三年前我踏進憂鬱的禁區，沒有理由的封閉或是說不想清楚理由的決定。
小小的房間..透不近陽光的窗簾..
都是我費盡心思的設計..為的只是逃離人群，累積三年的診斷書..沒有味道卻難以下嚥的心情特效藥..讓我忘了自己忘了身邊的關心..又一年過了..
我依舊沒有找到專屬於心靈的鑰匙，所以我依然守著冷冰冰的醫療證明，邁向第四年的情緒我該為它慶祝嗎??面對過去，我無法閉上眼就忘記..一次一次的犯病漸漸的讓我不敢去想，如果沒有藥物我該怎麼繼續??我想那把鑰匙應該做的很精緻才會讓我捨不得去使用他，我就像破損的珠寶盒..沒有移動的能力..
也沒有被開啟的希望..
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