我
談過三次戀愛
第一次國中生純純的戀愛
遠遠的看見對方都會臉紅心跳
隨著我讀上私立高中
看見了許多不同的人事物
開始厭倦我的男友不讀書不工作
眼界只在家裡附近成天無所是事
於是我開始討厭了他想和他分手
而我也很剛好的在同時間看見的一個很心儀的男生
他高高的頭小小的很有型很搶眼
第一次看見他心裡便對他有了好感
當時我什麼都不懂更不懂原來戀愛的世界有甜蜜也有傷害
他來跟我搭訕了我們很快的就在一起
但是以前的男友還是對我不能釋懷覺得我騙了他我腳踏兩條船
於是糾纏了一段時間他才漸漸的對我死心
這期間甚至我們三個人一起出來談過
從此我開始被灌上不太好的聲譽
交往初期我們很甜蜜漸漸的我發現他的壞
他是一個花心的人他總是和許多女生聯絡曖昧甚至出去約會
他常常不接我的電話常常說謊騙我常常讓我擔心害怕哭泣
但總是因為我一頭栽進愛情而常常說服自己原諒他
他總是對我做出許多無理的要求我只能一次一次的接受再接受
就這樣一次又一次的難過一次又一次的傷害
終究我們在一起448天我們分手了他去追尋屬於他的自由
過沒一個月他就和班上的女生交往
這段感情讓我好受傷好難過
我天天都在哭天天都在捨不得天天都在不能釋懷
我哭我難過但是事實終究是事實我無法改變什麼
雖然他對我壞但他也對我好過我們甜蜜過我們相愛過
因為他我過了好久好久才真正的走出來真正的自我
接著
我遇見了現在的他
他是一個懂事成熟體貼的男生
我們認識了將近快一年才正式的交往
這期間他對我呵護照顧保護對我好
我常常在心裏的感激他也好感動他對我的付出
他讓我知道原來我還是有價值的我不是一個別人扔掉不要的垃圾
我還有人會來保護我照顧我愛我關心我呵護我
他處處讓我聽我疼我懂我
過馬路他總是走在車來的方向
吃東西他總是跟著我從來沒開口過要吃些什麼不想吃些什麼
我怕冷他會握著我的手幫我帶外套
我任性他會順著我哄我讓我跟我道歉
他家在景美我家在土城他以前總是天還沒亮撘著公車來家裡找我
我高三了讀書壓力大他總是陪著我讀書
假日坐了一鐘頭多的公車來圖書館幫我佔位置
我不敢一個人搭電梯他會特地來陪我搭電梯
我不喜歡撘公車他為了我買機車即使他沒有足夠的錢
我到高雄唸書他跟著我哭因為他捨不得我也擔心我他天天打給我問我
我沒有錢他把提款卡放在我身邊讓我備用我沒有電腦他組裝給我即使他沒有太多錢
他為我做了好多好多好多已經多到我數不清甚至記不得但我一直放在心中
他不是一個會愛慕虛榮白目的男性我卻常常兇他氣他不聽他
其實我很愛他但是我不知道為什麼我會這樣我的心理很抱歉很難過
我真的很愛很愛他雖然有時候很氣他的龜毛但是他的好我最明白
他有時會覺得為何我對前男友的脾氣個性較好
他總是不能理解跟我生氣要我改他的話始終沒有說出口
我知道他認為我愛前男友比愛他多我一直無法解釋這一切
我只能說我沒有我很愛很愛你只是我會怕真的很怕
他不能接受我去夜店玩因為我答應過他只去一次但我卻食言了
我去夜店只是因為喜歡音樂喜歡和好朋友聚在一起的感覺
我沒有任何越界的行為和想法
有一天我告訴他我們先分開一陣子因為我還沒好好玩過瘋狂過
說這些話只因為我們感情太過穩定太過好我害怕我們會結婚
我不是不想跟你結婚而是想在我還能玩的時候玩夠
我去夜店你會擔心睡不著怕我出事我都知道
所以我不想讓你擔心才會這樣玩笑說也沒有真正要這樣做
或許我好自私說出這樣的話但是你有想過你什麼都玩過懂過知道過瘋過
但我什麼都沒有知道過懂過玩過瘋過
而前提是我沒有要壞我沒有要對你怎麼樣沒有要讓你傷心
你好在乎這些話我知道但在我今天看見你的文章我頓時好難過
你說.....當初我是從想要保護她到漸漸喜歡上她
這句話讓我頓時間好崩潰好難過
原來
是這樣
我不需要任何人對我的同情
剎時間
好像什麼都瓦解了
我
一片空白
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