我以為永遠不會缺席，在這零時零秒。這次我竟是刻意。不需要綁住自己的手足呼吸或刺裂心跳，鬧劇已不被認定。我對我空盪的劇場開始安心，對一個人的舞台乾淨狀態產生潔癖﹔如青春的末期我遇見你，那麼的認真專一。
全世界的時差都已過去，藉口提早離席，我無須說服自己竟也能在這日清醒。不是沒有想到你，但既然旅遊書已揭示日出的方位，我就無需拖累黑夜。沒有對不起不必向你說明，因為我太懂你。你自己說的，我是全世界最了解你，可是你有太多可是，我扮不好哭笑無常的小丑，我注定出局。
離開你的單人馬戲團，既不曾簽訂契約就沒有法律問題，於是我走了出去。關上鐵門，這一次沒有回頭。馬戲團的燈暗下，我才發現原來所有的笑聲都是眼淚的母親，而悲傷竟是真心的鑾生女，此時到處尋親的畫面叫我感動不以﹔終於認清這些鏡框的穿越，與卸下角色的因緣。
你我，交手那麼多回。從我自以為長大了的年歲，到今日覺得自己其實是走在進行中的軌道不得不的長大著的。其實歷時並不那麼長。只是自己放大其成一種偉大成一幕狀闊的史詩，未覺自己跳的是滑稽四人舞，我和我自己，你和你﹔或者說我和我創造出來的你，而你，始終是跟你自己華美的影子舞著，腳步堅定。
不能不感謝你。那個八月，我開始不同。真正一個人，真正知道什麼叫失敗叫無法挽回叫做痛﹔真正從舔噬裡面的傷口吐出血後開始創作，不再是十字頭歲月那個連聯考都不是問題的少女之春風秋月。
不能不提醒你。簡諧運動要由外力始引，我的反覆回望亦不是空穴來風。你走的不夠瀟灑決絕，不夠乾淨。你對我身上的血腥感到興趣，在我本身讓你覺得無味之後。你像個小孩，玩把門關上打開關上打開關關開開的遊戲。你在門縫中窺視，一旦我堅決轉身舉步作離去狀，你就打開門迎接我的後悔，又一回。
但是這一次，你門開的太過火，關的太響亮。我的離去將不再是種狀態，而是種發生，Happening只有一次。表演結束。劇場從此不歡迎你，小孩。
你總是帥氣隨性說話也不經腦筋，我總是在配合你在用力洗去自己。現在大可不必，我不再信仰你的信仰，不再信仰你。從此我成為自己的眾神，在我的後花園以我的歡樂與自由祭祀天地的寬闊。我喜歡一個人旅行我願意相信愛情我要作戲劇不要只當興趣。我要一個人美麗。
四年，第一次缺席，我感到非常滿意。不只不頻頻回看你關上的門，甚至根本從你的城市連根拔起，我在遠方在他人的懷裡，感到腳踏實地。因你而離開的那地那島嶼，我終將要回去，但你無須擔心我的黏膩，我已封箱退還給你。不去想為你該如何如何之後，你對我的想法是如何如何，也都無需採理，一切都倒進太平洋裡，隔絕在換日線的結界之外。
我喜歡一個人旅行我願意相信愛情我要作戲劇不要只當興趣。
我要一個人美麗。
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