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2020-05-06 15:44:09| 人氣609| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

我想永遠記得我的爸爸

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最近每天早上醒來,第一件事就是想到我的爸爸已經過世了,然後內心的寂寞孤單感就不斷地籠罩著我。已經兩個多月了,心裡還是覺得好悲傷好悲傷,因為這一切太突然,完全沒有心裡準備,爸爸就倒下了。

還記得228那天早上,和女兒先生一起吃著早餐,我的手機鈴聲響起,耳中傳來媽媽撕心裂肺的哭泣訴說。我跟著發抖了~這不是真的~這不是真的~我告訴自己救護車來了,會把爸爸救活的。但是二十幾分鐘後,醫院護士打來告訴我這個可怕無情的事實,說爸爸已經走了。我不要、我不要.....我慌張大哭請求醫院再把爸爸救活吧~再繼續救吧~但護士還是告訴我爸爸早已斷了氣,媽媽一個人無助地在醫院裡哭泣,希望我可以通知在花蓮的其它親屬先來陪伴媽媽..........

就這樣的一個早晨,我的世界全都變了。怎麼會有這樣的事發生!我不停地哭,我不知道怎麼會有這樣的事發生,這不可能啊,爸爸都沒有住在醫院治病,也沒有醫生宣告過他的病會活不久,前幾天爸爸明明還和我通過電話,問我228連假要不要回家,而不到一個月前的過年,我們還一起出遊,就像往常一樣,雖然,這一兩年我也明顯感覺爸爸變老了,步伐比較慢了,也知道他有一些慢性病(糖尿病高血壓,有吃藥控制)但說話仍然還中氣十足,也還和媽媽在賣著湯圓餛飩的生意,還不停打電話招攬朋友們去遊覽。可是,這卻是事實。爸爸就這樣在早晨時,在我家的店裡一個人倒下去。我們家裡沒有人看見他的最後一刻。那個當下,爸爸是否呼喊著媽媽,他是突然心臟一痛,還是突然頭昏無力,瞬間就倒下去了,當時的爸爸有沒有很痛苦,還是只有瞬間一痛就倒下離開,我們都不知道,就像個謎一樣,我們永遠都不知道的謎。然後過了約一個小時後,媽媽才在店裡發現爸爸,接著就是我悲傷慌亂的開始了。

心因性休克。法醫的診斷書上這麼寫著。我第一次知道這個名詞,查了查網路,才知道也許是心肌梗塞,或動脈硬化,血流不通導致心臟的停止。很瞬間,沒有人在爸爸身邊,來不及急救,也或者就算有人在,急救了也還是回天乏術。就是這麼短暫時間就致命的心因性休克。記得之前看著新聞報導藝人高以翔、馬如風,也是這種瞬間倒下死亡,當時也覺得怎麼會這樣,怎麼會有這樣突然的狀況。雖然對生命突然的逝去令人不捨,也感歎生命的無常,但畢竟不是我的家人,我沒有太多哀傷。直到爸爸竟然也是因為這樣的方式離開我們,原本以為離自己很遠的死亡方式,竟然就直接在我眼前。痛真的難以言語。

驚慌失措,不停地傷心哭泣,百種心情不斷在腦海裡繞呀繞。每天一醒來第一件事就想到爸爸不見了,我再也看不到活生生的爸爸了,爸爸去哪裡了,爸爸怎麼會這樣突然,我是不是之前不夠關心爸爸,我要是多關心爸爸的身體,會不會就不會發生這樣的事?如果我沒有到外地工作,一直在花蓮陪伴爸媽,也在花蓮成家立業,會不會更能照顧到他們,爸爸會不會因此更健康呢.......各種自責的想法一直出現。然後接著這段時間我變得更加擔心媽媽,也更關心媽媽的身體健康,因為好害怕這種突然的打擊再次發生,所以天天打電話回去給媽媽。然而這樣不停地關心著媽媽,也讓我內心好自責,為什麼爸爸還在的時候,我不像現在這樣每天打電話關心爸爸呢?一邊對媽媽更好,一邊又自責自己沒有在爸爸生前時也這樣對爸爸,內心好痛苦。

雖然我的先生和朋友會給我言語上的安慰,但我還是覺得很寂寞,父母親還在的人怎麼也無法體會失去至親的痛,特別又是這種這麼突然的方式離開,我內心的悲傷要怎麼才能宣泄得完呢。要節哀,要慢慢好起來,要振作,好好加油,這些我都知道,我也很想好好過生活,但一想到從此不再能和爸爸創造更多的回憶,從此的生活裡不會和爸爸互動了,想到就很悲傷,也許,我未來的人生將會一直帶著這個傷一起生活下去。就像年輕時和很愛的男友分手後,我也是帶著情傷一直繼續生活著,然後隨著時間慢慢淡去,慢慢有新的想法,慢慢地心境成熟。但我知道我現在還做不到,我還是好孤單好悲傷。況且離開的戀人,搜尋一下網路,還可以靜靜地知道他的消息,然而爸爸的離開,卻代表的是他的時間永遠停止,我不能再知道他新的消息啊,永遠停在那一刻,不能再接觸了.....

接著,因為爸爸的死,我也開始思考著死亡這件事。雖然也都知道,人從出生那一刻起,就會向著終點站死亡前進。但總是覺得時間還很多,死亡離自己很遠,所以從沒認真想過這件事。爸爸的離開,開始讓我思考人生是什麼?為什麼有宇宙?為什麼有地球?活在地球上的意義是什麼?人有肉體是確定的,那真的有靈魂嗎?我的性情、我頭腦裡的思想、我的作為,這些算是靈魂嗎?死後肉體沒了,我頭腦裡的思考想法也跟著沒了嗎?如果有靈魂,那肉體死後,人的靈魂會在哪?

最近不斷地看書,也上網爬文看了很多,說是會輪迴,說是靈魂永生,說是能量體,說是物質不滅定律,說是去天堂,說是去地獄.....但因為這些理論寫的人都是活著的人,沒有人能真正證明真的有死後的世界,也不會有死去的人來跟你講他現在究竟在哪里?在做什麼?不管有沒有靈魂,但我始終知道一個事實是就算有靈魂,而人死後,我們的身體搭配的這個靈魂的組合是沒有了。又例如真的有靈魂,那我這個靈魂在前世時,搭配的身體也不是現在這個我的身體,我現在的靈魂仍然忘記了前世的這個人的一切不是嗎?想了想也是想不懂,想了也是很悲傷,不管有沒有靈魂,現在這個當下的我的這個軀殼是死後永遠不再有,就算能量守恆,軀體化為天地間的元素,那也永遠無法恢復成原來人體的模樣。不像水,可以蒸發成氣體,又可以凝結回復成水,人就是不能恢復自己原來的樣貌了。所以看著爸爸的骨化成灰,我感覺不出那是爸爸了。爸爸真實的形體已經不存在了。僅能在我的腦海裡回憶他的身形種種。而遲早有一天死就會換成來找我,之後就會是找下一代、再下下一代.......然後永遠沒有人記起你(除非是世界有影響力的偉人,可以換得人們上千年的緬懷他)

所以人們害怕死,因為不管人們再怎麼提出各種理論,相信有靈魂的人,終有一天現在的軀體和靈魂終會永遠分開,到了下一世,原來的靈魂也不會記得前世,所以爸爸轉世後再也不可能記得我了,想來很難受;而不相信有靈魂的人,那麼死後真的是一切歸零,什麼也沒有,爸爸就只剩下我們在世的親人朋友的回憶而已嗎?這樣想又更難過。無論如何是不可能恢復從前爸爸還在的日子了。

想一想,這個宇宙是誰創造的,為何要給人們這麼多的情感思想,給我們快樂與勇氣,也給我們痛苦與害怕,讓人生下來,也讓人死去。這樣的意義是什麼?我想來想去,都覺得自己是如此眇小,真正可以存活於宇宙間的,是太陽,是地球嗎?不適合生存的,都要淘汰,不管是地球上的各種物種,還是人老去的軀體,都要淘汰,都要轉換成各種養分,供地球其它物種生存下去。地球上的所有物種都一直用這樣死去,然後下一代新生,或新的枝葉,或新的變種繼續下去。想來想去從古自今地球上唯一還存在的,就只有地球本身這顆球而已。那麼人的存在,所有物種的存在,目的是為了這顆地球的存在嗎?而地球又是為了什麼而存在的?是為宇宙的造物者而存在的嗎?有誰能告訴我這個答案嗎?

如果有個造物者,祂創造了人類,為何不讓人的頭腦裡只有理性,這樣就能理性不用帶感情去接受這天地的安排,就不會有心痛;可是為何還要賦予人們都有情感,讓我們面對至親的離去傷痛不已,而且還得不到關於生命最終的答案?

一直想下去,沒完沒了,也沒有人告訴我正確的答案。然後我還是不斷地想起我的爸爸就是會傷心流淚。我看只有時間是舒緩傷痛的解藥;但是,也請長長的時間之河不要帶走我對爸爸所有的記憶,我想永遠記得我的爸爸,記得生我,養我,愛我的爸爸

台長: 小草

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