通向美麗世界的窗口 每遇到一個岔路口，都要停下來做選擇～

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大學以前

別人總是說：北部人比較冷漠與現實，南部人比較熱情與單純。我並不完全認同這種說法。具體地說，這應是受到外在因素的影響，表現出如此的「南北差異」，但這不會是絕對性的。

    在大學以前，對過去的記憶既清晰又模糊的。

清晰的是，我只知道，開心的時候就是大笑;難過的時候就是哭出來，而生氣的時候就能從臉上得知不悅的心情指數有多少。於是，「變化」慢慢佔據我的生活，人生的挑戰也因而開始。事實上，在家庭以外的人生選擇題普遍是--「人的選擇往往是對自己有利的就奮不顧一切地追求」。人生選擇是「因」，每走到的地方是「果」。我選擇的地方呢?相較於同年齡層而言，為什麼生長在一個完整的家庭中，不應該是該年紀所受到的「痛苦與挫折」，一直不斷地向我挑戰，徘徊不去呢?我以為只要經歷過「痛苦與挫折」後，就能雨過天青。時間能淡化一切，事實上，時間不能淡化我以為雨過天青就好的想法。於是，我又再度受挫了，慢慢地我習慣選擇了逃避一切，放棄解決生活遇到的困境，蘋果也因此愈放愈爛了。這樣的記憶至今對我來說一直都很清晰。

模糊的是，時間不知不覺將走到21世紀。我始終不肯承認我的「少女時代」已經差不多結束了，直到最近有某種力量推得我不得不承認我不再是那穿著制服的少女了，例如說我看到路上的國小到高中的少年及少女們的談吐與行為舉止，我常常會像大人一樣在口中碎碎唸這位男孩怎麼這麼愛耍酷、這位女孩的花樣我曾經這樣過……。又例如說現在的國高中生都很愛自拍(尤其大頭貼)，會讓我想起過去我花了上萬在大頭貼上面，甚至在睡覺前可以把自己的大頭貼看了一個小時多才睡覺(每新的一張看得更久，啊~我也對自己太有自信了吧!)，現在我實在不能做到以前那樣無時無刻在「欣實自己」啊!明明自己長得這平凡，我到底哪來的自信呢!除此之外的徵兆—寫給父母祝福的卡片，我發現文字句數逐年在下降、愈來愈愛看新聞(由其是社會新聞)、愈來愈能體會經營家庭的不易與做父母的辛苦與對孩子的苦心，更完整的說「生命的可貴與未來的路」使我愈來愈珍惜。這些種種因素，使得我不得不承認，我不再是制服少女了，而是一個必須為自己的將來舖一條道路的女孩。

 

 

  

大學以後

在個性上，我有一項很大的缺失，即容易因為別人的一句話使我心情七上八下，也使得我很容易在意別人對我的看法，沒辦法好好做自己，甚至不懂得拒絕別人做我不想做的事。爸媽因而為我很擔憂—是否我在外頭能獨立自主以及是否容易遭受到人家的利用，因此父母幫我決定的我大學生涯，讓我半工半讀，從中磨練自己與從中學習。

在這半工半讀的過程中，從不會看人家臉色的我、從不會主動的我以及從受到不公平對待的我到學會察言觀色的我、學會主動的我以及學會積極樂觀(歡喜做，甘願受)的我，使得當初我不大認同父母幫我決定的事情，反而這一切我由衷地感謝我父母親，他們是為我好的。現在，當我和別人交談過程中，似乎感覺到我與過去不大一樣了。偶爾的時候，覺得自己似乎沒有像一般大學生生活的環境，但也因為這樣我更把握當下、擁有同理心，做一個努力不懈的小菩薩。

今年即將邁入大四了，許多事情不管是學業上也好或者人際關係上也好，仍需要不斷地去學習與不斷地檢討。好比如說，前一陣子，我為了「借筆記」事情而煩惱不已，甚至回家大哭一場，好恨我自己，為什麼借筆記同學找我只是為了借筆記，一次地又一次，一個接著一個，剛開始沒有什麼感覺，直到我在某一本書看見「互惠原理」四個人之常情的標題，我開始反覆地思考，其實有時我真的很想拒絕他人，但總是因為顧慮東顧慮西的，使得「拒絕別人」比唸書是一件難上加難的事。但總不能繼續這樣下去，人生只是會重蹈覆徹而已，我試著在認為有必要拒絕別人的同時去適度地拒絕別人，即使事後變得如何，至少我踏出了一步，我獲得了更大的勇氣去面對自己。

計劃固然重要，但個性更重要。個性將會決定我的人生態度，我的人生態度就在於自己是不是能禁得起放得下，又是不是能從親朋好友的意見加以斟酌，同時擁有自己的主見而不容易受他人影響。