前一天晚上通宵達旦的讀黑柳徹子的《窗邊的小豆豆》，之後狠狠的大哭了一場，不明所以的在看到最後那句『那時傳說，載著炸彈的美國飛機躍過日本上空，只是時間的問題。但是在巴學校的校園之內，一個大人與小孩卻決定了十幾年之後要做的事情。』的時候，猛然發覺淚水在這樣的文字中是無法控制得住的。陽光燦爛，永遠詳和的校園，調皮的孩子爬在慈祥的校長身上，集體唱著只有一句『巴學園巴學園巴——學園』的校歌，如遙遠並持續發出美麗柔和的陽光的大片金色的麥田一樣。這樣讓人向往。
『我終於知道長大以後要做什麼了！雖然不能當間諜，也不能當售票員，不過，我想到巴學園來給您當老師，可以嗎？校長。』
『啊……說定了嗎？』
『說定了！』
說定了嗎……約定這種東西真是到處不在。在一個小孩與大人之間產生纔倍感奇跡。
隔了一天，夏天的日光節約就要享受完畢，把時鐘撥慢了一小時的時候在聽著《橙路》的鋼琴曲，超過三個月之前孔雀傳過來的。聽著流暢的鋼琴的時候，手指在鍵盤上遲疑了好長時間。嘖……好想碰。
『妳知道吧？這種東西啊，很神秘的。』
『鋼琴？神秘……』
『啊，是啊。不覺得嗎？只要按下去，用正確的和弦，強弱的控制，就可以製作出那麼美麗的東 西，很神秘吧？』
『那個，應該叫做神奇吧？』
『不是神奇，是神秘。每一個人都有超過三種以上的和弦方法，讓人眼前一亮迸發出「啊，就是這個呀！」的那個就隱藏在其中，默默的持著狡猾的笑容等待妳找它出來。』
成年之後，最後悔的一件事就是鋼琴。若能一直學下去就好了，當時若一直抱著鋼琴就好了。後來在音樂教室裡，同一個屋子裡竟然放著三種不同的鋼琴，沒人在的時候也有過去練習。坐在黑色的亮漆琴體旁邊時，有了強烈的憐惜的感覺。好像音符是我和鋼琴之間不可訴說的秘密，要用這樣的方式纔能傳達。就連手指觸摸上去的感覺就像是在調情。真是奢侈，這種傳情的方式真是太奢侈。
『妳竟然會彈鋼琴……』
『不要把嘴巴張開那麼大……』
『實在是想象不到……』
『因為我完全沒有那種氣質嗎？』
『是啊！……啊，不是！意思是說，完全想象不到……』
『還不都是一樣。……』
就像久別重逢的舊情人一樣，我站在偶爾冷氣會突然非常足的音樂教室中央，撫摩著三角鋼琴的架子和內側的鋼弦：『啊，對不起，竟然捨棄了妳這麼多年。幸虧妳沒有移情別戀去找別的男人。否則我一定會傷心的。』
『有時候妳說這種對白真讓人傷心。』
『為什麼？』
『妳和鋼琴說話會讓人覺得很悲傷。我也搞不清楚。讓人平白無故就覺得自己很悲哀。妳知道，就好像，妳能夠掌控的就只有無生命的物體』
『……本來也就是這樣啊。』然而，妳不覺得光是這樣已經夠奢侈了麼？
之前一直和樂隊練習Michelle Branch的《everywhere》和《goodbye to you》。放學在hallway裡唱歌的時候還被評論為『如果把帽子放在前面一定會有人扔錢進來』的組合。同一天，我突然對唱歌感覺到疲累。好像只要不停的練range就會高過常人，可是再怎麼拼命總長度還是不會變。高音跑准低音就會走失，這是我想要的生活麼？『放著帽子就有人扔錢進來』的生活？我已經厭倦了每次聽到『請從頭再來』的聲音。
『生活到底還是跟鋼琴不一樣。妳強迫自己過得和圓舞曲一樣怎麼可能。』
『生活其實就是一架破鋼琴，雖然彈得很賣力，可是有些音也許根本不出聲音。』
『是這樣啊。妳不是說這樣就已經夠奢侈了麼？』
『其實我覺得，買一架鋼琴本身就是一件奢侈的事。能活著本身就很奢侈，不管妳擁有的是什麼樣的鋼琴，只要活著就得不停的彈。』
到底還是有些拒絕不了的事。
聽著《橙路》的鋼琴曲，突然回想起了差不多一年前玩過的朋友給的一大堆3d小遊戲裡面的其中一個。目的是讓下面的蜻蜓跨越各種障礙準確的接到上面的蜻蜓撒下來的卵。本身雖然很討厭蜻蜓，連帶蝴蝶，一切有複眼，有復足的昆蟲，但為了那個蜻蜓遊戲的鋼琴背景音樂耐著性子玩了非常久。心裡念著『不要死啊不要死啊』，一邊分心聽著音樂。流暢華麗的鋼琴，好像是八分之十六的拍子，忘記了是什麼調，到了一年後的今天，甚至連旋律也早就忘記了。可是，當然，由於記不清楚，所以它在記憶中的樣子纔保持著最最完美的狀態。
Yi和我約星期五晚上出去逛街的，結果學校放學是５點，坐車回來再加上吃晚飯，出去的時候已經超過７點半。她坐在自家屋側的長椅上為了和父母的爭吵而哭泣。我的太陽穴整整痛了三分鍾。我想象不到我們各自搬家之後，長途跋涉為了見到彼此而擁抱的模樣。
『妳看，這是鋼琴曲。有些人注定無法在一起合奏那麼久就被迫分開了。』
恩，這是鋼琴曲來的。
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