其實，有很多情緒我都選擇自己吞下。
最簡單的目的與理由，就是不想帶給另一半太多的壓力。
我知道大家年紀都很輕，現在正面臨的為事業打拼的時期！
所以，我盡量的表現出成熟、懂事的一面。
我也知道人不是完美的。
所以我都盡量不去要求別人，不勉強別人為我改變什麼。
而我則是相對的盡量去完成別人要求的，盡量要求自己改變成別人想要的。
很怪，但是我沒辦法自私的把自我擺在第一位。
很久以前就認清這點了。
我可以對待自己很苛刻，但是對待所愛的人很寬容。
不容許自己犯下的任何錯誤、任何缺陷......
卻可以包容、甚至替犯錯的對方找藉口!!!
我知道自己一直都是這樣的人。
不能改變，也沒辦法改變了！
最後，我只能祈求親愛的上帝，賜給我一個能夠懂我、因此疼我的人！
希望我處處的配合與包容，能夠換來對方一點點的溺愛與寵愛！
親愛的上帝，我的期待......錯了嗎？
身為一個女人所要求的東西，其實一點也不多，不是嗎？
是不是我這樣的退讓，會寵壞對方，甚至讓對方覺得這是應該的呢!?
我承認自己很容易鑽牛角尖，很容易想很多。
我知道自己的心思太細膩（不好）、觀察到的東西太細微（不好）。
所以當自己覺得受傷時，就會反射性的開始替對方找理由。
雖然常常覺得這是自己所選擇的，但卻又希望有人能夠了解！
親愛的上帝，是不是太矛盾了些！？
有些事情，發生至今，我想過千百種可能。
現在也演變成我最不想見到的樣子......
但是懦弱的我什麼也不想問，什麼也不想知道!!
縱使自己心理一直在胡亂猜測，但是，沒有勇氣知道真相！
（莎士比亞說：真相往往帶來毀滅！）
親愛的上帝，我有做錯嗎？
是不是，我做的還不夠多？
是不是，我還不夠成熟？
親愛的上帝，是否可以教我如何解開矛盾與疑惑？
親愛的，愛你的心還是不變。
只會一天一天的累積與增加，不會減少。
但是親愛的，日子久了，我還是需要你適時的鼓勵和肯定。
我還是需要你給我勇氣走下去！
親愛的，我一直不是個有自信與自大的人。
惟獨愛你的心，是我最有信心的。
可以嗎？
可以給予我微小的依靠嗎？
可以滿足我，難得提出的要求嗎？
親愛的，我還是很愛你，請原諒我的不成熟、與偶爾任性的要求！
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