我睡不著,心不期然又痛了。
他把她的detail議細記錄是為何? 有她的生日也就罷,竟還記著人家的登記號碼,到底有何作用?而且對於她來電時的ringtone則是愛相隨能強辯說沒吔嗎?
她間中竟無聊到玩起一些肉麻的sms,寄很多給他。而他竟也 樂得奉陪。真叫我黯然。我不曾收到的風趣sms,他竟寄了給她。兩人一來一往,當我不存在嗎?
她竟也sms他,向他交代她的輪班與週假。他和她那麼志同道合, 那麼拍得來嗎?
我卻傻得在努力工作賺錢養家。
我心很痛很痛,真的,很清楚感受到真實的痛。這兩天他完全不當我一回事。今天本打算放軟,得知他會出去銀行還錢,我趕著回來希望可以一起出去兜風透透氣,好久都沒有兩人單獨依偎的時間和空間了。我裂寂寞很寂寞很孤單。 不料,他早就在我沒回來前出去了。
回來後他也不睬我,不聞不問,然後他遲遲不進房,根本不想“嗿返我”,他看報紙看到疲倦才進房來倒頭便睡,也不看我一眼,好像我是一個完完全全沒有吸引力又或兩人之間不存在感情那般,我真很痛心。
我可以對他不聞不問因為他犯錯在先,但他怎可以這樣對我?這麼多年夫妻仍不能了解我,我想我是嫁錯人了,錯得離譜了。也很不值得,我的前半生都是為了而活,我的後半生已近尾聲,但他卻可以活 得精 彩,有女人陪伴同遊玩 樂。
換成是我和幾個男人出去玩樂,他是怎樣的臉色和受傷害。我不忍心傷害他,但受傷的總是我,為什麼?為什麼?
雖然他是以妹子來稱呼她,但實際上是嗎?更何況,收妹子這回事又不是首次,他又七年之癢了嗎?
寧可和別人 玩戀愛 遊戲,也不看我多一眼。對我躺在其身旁的我視若無睹,呼呼大睡。假如我自殺死在其身邊,必得待我屍僵硬後始會發現。我心太淒楚了。
這樣傷人又不自覺有錯,還問我到底要怎樣。倒好像我是在無理取鬧。
我真的很苦悶,很悲傷,很沮喪。就像當年那樣的感覺。 為何啊?他又不是世 界上的最好男人,精神與物質都不曾滿足我,我這是何苦為他流淚哭泣啊!
想想我心真灰。也很悶,就快窒息了。他可以關心別人,叮嚀她勿空肚子 睡覺,多休息。為何不曾這樣對我好聲好氣的關懷?
我真饑渴啊!饑渴於他吝於給我的關懷和愛,只當我是理所當然的應該的習慣的。
很可悲啊!
我只要一點關心就好。
我就會很感動。然後我會加倍還給他的。難道他不懂我嗎?
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