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2022-11-27 11:58:50| 人氣11,852| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

不做家事,誰的責任?

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這篇文章中,有一段寫道:

讓他從最簡單的家事開始

或許各位會說,長期溝通可能要五年、十年,可是我明天就要過日子。教大家一些小技巧:要老公做家事,就像要教會幼兒一項任務一樣,得先把任務切成十步,讓他從最簡單的一步開始,然後再慢慢推進下一步。例如:找個老公最可能有空的時間,像是週六晚上,最好雙手油油的、站在旁邊說:「我現在沒有辦法摸鍵盤,請你上網買一下東西好不好?」從生活有感的東西開始,買一包衛生紙也好,等他開始選衛生紙的時候,再順便請他買一下米、油等,這對他而言只是上網時順便購物而已。

接下來,送貨到家時請千萬不要先拆箱,等他有一天終於注意到了,「這是什麼?」先裝作不知道,當他打開後會發現這是先前買的商品,這時候你一定要讓手很忙,一邊抱小孩或拿拖把、一邊說:「謝謝你幫忙買這些,再幫忙放到儲藏櫃好嗎?」九九%的先生都會選擇放回箱子,這時候請多用一點撒嬌加堅持,讓他明白家中日常生活用品擺放的位置。

下次,就可以試著在外面打電話給他:「我不是很確定家裡什麼東西還有沒有,可以幫忙看一看嗎?」接著,繼續進階,「老公,我們家的米差不多一個月吃掉一包,每個月第四個星期六的晚上請你上網買米。」就這樣,一步步讓採買變成他的任務。

當然,每一個老公的能力是不一樣的,有的老公可以做滿漢大餐,有的老公連米都倒不好,你也要評估一下,當初選老公沒有選家事能力,不知道該怪誰,這也是你的選擇。

這時候怪婆婆是沒有用的。怪婆婆沒有教好她兒子,只會讓老公想起「我媽沒要我做家事」,所以做家事根本違背他的天命⋯⋯一般而言,抱怨老公家教不好,不會刺激他成長,只會讓他更抗拒你而已。

 


我對作者沒有偏見,她是心理專家,但我對這篇文章頗有意見,結婚、成家,是兩個成熟的人一同經營家庭,不是一個人努力照顧另個巨嬰。以及,為什麼好像只有男人會出現這樣的症狀?我相信也有女人會擺爛,比例問題,不要性別刻板了。

每個人都有責任義務搞清楚家裡東西擺哪、用完沒,沒了就補,看見了就主動做,這是體貼之心,畢竟家裡就這些人,你不做就是他做,那好意思都讓別人做嗎?

一個人拖地、另個人就去洗衣曬衣。有人細心、擅長處理瑣碎的事,不表示粗心的人就不用做,能力好壞都得輪流做,結果即使很糟,做一萬次也會掌握訣竅,或者分配任務、彼此不要互相擺爛。

在爆怨公社最常看到關於夫妻之間誰都不做事,自己累得要死的文章,網友通常也很誠實的會點出這是自己造成的。

有些人遇到事情當下會選擇用最快的方法處理,也就是自己來,卻沒考慮到當不方便自己來的時候,誰能夠頂替、幫忙處理?這就像在公司裡習慣事情一把抓,不願權力下放,一旦主事者不在、不能做的時候,整間公司的運作就會停擺,這是不對的。

在家庭中,另一半、子女都需要培養執行能力,每個人都要能接替另個人在家裡能做的事,我們家如果出現某些東西沒做、沒補,還附上一句:「我不知道它擺哪裡、怎麼做」的理由,我就會把東西在哪、習慣怎麼做的流程完整教一遍,那當下我只會動口,對方必須起身去把這流程親自做完。會的指導不會的也很合理,我們的目標是全家人都要會。

於是,真的不知道的人會知道下次怎麼做,假裝不知道的人也能了解到,他是不可能把事情推給別人的。

我們家週六早上是清潔日,這天不論大小,都要一起完成拖地、洗衣曬衣折衣、倒垃圾整理浴室的工作。沒有人可以說自己要寫功課、有工作,就避掉這些家事,如果大家真的很忙,那就把早上改下午,今天改明天。女兒之前有幾次,一到打掃時間就說要寫功課,fine,我一定讓她寫,先寫功課、晚打掃是她的決定。但當她窩在房間半天後,發現衣服還是等著她折、一塊區域的地等著她拖,不用多久她就知道這招沒效,不如和大家一起打掃完再寫作業,下午還有很多時間可以玩。

我絕對不會常態地,在對方有能力處理的情況下,幫對方負責他的事情,只要我評估女兒的年紀可以做到的,我就不會剝奪她學習的機會,先生也是。

我和先生都會做菜,以防責任都壓在某人身上,好不好吃是其次,能夠做到「有得吃」就ok,無論是簡單煮碗麵、把剩菜熱一熱都好,我與先生都不是會挑惕對方之人,忙碌時有人能支援、而不是一直喊著「東西放哪」、「怎麼做」...就很棒了。再不濟,有空的人出外跑腿、張羅吃食,就都是為家人的付出。

女兒在我的要求下,最近也會做簡單的烤土司煎蛋,至少餓不死自己。只要有人負責做飯,另一個人就負責洗碗,力氣小的女兒擦桌子、洗自己早餐吃過的碗盤、倒垃圾。做家事時,總是大家一起做,不會有人在那裡滑手機、玩電腦,我覺得抱怨另一半不做家事的人,也可以想想為什麼不分配事情給對方做?

對方做不好?不就是因為做不好才需要學、需要訓練嗎?不然他不就一輩子都可以擺爛,甚至知道只要故意做不好,就永遠自由了?

再者,一個家裡的家事如此多,總不可能每件都做不好吧?每件都做不好,也可以挑出能做的讓對方做,倒垃圾、擦桌子,陪小孩玩、幫大一點的小孩洗澡,接送...也都不需要技巧吧!

對方太忙?捨不得?那就是你的問題啦!難道你沒事要忙?你可以為什麼他不行?你捨不得他,他有捨不得你嗎?

不要把事情全部攬在自己身上,也不需要把另半當小孩!
總有一天你會生自己的小孩(maybe),到時候你就會知道顧小孩又要顧一個永遠長不大的大孩子,是非常令人惱火的,以前覺得對方像大孩子好可愛,真令人無奈啊~之後就會只剩無奈了。

那如果另一半屢教不改,總是在家事上擺爛怎麼辦呢?

對方有財產的話,可以花錢請專人來打掃,更甚者請管家來家裡日日常駐,不用為錢心痛,他都不覺得你一個人承擔很痛苦了,你替他痛什麼?誰不做誰付錢,很合理吧。若他自己心痛了起來,就請他開始做份內事吧!也搞不好最後發現花錢消災可行,順勢樂得讓專人代勞,也不失為解決之道!

那家裡沒錢,無法花錢消災,另一半仍然故我者,也可以離婚啊~千萬不要把自己當聖人,能者多勞是拯救不了爛婚姻的。

重點也不在錢,而是有沒有心、有沒有愛!沒錢又有什麼關係?普天之下家境平凡、家庭和樂的大有人在,為什麼有人做得到為另一半分擔著想,而有人做不到,問題難道是出在做得到的人嗎不是吧?





台長: 林敲敲
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