天外飛來一筆的理性與感性 點點滴滴，都是經歷、都是回憶，也都值得珍惜。

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最近因為工作緣故需要收集一些資料。不久跟一位前輩談起了收集資料的困難，她問我何不跟另一個之前也在作類似工作的朋友詢問，看她能不能將資料借給我參考。其實我之前已有跟那位朋友談過一次，可是她後來並沒有任何表示，我也就自然解讀成對方或許並不是那麼願意想借給我，也就不再詢問，決心靠自己尋找。前輩笑我把pragmatics學得太好了，才會敏感地把對方的沉默解讀成隱含的否定訊息，搞不好對方根本沒那個意思。但是就算對方沒那個意思，我也不想麻煩朋友，「就是因為認識才不好開口。」我如是說。前輩笑我怪異，因為一般人都是因為對方是熟人才好開口，我卻剛好不是如此。我想起前幾天聽到一名婦人跟朋友聊天，提起她從家裡出去搭計程車一定只固定招攬她認識的司機，因為只要貼補對方一些錢就可以將她妥妥當當地載到她要去的目的地的正門口，不用擔心因跟對方不熟而不好開口。這麼說來，我們的確常會因為跟對方熟識而依靠對方幫助我們。但是仔細想想我們其實也可能以為認識對方就可以輕易開口，無形中反而會造成對方困擾也說不定。

以最簡單的例子來說，從事保險或直銷工作的人為了拉高業績，一開始找的一定就是自己的親朋好友。覺得對方跟自己認識，我就能開這個口，對方一定也得幫我這個忙，不然就不叫朋友。可是坦白說我們開口的同時，是不是就有可能在用我們與對方的認識與交情在為難對方呢？對方跟我們認識並不代表他就一定要赴湯蹈火地幫忙我們，也不代表我們就可以完全倚賴他吧？而且過度的仰仗在別人看來，也可能變成了佔對方便宜也說不定。對於交情再好的熟人，我們都不該過分依靠對方，而且若真的是尊重對方又怎麼好意思過度麻煩對方呢？所以就算是熟識的朋友，我也不會在我需要幫忙時就理所當然地開口要求，並且期望對方一定會不介意地答應。每個人都有自己的原則，不該因為是熟人就扭曲或放棄自己的原則吧？同樣地我們也不該因為對方是熟人就可以肆無忌憚地要求。曾經聽說有人因為跟對方交情好就一昧要求對方幫他做事，或是跟對方出去吃飯也都讓對方付錢，久而久之對方也不舒坦，看在別人眼中更是覺得這種交情根本反而造成一方的困擾。是否在跟別人的距離縮短，熟稔度增加的同時，我們對對方的依靠與信任反而無形中已轉換成對方的壓力呢？

男女之間的交往是否也是如此呢？偶爾會聽到一些女孩子說到約會時男孩子接送、付賬是天經地義、理所當然的事時，總會有一種怪異的感覺。還沒有進一步交往時可能會說：「啊，這個不好意思麻煩你幫我拿一下‧‧。」，等到彼此都熟了也正式交往了就可能變成：「喂，你怎麼不來幫一下忙呀？！很重耶！」﹝笑﹞是否我們也都太過理所當然地認為別人跟我們熟了、變親密了，就應該得遷就我們呢？若真是這樣，那對方跟我們熟了豈不反而無辜受罪呢？如果說一段交往關係中有〝疼愛〞這項元素，也不該只是男方疼愛女方，女方是否也該疼愛男方，別太過為難他，要他什麼都要照自己要求，或者太過依賴他，反而造成他的負擔呢？我不覺得一段關係成熟穩定後，彼此就可以毫無顧忌地要求對方。我們會因為了解對方而懂得如何跟對方溝通，但是絕對不是因為跟對方較親近就可以直接或無理逼迫對方，那反而會讓對方因為與我們親近而不好受。依賴反而變成了沉重的負擔，親密反倒成了甩不開的牽絆。

正因為對方是熟人，我反而會更注意對方的想法，不想莫名破壞了彼此的情誼。在我脆弱的時候，我也會想依靠朋友，但是我也會同時注意到自己的依靠不要造成對方的困擾。對方即使是朋友，也應該得到同等的尊重。我不想拿跟對方的熟識來為難對方或利用對方。若是真的珍惜彼此的情誼，在跨過界線要求幫助時，或許反而更該注意對方可接受的範圍在哪，才不會讓對方因為跟自己熟識而反而有〝不如不相識〞的痛苦喔！﹝笑﹞