不復存在 我的心痛， 因你而起......

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其實也不是不知道會是這樣的結果，

但只要是人，

就總是喜歡存有一點希望，

我知道希望僥倖成功的自己很不可取，

我也知道自己不夠努力還怪別人，

但誰不是因為這樣做起碼可以讓自己的心理好過一點？

說的那麼偉大，

但如果是你，

你就會那麼坦然嗎？

那是因為今天你並沒有失敗才會那麼冠冕堂皇的要我不要怪別人，

如果今天你也失敗了，

那你還會這麼樣的清高嗎？

這個答案根本是眾所皆知！

僥倖成功後還那樣的，

假惺惺！



在等待結果時那種緊張、期望，

讓呼吸急促了起來，

但突如其來的答案卻重創了自己......

一想到得再次面對那種壓力，

就讓人無力了起來...

好像似乎怎麼努力都是徒勞無功！

憑什麼說我那麼容易就放棄，

你又不曾體會過！

眼淚倔強的在眼眶打轉，

那一種沉重的失落感，

感覺怎樣都不會成功，

濃厚的不甘心壓得我呼吸困難......

是不是因為我看得太開，

表現得太淡然，

所以你覺得這結果對我無關痛癢？

你難道沒有發現，

說出了無法再努力的自己時的語氣，

是那樣的沉重、那樣的無奈，

那樣的不甘心嗎！！

還是你覺得我太脆落了？

這樣的經不起打擊？

但你何曾有想過我身上的壓力？

你跟她沉重的希翼，

加諸在我身上的重量，

難道構不成是一種壓力嗎？


但我怎麼解釋卻也都是徒勞......

因為你是這樣的認為，

那我能怎麼辦？

你是如此的覺得我的想法偏激，

我的言行憤世忌俗，

我的行為毫不可取，

但你有沒有想過......

為什麼？

為什麼我的想法偏激？

我的言行憤世忌俗？

我的行為毫不可取？

你是否曾想了解過我的憤怒從何而來？

當我在訴說時，

妳真的有在認真了解嗎？

你給我的解釋卻從來文不對題......

妳希望經過解釋來化解我的憤怒，

讓我理解他的行為，

但妳知道嗎？

妳的道歉，

不是我要的答案......

妳卻奢望我能接受並且原諒，

好讓妳的行為能不再讓我感到憤怒。


可是，

妳根本就不知道，

答案是不對的！

妳無法理解我的訴說，

妳認為是妳該對我道歉，

妳認為他的行為是妳造成的。

但是......

做的人是他，

而且我也早就不再為那件事感的憤怒，

只是，

那件事...

是我憤怒的累積點，

因為他之後的行為，

而開始累積，

而妳始終認為他那一連串的行為都是因為妳對他的傷害，

可是妳知道嗎？

他有試圖改過嗎？

我相信他不是白癡，

難道他真的不知道他的行為是錯的？

所以妳覺得因為妳的傷害，

讓他連自我反省的能力也沒有了嗎？

那會不會太可笑了一點？

只因為我在你們給予的期望時，

能將事情做到好，

所以你們就開始要求我完美，

開始認為我應該理解、應該承擔，

應該要懂得接受。

可......

那些，

是我的責任嗎？？？

你們捫心自問一下好不好......

妳說你了解妳給我的要求太多，

妳覺得對不起我，

但妳卻曾未停止過......

只是一直不斷的循環......

不斷的傷害......



請問，

我還能說什麼？




這一切不是很明顯的徒勞嗎......？