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確定考上師大史研所的那個下午，我沒有打電話給日軒，我直接跑到他的銀行去，我和他在辦公室裡跳起舞來，他抱著我打轉，我看到辦公室的百葉窗外圍了一些人，但我不在意，我想沉醉在幸福裡，我吻著他..。
我曾以為這是我一生最幸福的時刻，我第一次覺得我是很完整的，我什麼都有了，但是原來最幸福的事，只是你要學著不去在意那失去的東西。
2001年的日出，是我和日軒自己去看的，小文出國了，而小玉在東部實習，我們的純女人俱樂部只偶爾在網路上聚會，大家都有自己的事了，真正的朋友不就是這樣？ 只要曾在最需要的時候出現過，我們便永遠記得了。
那一年，我們去墾丁等待第一個日出
「多虧了她們那麼忙，妳才能留個日出給我」
我笑著打他，我們坐在教師會館旁的海灘上等日出
放著凱撒飯店的高級套房不住，日軒說住凱撒只是因為省得找地方吃早餐，我說早餐我還是想吃麥當勞
「第三次一起看日出」我說
遠遠的海上有小小的燈光，是船吧 .我想
「不用數了，以後會有數不完的日出」
「我不想要天亮了，我只想要跟你一起等待的感覺」
我摟著日軒，我突然有一種很不安全的感覺，太幸福了，不是嗎？
「天亮了也好，我想看清妳的心裡到底在想些什麼？」日軒突然這麼說
我竟不知怎麼回答，我是不是應該抱他抱的更緊，原來他也會擔心
「其實有時候我總覺得沒有我妳也可以過的很好」他苦笑..
「沒有這回事 」
「可是，不就是這樣嗎??就是愛上了啊!!」
他用手撫著我的頭髮，我把頭枕在他的肩上，他唱起伍佰的浪人情歌，這是他第一次唱歌給我聽，卻是這樣的歌，那一刻我才知道，我從來沒去體會他是用怎樣的心情在愛我的。
我想起那首歌的最後的口白「我們也在海上蓋一間屋吧」我說，我想那一定很浪漫
「妳得先跟我說你想要飄到哪，我才要蓋」 他笑著回答
那一天的日出很美，第一次看到從海裡浮上來的太陽，海上像灑了金粉一樣，會不會有幾條海豚從海裡躍起，發出像唱情歌一樣的聲音？我開始想房子要蓋在哪裡？
我沒想到蓋在哪都是一樣的，再多美麗的日出也不能和不停的漂泊抵銷，那一個回飯店休息的早上，我作了一個變成海豚的夢，日軒在海上的屋裡看我，我很努力很努力的跳出海面，只為了看他。
其實那時候的日軒，是有很多很多事的，他常常跑法國，有時候一去就是十幾天，他把銀行的工作辭掉，他說家族的事業要在法國另闢戰場，他是分公司的負責人，當然不能閒著..不過就算是去法國，他也還是會每天打電話給我，他說這不是報平安也不是要盯我，他只是因為他覺得我會喜歡他從法國打電話給我。
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我研二時的一個三月的晚上，日軒又到法國去，他打了個電話給我
「外面在下雪呢，今年特別冷」
「真的啊，我也好想再看一次雪」
我想起我第一次看到雪是在澳洲的藍山國家公園，也是那時候我才肯相信雪是沒有味道的，我一直以為雪聞起來會有青草的香味
「阿Ane..」
「啊？」我從那片白色的回憶裡醒來
「我們結婚吧」
我聽到他重重的喘息聲，而自己的腦子裡是一片空白
「等我回去以後..給我回答好嗎？」
我一直沒有回應，他知道我需要時間考慮
從那個晚上起，我陷入嚴重的失眠，我和小文小玉提起，他們覺得我幸福的昏了頭了，這樣的男人已經沒得挑了，我挑了一個週末跑回高雄找馨慧，和她在玫瑰園聊了一個下午
「妳在遲疑什麼？」馨慧看著我問
「我還有想做的事」
我才24歲，還沒當國中老師，什麼都還沒有做，就算現在我算是半個老師了，我也才向自己的理想邁進一些而已，現在結婚就表示要放棄那些曾做過的努力
「那妳就實話實說啊，日軒不會不體諒妳的」
「拒絕和體諒是兩回事」我說
玫瑰園裡人不太多，我和馨慧就坐在走道後面還上了台階的座位，她不停的用手指抹著手裡的高腳杯
「妳自己都搞不清楚，我還能說什麼？」
我沒有說話
「把妳的想法跟他說啊..我也只能這樣說」馨慧有點無奈的說
「我很自私，對不對，我明明知道他的壓力」
我低著頭回答，眼淚滴進我最愛喝的冰水果茶裡，茶壞了味道可以再倒一杯，那我的愛情呢？壞了這一杯，我怕再也提不起一壺滿滿的感情。
日軒在一個禮拜之後回來台北，我不敢去接他，他在機場打電話給我，我也沒跟他說太多的話，他好像知道我的疑慮，匆匆的說完話就掛線了..。
當天晚上，日軒到我家樓下等我，我下樓見他。我們走到附近的公園散步，他跟我說著在法國發展的情形，刻意不提結婚的事，我也沒給他什麼答覆，過一會日軒就說隔天有重要的會議要先回去準備，我們沒聊很久就說了再見。
那天之後，我和日軒斷了聯絡。他再沒來見我，沒打電話給我，我也沒去找他。
我去找小玉，又去了一趟太平山，但是我沒看到日出，不是因為那天是陰天，而是日出的前一刻，我在山谷邊放聲哭起來。
兩個星期後的一個晚上，我到家的時候，看到那輛熟悉的黑色BMW，日軒看到我，開了車門走下來，我快步走進大樓，他上前拉住我
「妳不想見我？」
我沒有回頭也沒有說話，他從後面抱住我
「為什麼會變成這樣」我哽咽著說
後來他跟我上樓，我們在我家說了一個晚上的話
「我以為我們完了，四年了，還不夠證明嗎？」日軒無奈的說，我看著他
「你明知道我考慮的是什麼？」
「我也跟妳說過我不想綁著妳」
「那不一樣」我搖頭，他沒說話
「你真的很討厭，你知不知道」我抱著他哭起來
「你讓我覺得怎麼走都不對，可是這是我的生活啊」
他輕撫著我的頭，也輕聲說著對不起
「結婚的事先別提好了」日軒淡淡的說，我們沉默了很久
「我們先訂婚吧」我把頭埋在他懷裡小聲的回答
「其實我知道妳的心情，我都知道，我只覺得有點不公平」
日軒用力地抱著我，好像想把我揉進他的心裡一樣
我們決定之後，日軒和我回高雄一趟，告訴家人這個消息，爸媽都很高興，他們一直認為日軒是個很理想的老公，也認定我會嫁他。
我們定在五月訂婚，因為我還得寫論文，而日軒也還有法國那邊的事，再拖下去就要遇到農曆七月。
訂婚之後，我和日軒其實還是像以前一樣，有時候我覺得很奇怪，這樣他就能安心嗎？這也不過是個形式
我問過他，他說這是表示我至少把他當成生活的一部份了。
我笑他的傻，他早就是我生活裡的一部份了，不然我不會和他在一起那麼久；不過對我來說，愛情不能只是習慣，習慣太不清醒，我們再也沒提結婚這件事，那彷彿是一個封印，我們都找不到最好的時機破解。
從史研所畢業後，我回高雄實習一年，順利地拿到教師執照，日軒法國那邊的事，也開始步上軌道。
他三十多了，家裡的壓力也越來越大，他沒跟我提過這些，但我知道，媽媽也常跟我說不要拖的太久，女人的臉是不說謊的，我也不是沒想過，只是，有些事是越想越糟糕。
結束實習的那年十月，他被董事會委任到法國經營分公司，他開完了會，便打電話跟我說這個消息，我很為他高興，這是他的夢想，他終於做到了，然而那一刻，我們怎麼都沒發現，我們各自的夢想離的好遠好遠？
而最可悲的是，我們被開了一個很大的玩笑，就在他跟我說了要到法國經營分公司這消息後的第三天，我收到當初實習時學校所發的聘書，所有的事情就好像迷宮裡面的陷阱，總是會這樣的出現，而我們誰也走不出去。
日軒在連續幾天的籌備會議告一段落之後，急忙的趕到我家，我沒跟他提過聘書的事，我在掙扎，我知道這是早晚要面對的事，只是我們一直刻意逃避。
「分公司的高級主管已經選好了，十二月底就要動身」日軒意氣風發的說著
「在想什麼？」他拉住我的手..
「沒什麼」我搖搖頭
「阿Ane..」「妳跟我去法國吧;」
「去了法國，我這幾年的努力就白費了」
「妳還不想結婚？」
「我們可以結婚」我緩緩的說，不敢看日軒的表情; 「但我不會去法國」
「這算什麼？」他冷冷的看著我問
「日軒，我不能放下我一直以來的夢想」我低著頭說
「妳到底當我是什麼？」
「你知道我想的是什麼，我跟你說過的，你明明都懂的」
「懂又怎樣，再懂，妳也不會是我的」他苦笑
「原來妳沒有我也可以過的很好」
「不是這樣的，我愛你啊」我抱住日軒
「我們還是可以結婚，你去法國發展，我留在台灣..」
「現在不是結不結婚的問題;」他打斷我的話，
「現在的問題是，我快踏亂了愛妳的步伐了」
「我可以瘋狂的愛妳，愛到天昏地暗都可以，可是，妳有沒有懂過我的心情?」他擦去我臉上的眼淚
「我可以為妳放棄任何東西，可是，我在妳的眼裡看不到我，多可悲」
「不是這樣的，不是這樣的」我用力的搖頭
「你說過你會游向我的」
「我游過去了」日軒掉了眼淚「可是我想的太天真，妳畢竟是在海裡」
我還以為就算是我堅持要留在台灣，日軒也會一直一直付出他的等待和耐心， "海上是不該蓋屋的"，這是不是日軒想的？
日軒輕輕把我推開「我們都冷靜一下吧」
日軒走了，他的背影在哭泣，而我卻無能為力，我太自私，在意的太多，所以不該得到幸福。
之後的幾天，日軒都沒來找我，我們是真的需要一些時間考慮，我知道長距離的愛情沒有幾個是好結局，諾言不適合和時差拔河，可是我不能就這樣對我努力那麼久的目標放手，卻也不能要再向日軒多做什麼要求。愛情走到絕境的時候，每一個決定都是肝腸寸斷。
過了快一個禮拜，日軒約我在敦南路上的一家咖啡館見面，他沒有來接我。我到的時候，日軒已經在裡頭了，我走近他，在他的對面坐下
「我幫妳點了柳橙汁」
他笑笑的說，他知道我不喝咖啡的，我總說咖啡太苦，所以應該只用眼睛和鼻子品嚐。
侍者把柳橙汁送來，我低著頭不停拿吸管拌著，良久才說出一句話
「對不起，我不會去法國」
「我知道」我抬起頭看他
「我也不會為了妳留在台灣」他淡淡的吐出著句話
我點點頭，眼淚不聽話的掉了下來
「我們出去走走吧」
他站起身，拿起了掛在椅子上的西裝外套，他牽著我的手往外走，我靜靜的跟在他後面，我們在敦南大道旁的人行道上沒有目的地走著，走著走著..我忍不住地抱住他
「分手了？是不是？」
我把臉埋在他懷裡，他用手緊緊環著我
「阿Ane..我已經沒有退的餘地..」日軒在我耳邊輕輕的說
我還能說什麼，不讓步的是我，日軒已經退到盡頭，但是我的眼淚還是不停的掉
「別哭了」日軒抬起我的臉，抹去我的眼淚，溫柔地低頭吻我
我們在大街上擁吻，敦南大道上車潮依舊擁擠，來來往往的人也一樣匆忙，我們引人注目嗎？我不知道， 這世上的每一秒有好多戀人為了好多的原因分開，可是像我們一樣相愛的有多少？ 可不可以不要只有我們，我會覺得很不公平
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Dec.28 陰 pm.10:23
天空是一片鐵灰色，空氣很冷，我開始穿起那件米白色的大衣， 也圍起咖啡色的圍巾。
去學校的時候，竟然忘了帶手套，手冷的有點痛，班長很可愛，知道我怕冷，竟然要同學把門窗都關緊，後面的小胖還熱出一身的汗。
從學期的一半開始教，本來還蠻讓我害怕的，可是，那些小孩真的很可愛，我好喜歡他們。
很冷的時候，總會很想抱一杯熱牛奶躲進棉被裡，今天就早點睡吧。
日軒，到法國了嗎？還是還在天空？早上上課的時候，我好像一直聽到飛機起飛的聲音，我想我還是別去送他的好，不能笑著說再見，對彼此都是折磨。
和日軒從此再沒聯絡，我很努力地把自己投入那片我想要的天空，每天忙著學生的事，甚至自願去帶那些所謂的放牛班，或許被當成是剛出社會、充滿一片熱誠的那種天真的年輕人，但我不在意，這是我一直想做的事。
媽媽對我還是很不諒解的，而我也不想多說什麼！雖然身邊對我示好的男人很多，可是，那樣全心付出的愛情一次就夠了，就像我從來不期望會在墾丁再看到一次2001年的第一個日出。
一年多後的寒假，我和馨慧相約一起去澳洲度假，在布里斯班的一個下午，我們經過了一個叫「天堂島」的地方，那是一個用人工運河隔出來的島，島上全是大大的木屋，每一戶也都有自己的遊艇，我想起我常常幻想的那棟白色大木屋，我一棟一棟的看，我想找一棟我夢想中的大木屋，有一棟真的是白色的屋頂，屋簷下也有著寬寬的走廊。
但我一直清楚的知道我不會找到我想要的那一棟的，因為我想要的大木屋裡，該有日軒。我專注地看著天堂島和一艘艘的游艇，我趴在巴士的窗邊，突然很想伸出手去抓住些什麼。
回台灣的那天，我收到日軒的信，寄到的時間是在那年我去台北找他的日子的前兩天，我小心翼翼的拆開他給我的信
「阿Ane：
這一年妳還好嗎？沒什麼事，只是想送妳一首陪了我一年的歌
齊秦
我在異鄉的夜半醒來 看著完全陌生的窗外
沒有一盞熟悉的燈可以打開 原來習慣是那麼難改
我在異鄉的街道徘徊 聽著完全陌生的對白
當初那麼多的勇氣讓我離開 我卻連時差都調不回來
我的夜晚是妳的白天 當我思念時妳正入眠
帶的手錶是妳的時間 回想著妳疼愛我的臉
我的夜晚是妳的白天 當妳醒時我夢裡相見
只為了和妳再見一面 我會不分晝夜的想念
我真的很想妳，只是我的決心和對妳的愛一樣堅定
日軒 Feb.5 於巴黎」
掉在信紙上的眼淚，把日軒的字暈成一片藍色，藍藍的，不深不淺，好像一片海，而我們各在海的一邊，傻傻地堅持著自己的堅持
~完~
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