我有個習慣，姑且稱為一種叫天真的離去。
去完整絕對的意義，而無所謂無價值加諸的衡量去(而忽視這本身成為一種價值盲點的稚氣未眠)，真的沒有所謂了嗎？我常常這樣問著自己。
但懦弱的另一個我，總是心軟並且遭受無情的那個鞭飭，以理論它更為無所謂的價值，以瑕疵之所以不成為瑕疵的方式度過。
愛情是一種實踐，也或許理論只是一種形式的情感，恍惚在正反正正反反被議論被衡量的填充物中；也許我靈魂成為了肉體的填充物，也許反之肉體是填裝在靈魂中屬於不被接受也沒有理由被接受的有趣的點。就此，我找尋肉體所需，那也許到時屬於整體抽送中的被遺忘，那種界線融化的形式，那種還合乎我無所為邏輯的猜測中，並且反反覆覆壓抑，只因未有任何一張合同。
我以為那是妳了，一個擁有相同體質的異病。
「靈魂只需要受到刺激，就肯定了存在。」高中時望著月台燈光的如何漫長，已經延伸到現在突變至無法再突變的長廊中，延伸到妳遠端的生活中，所有的可以想像也只欠缺交換的事實，故事的拆解，隨同人們所在的公寓磚瓦釘樑透視圖般拆解拆解拆解，我只以為妳有太多我無法輕易拆解的；就跟我無法分析自己一般，自以為是地看待眾生的劇碼，雖尊重著但無法提著身子涉入太多，我稱那種是同類，但多半是因為相異的同類。
這副身體所有的方程式已經不能滿足我，被勞累著被抑制著被時時以超過他所能負荷的方式帶過，於是也只是自己為地吸入不必要的滄桑不必要的困擾，然後聰明地教我反叛地忽略不該忽略的。我則再度地責備了玩弄並且嘲笑社會事實的我，然後嘲笑衡量我的價值而已。五年後的我，則只會舞弄著更為銳利的言詞，割穿並且失去道德衡量地編織自己的謊言，但基本上一切就如同我因她改變到至今的五年一樣，只是另外一個軀體寂寞的五年，只是個與現在沒有太多區別的消逝物，只是同樣等待死亡的呼吸。
我有個習慣，姑且稱為一種叫天真的離去。
錯過是因為我對於對錯仍懵懂，殺人跟謊言的都對了，無辜是錯。所以我該堅稱在對錯沒有釐清而且被學習之前，錯過只是一種人們說說但沒有什麼意義的言語，所以錯過也就錯過了，挽回幹麻？但我對於錯過仍拖著長長無法言喻的悲傷，那悲傷又算什麼呢？前腦葉的電子起伏嗎？神經長期並且嚴重地接觸不良嗎？或者快樂的前提？或者本身又是另外一種毫無意義？我想既然感受得到，那麼除非我們都只存在一種共同，或者巨量遣伏的謊言中，不然它就有對我堅稱存在的可能。但，我能鄙視它嗎？就因為它讓我畫出紫色的畫？讓我演奏不暸任何大調的旋律？就因為它無法使我感到永久的滿足？我想我說不出任何理由，我也沒有理由拒絕它了。
於是就從陌生繼續吧。
那個我最麻木、最深刻的悲傷開始吧。
我就路邊找尋靈魂的容器，裝不進去的就任憑它溢出來成為眼淚成為悲傷吧。
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