你，很不能理解的抱怨著我。
『幹麻一定要台北呢？』
我沉默不語，腦子同時跑出來的思緒太多，多到不知道該怎麼回答你。
『你幹麻這樣說呢？她該去做點自己的事情了…』她制止了你的問句，溫柔的幫我回答。
『幹麻去找工作呢？妳應該多陪陪妳媽…』你還是這樣，專制的訴說著你的想法，固執得不斷想說服我什麼，千方百計。
我咬緊牙，不想頂嘴，不想多作說明，多說無益。
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不知道你有沒有注意到，那是你給我的教育，還有你給我的環境。
從小，我就是整條街裡第一個學會游泳的女孩，第一個會自在溜冰的女孩，會跟男生一起騎腳踏車探險的女孩，會爬樹摘那酸澀的土芭樂，會拿著沖天砲去空地冒險，會自己製作小玩具，放風箏撈小魚。長大了些，那電腦還是唱唱片的年代，玩電腦就是我的興趣，雖然不至於變成工程師，但讓我樂於學習。還喜歡拆拆釘釘，我跟著你，學會自己動手做很多事情。從小，我就不認為，我該穿著小洋裝，乖乖的坐在房間玩洋娃娃，看看小甜甜幻想自己長大嫁給安東尼。
我一直記得，那一次聯考後的對話，我堅持了自己的選擇，告訴你老師是我人生最後志願，那個是你期望我的第一志願。你一直認為，當個公務人員，尤其是老師，再找個老實的男人，生幾個小孩，在28歲之前，那就是你認為完美的女孩的人生。可惜我從未這樣規劃過自己，那次談得我很傷心，你一眛的堅持，沒有把我的話聽進去，我只好問你『你大概希望我重新長大，重新教育成你希望的人吧？』你竟也斬釘截鐵的告訴我『沒錯』。從此，我把我所有的想法，對你，封閉。
幾年前，家裡重新整理，我知道我不住這裡，你不願意多花錢作佈置的後續，我說至少給我個書櫃，你卻回答『你又不像你哥，有那麼多書要放？』。我承認我並沒有滿室的書，但是也塞滿了三個書櫃，跟衣櫃一樣，跟鞋櫃一樣。
又過了幾年，母親主動提起我想唸書的願望，我不敢多說，畢竟金錢並不是無匱乏的情形。你說女孩子唸那麼多書幹嘛？考慮結婚嫁人才是主題。因為母親的堅持，我得以實現願望，你會得意得誇獎，認同我的努力，但正當我以為你終於懂我，卻又灰心。
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我想你還是不懂，我那麼的努力，朝著自己規劃的路一直邁進，你卻不斷的埋怨，告訴我出國的理想也讓我實現了，就找個安定的工作吧，然後該考慮嫁人了。我滿腹的怨氣，你為何還是不懂？我猜想是你固執的不願意去懂。
當我一次又一次的接到工作的機會，你卻一次又一次的用家庭以及她的病來阻饒著，為了她我願意放棄，願意繼續躊躇，我一次又一次的放棄，你不知道而已。你大概沒想過，我跟你家的男孩子們一樣，會因為沒工作而覺得很挫折很喪氣，而不是結婚生子而已。
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人家說，女兒是父親上輩子的情人。母親常常笑著說，我說的話在你心中最有份量，卻又嘆氣，說我最傷你的心。
我想這輩子，我大概都不會順著你的意，你常常嘆氣，說我不懂得撒嬌，不懂得戀家，希望我乖乖待在家裡，就多那麼一點撒嬌像個女兒就行。
我跟你一樣不懂，你給我的教育，絕對不會是個撒嬌依賴人的女性，為何你對我有矛盾的期待？為何就是無法從你口中聽到，那我至少等了10年的一句『我知道你有你的想法，放手去作你夢想的事情吧…』
我只是期待，你願意去了解，我不照著你希望的路走，可是我值得你沾沾自喜。
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