聖經才能讓妳們進入天堂。」天使就問大姐說：「世界上的第一個男人是誰？」姊姊想了想說：「亞當。」噹噹噹噹...天堂之門打開讓姊姊進去了。天使再問二姐說：「世界上第一個女人是誰？」二姐歪著頭想了想說：「夏娃。」噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。小妹看到兩個姊姊都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。天使提出了第三個問題：「夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？」妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：『OH，GOD！IT'S TOO HARD！』
噹噹噹噹.....
醫師看診
一位年輕貌美的女郎，前往診所看病,護士將她帶入診察室，叫她脫下褲子，光著屁股趴在病床上。不久，醫生進來了，只見他從褲子中掏出一樣「東西」一下子就插進她的肛門裡...........女病人，啊......... 的一聲坐起身子，大聲罵道：「你這庸醫，在幹什麼？大色狼！」醫生很生氣地搖搖手上的東西說：「趴下！該死！妳把我新買的溫度計弄斷了。」
好險
有一天，三個外國人同時出外旅行，來到了一場牛肉秀的場外，售票員臨時興起，對三個人說：『如果你們三人的那玩意加起有三十公分長的話，我就讓你們免費入場。』其中一個美國人就掏出來，一量有十八公分；第二個泰國人也掏了出來，也有十公分，最後一個日本人只有二公分，售票員只好讓他們免費入場。事後日本人嘆了口氣說：『還好剛才有勃起。』
車禍
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」男：「那有什麼問題！」說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。但是因為車速太快，結果就意外翻車了。男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。女：「可是我沒有穿衣服耶！！」男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」
辣妞
一位生性害羞的男生，有了想交女朋友的想法，於是就決定晚上去PUB“打獵”。晚上時，他在PUB看上了一位身材火辣的女子，於是他鼓起勇氣走到他旁邊說：「小姐，我我我....姓...姓吳能能...能不能請妳跳支舞？」結果那小姐回答：『我不跟性無能的人在一起。』
小牛
小民是一位農夫。有一天，他帶著他的母牛和新生的小牛準備拿到市場上去賣，可是不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜把小民打了一頓後，脫光了他的衣服，把他綁在一棵樹上並且把母牛也帶走了，留下那隻小牛。可憐的小民就這樣被綁在樹上三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天小英剛好路過，幫小民鬆綁，只見小民一得自由之後，馬上檢起地上的木棍拼命海扁那隻小牛。小英就罵小民說：「你幹嘛虐待它？」小民說：『這三天來我不斷跟這頭該死的畜生說：我不是你媽媽，我不是妳媽媽，他竟然還是吸個不停.....』
第一次
新婚之夜時新郎對新娘說：
新郎：這是我得第一次耶！
新娘：我也是第一次耶！
新郎：喔！太好啦，我們都是第一次，好好享受吧！
新娘：我......我是.............第一次.......和處男做...............
阿魯巴
阿鼠很為自己的【那個】的能力驕傲，為了証明他的英勇能幹，他到了泰國，第一天，他狠狠的玩了一個大美人，只知道她一直不停的叫：Aluba....Aluba.....第二天阿鼠更得意了， 深深的為昨日戰績雀躍不已，今天他更用心更用力的在泰國妹身上衝刺，奇怪的是......今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba.....Aluba....阿鼠做得愈快......Aluba...的伸吟聲就愈急.....聽在阿鼠的耳裡，使得阿鼠更是興奮.......第三天阿鼠到了高爾夫球場，精神貫注，猛力一揮......咻................咚。“Aluba...Aluba .......“ 從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣的...於是阿鼠就好奇的問：『什麼叫 Alubaㄚ ？』Aluba就是我們泰語的“進錯洞“............. (旁人熱心的回答！)
受驚了
潮溼的午後，安靜的圖書館中，♂K了一上午的書，有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的♀，♀嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄溼了一大片。♂很不好意思，馬上對♀道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」♀轉過頭來，正色對♂說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得溼溼的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
白雪公主
話說白雪公主久候白馬王子多時，然王子遲遲沒有出現，於是在芳心難耐的情況下便叫來了小木偶。「 小木偶來我的裙子底下，然後 ..... 」「 說一個謊話再說一個實話，說一個謊話再說一個實話 ....... 」
波蘭人
以前美國人總是喜歡嘲笑波蘭人；因為認為他們是生活白痴。有一對波蘭人夫婦，他們不知道怎麼做愛，結果有一天，波蘭人的太太在路上聽說了一件事情；就很高興的跑回去跟先生講，太太：「 老公~~~！ 我聽人家說做愛好像就是把你“常玩的東西”放到“我尿尿'的地方”耶~~~！」先生：「真的嗎？ 原來那麼簡單啊？」 這個波蘭人先生剛講完話，便很高興的馬上跑去把他的保齡球丟進馬桶裡...........
全體起床
一個男子由於失眠，去找心理醫師求治。醫生建議他和自己說話來催眠，醫生說：「你上床後，就對你的腳趾說『腳趾睡了吧 ！』，然後說『腳睡覺吧！』再到手臂、身體、臉、眼睛，這時你就會入睡。」回去後，那晚他就照醫師指示做，向腳趾說：「腳趾睡吧！」，「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時，他太太穿著一件很性感的睡衣進來了！他一下跳起來，大叫：「全體起床！全體起床！」
找夫婿
有個員外的大女兒一直嫁不出去，所以員外他趕緊找了個媒人徵信社幫忙尋找…徵信社找呀找的找到一個叫做「大牛」的傢伙。但是大牛有個缺陷；徵信社很細心，將他的缺點寫在一張紙上。相親那日，徵信社偷偷將紙條交給大女兒，紙條上寫：『大牛比較懶』大女兒一看！……她由右唸到左：『ㄌㄢˇ ㄐㄧㄠˋ ……』她遂欣喜若狂，說：『爸！我就是要這個！我就是要這個！』
辣妹
一天，甲男騎著他那一輛破破的車在接上遊蕩，在他後面跟了一個辣妹拼命想超車，偏偏又超不過....終於，到紅綠燈十，那個辣妹找到了一個好位子可以超車，綠燈亮的那一刻，辣妹對那個男的比個“幹”接著就衝了出去。不知怎地，甲男開始狂飆猛飆，終於在下一個紅綠燈實賭到那個辣妹，然後...舉起他的手....跟辣妹比個“ＯＫ！”
神女
高雄愛河邊的【神女】一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱...議員：「妳們打算用什麼稱號呢？」「神女不好嗎？」 妓女：「不是不好啦..我們是要更正式的名字啦... 議員：「那你們要用啥ㄚ？」 妓女：「我們要用新的名稱---->>妓者」 此時原本在旁的記者們勃然大怒...記者：「怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽？」 妓女們大聲說道：「怎麼不可以ㄚ！」你們記者是【服務業】我們也是....你們是【歡迎來稿】我們也是歡迎來【搞】呀！！
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