南方小老師 生命的吉光片羽， 歷歷閃現， 化成字稿， 便有詩有散文， 有手記有心得。 開闢這個園地， 是為將心緒波動捆紮入櫃、 擺放整齊， 好滿足自己的精神潔癖， 也具現夢與現實的行進痕跡。

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愛情手記寫到10，會不會剛好畫下一個句點？

上星期五晚上原本跟阿孟約好了吃飯，小老公卻又臨時爽約，原因是他老姊要來載他回台南。O.K，沒關係，雖然是我打了電話他才告訴我的，至少是在事前知道，那就讓他回去吧。當晚，一堆老朋友聚在一起，嘻笑寒喧之外，看到阿孟和他的伴，我心裡頭是酸味滿溢啊。應該是跟小老公一起的，這樣邊看著別人的幸福邊用餐，好嘔啊！或許，我是個愛比較的人，也是個容易嫉妒的人。

星期六早上，怎麼都打不通小老公的手機。又關機了。無聊的我去了網咖，留了不少言，也聊到了一個網友。他說剛失戀，於是陪他去看了二輪電影，「有你真好」。電影未開演前，不死心地又撥了電話，咦，小老公竟然說要回高雄了！不是預定星期日晚上才回來嗎？O.K，提早回來也好。說是四點十分會到火車站要我去接。不行ㄟ，你又沒事先講好，是我打了電話才知道你的決定，我怎來得及啊？而且，我哪知道你不讓老姊載回來，卻自己坐了火車，難道要我被罰一張未戴安全帽的單子嗎？狠下心，決定不去載他。竟然，小老公生氣地說：「你算是當什麼哥啊？」去，到底誰的錯啊？

晚上，跟老媽老姊去吃了無煙燒肉後，回到家我又打了通電話。他頗想我的吧，說要見面，而且是他要騎車來我家附近。哇！當然好啊。我先出了門，跟他說在高美館見面。這一等，就是半小時，期間沒有半通說會晚到的電話，於是，我傻乎乎等著，被一群蚊子咬得快發瘋。當時，真是瀕臨崩潰了。見到面後，我一股腦把兩天以來的不爽往他身上拋，甚至罵他，是因為不在乎我吧，才給了我這麼多痛苦…

小老公，我很不喜歡你說話不算話的習慣。我也不喜歡你凡做任何事皆從自己出發卻未曾以兩人的立場去考量。我很不喜歡被你忽略的感覺…這種種，你懂嗎？我想你是懂的吧，但是，願意修正嗎？

也許，你認為我的牢騷，都只是輕病呻吟罷了，幹嘛小題大作啊。你不知道的是，談戀愛除了甜言蜜語，還要給予對方信任及安全感。如今，我感受不到你的認真與負責，這教我如何有信心繼續下去？

每當我希望你能重視問題，而策略性地提出分手，更瀟灑的反而是你，彷彿對於這段感情，你是可有可無，執著的反倒是我了。我不在意你怎麼嗤笑，笑我固執也好，笑我癡傻巴著你不放也好，我希望的只是你能稍把我的話聽進去。我並沒有佔有你的念頭，我也不想帶給你不快樂。我願意的是在你不懂的領域裡竭盡所能地告訴你，我願意的是在雙方都公平的立足點上好好照顧你。我更希望你回去實習後，我們即便距離遙遠卻猶能感情濃郁。我答應了當你甄試正式老師時，一定幫你到底，助你考上高雄市的學校。曾說過的，我不會忘記，也一定力促自己做到。那你呢？

你願意在做下任何決定之前，考慮一下我的立場嗎？你願意讓我空等你的時間縮短嗎？你願意主動跟我聯絡而不是我追著你跑嗎？你願意讓我迎向你的是笑臉一張而非生氣的表情嗎？你願意多用一點心力來經營我們的愛嗎？

如果，還是不行，也許，我們就該考慮分手了。

或許，分手對你而言，並非難事，反而是我自己有著許多障礙突破不了：一方面，我清楚自己在跟時間競逐，似乎把與你交往的時程拉得越長，就越有成就感似的──看，我可是能跟一個人談很長的感情喔，我不是隨便說開始就開始說斷就斷的那種喔！另一方面，我是在怕吧，怕如果與你分了，朋友會有所訕笑：哈，之前不是很甜蜜嘛，現在呢？唉，不過爾爾嘛！這雙重壓力，陰影般地罩翳著我，讓我不能俐落地割愛。分手的場面，我早就預想過好幾回；實際上，也講了好幾遍，雖然最後都不了了之。究竟，這樣的互動往來反映了什麼呢？我們是歡喜冤家？抑或我們都只是盡力顧全自己面子的虛情假意的人？

我依然還愛你，雖然夾雜了許多無奈無力和怨懟。如我說過的，我的愛只會結束在你跟某女子成婚的那一天。

而現在，這個當下，你還是愛我的嗎？

還是，你也想畫下句點了？