在一段感情當中，你是否是那個不會「索取」的人？
我得一個讀者就是這樣的，從小媽媽給她的教育就是不要在一段感情當中去毫無忌憚地索取，而應該是學會去體諒對方。
於是，在讀者進入一段戀情之後，很少去索取，不會要紅包，不會主動要生日禮物，哪怕是出去吃飯，也要想辦法AA，如果不能，那就通過其他方式彌補回來。
在讀者的認知里，愛情就應該是這樣的，有來有往，不虧欠對方，可是，到最後男友還是提出了分手。
讀者不明白，那些懂得"索取"的人被男友寵，而不懂得"索取"的自己卻不被愛情善待。
讀者的出發點是好的，但是她忽略了一件事，那就是兩性關係本就是一個互相麻煩的過程，也就是說，索取對應的是付出，有付出那麼這段感情才會走下去。
而單純地不索取，其實也是在無形中弱化男人在感情當中的付出，那麼自然就無法體會到被愛以及愛是怎麼會是了？
所以，在兩性關係中，越是愛一個男人，越是要"索取"。
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人與人在一起一定要有所"圖"
01）、電視劇《裸婚時代》裡面的童佳倩和路易斯在一起經歷了八年的愛情長跑，那時路易斯是個一窮二代的窮小子，沒房沒車沒存款，但是童佳倩不嫌棄，她不圖車不圖錢不圖錢不圖房子，她只想和劉易陽在一起，這就足夠了。
所以，她以裸婚的形式嫁給了劉易陽，婚後只能和公公婆婆擠在一間小房子裡，她幻想著，劉易陽可以給自己想要的生活，哪怕是窮點，可是路易斯就連這樣一個小小的要求都沒能滿足童佳倩。
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02）、他不去老丈人安排的地方工作，理由是自己有尊嚴;他自己出去找工作，要麼嫌累，要麼嫌工資低，日子捉襟見肘，使得童佳倩迫於無奈還得和娘家要錢。
後來，這段婚姻僅用了一年就結束了，因為劉易陽覺得童佳倩讓他出去找工作是在給自己施加壓力，他絲毫沒有意識到自己作為一個丈夫應該履行的責任。
這句話可能很現實，但它一定存在於所有的愛情觀當中，那就是我們不管和誰在一起，一定要有所"圖"，圖錢也好，圖他對你好也好，總之，一定是要有要求的，這樣，我們才不會在感情發生矛盾的時候，發現自己一無所有。
懂得"索取"是高情商女人處理感情的方式
心理學當中有一個佛蘭克林效應——佛蘭克林在參加競選的時候，有一個議員明確表示自己不喜歡他，後來佛蘭克林問對方接了一本書，一來一回之後，議員就改變了自己對富蘭克林的態度，兩個人的關係變得非常好。
佛蘭克林效應告訴我們，讓一個人喜歡自己的方式不是讓自己去幫助對方，而是讓對方更多地説明自己。
人在做某件事的時候，不僅僅是考慮這件事會給自己帶來怎樣的好處，還會考慮自己在這件事情付出了多少，付出的越多，經營的時間也就越長。
因此，高情商的女人在處理感情的時候，就會運用佛蘭克林效應，會引導男人為自己付出，而且在這個過程當中她們不會壓抑自己的需求，更不會因為享受了對方的付出而有任何虧欠感，相反，她們心安理得地向男人"索取"著。
人啊，總是記不住那些為自己付出了很多的人，卻對於那些自己為之付出了很多的人始終銘記著，那是因為人本就是自私的，愛情也是同樣的道理。
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有效「索取」才是最有意義的
愛情需要「索取」，當然，也需要一個合理有效的「索取」。
有的女人在"索取"這一方面就會獅子大開口，沒有分寸，不考慮對方的實際情況，只考慮自己的需求，而這樣的處理方式時間長了就會讓男人感覺到心累，進而就會想著自己為這段感情付出這麼多不值得，從而蒙生了想要離開的念頭。
而有的女人在"索取"的時候就很有分寸感，她們會讓對方在物質上對自己付出，但同時也會更加註重精神以及情感上的付出——
例如禮物可以不用太貴重，但一定要花心思，不可以敷衍了事;
例如不管多忙，一定要抽出時間陪自己，實在脫不開身，也要和自己說明理由;
例如自己生氣的時候，對方要哄自己，而不是一句"對不起"敷衍了事。
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