千竹格格的博客

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全职妈妈，成天跟孩子在一起，许多时候，不仅仅是孩子失控，连我们自己也跟着失控。

在新浪开博客的最初那段时间里，我也曾对可可使用过暴力，现在想来，真为当时自己的鲁莽觉得内疚。幸好，在这里遇到很多主张科学育儿的妈妈们，是她们带我将步子一步步迈向合格妈妈，在这个博客平台学到很多很多，也慢慢找到适合自己孩子的方式。

 

可可是个吃软不吃硬的小家伙，假如我的方式能让她感觉到有惩罚的味道，她就不愿意跟我配合，甚至会跟我对着干，既然惩罚行不通，又不能“一味的让步”，那又能寻找什么方式呢？

 

第一：让孩子有机会去承担自己选择的后果

可可现在3岁，和许多孩子一样，吃饭的问题曾经也困扰过我，总是一会吃一会不吃的。

有一次晚饭时间，嘀咕着说稀饭不好吃，不要吃。我被烦的想干脆放弃吧，爱吃不吃。

于是耐心的跟她说：如果不想吃可以不吃，不过莎娜琳要等睡觉后第二天起来才能吃东西。

可可问：什么都不能吃吗？

我说：是的，不能吃零食，不能喝牛奶，只能等早上吃早饭。

小人儿明显感觉这是笔很划算的交易，连忙兴奋的答应我的条件。

到了夜里七八点的时候，跑到我身边磨磨蹭蹭的。

对我说：妈妈，我肚子饿了，可以喝牛奶吗？

我问：因为没吃晚饭，所以饿了是吗？

可可怯生生的点头。

我问：你刚才是不是答应妈妈等明早吃早饭？

小人儿吞吞吐吐的半天终于回答：是。

然后主动走开，没再说什么。

那天晚上听到她多次自言自语：不吃晚饭，要等睡觉起来吃早饭。

第二天一早起来，小人儿就囔囔着肚子饿，然后对我说：妈妈，没有吃晚饭，我肚子不舒服。

自那之后，再没有出现过不吃饭的现象。

 

承担后果，不过是让孩子体会一下自己的行为带来的结果，表面上我们是以退的方式在跟孩子做妥协，但事实上却起到进的作用，以退为进，孩子更容易接受。

 

第二：采取适当的“暂停”，让大人和孩子的失控情绪在暂停中平静下来。

在可可2岁以前，我一味的在调节自己的情绪。觉得大人要先冷静下来，然后才有办法跟孩子正常沟通。事实也的确如此，而且2岁前的可可没有太多的自主意识，许多时候她的情绪跟着我走，我的情绪好她自然就开心，而我的情绪不好时，可可也会轻易受影响。

 

2岁以后的可可，自我意识越来越膨胀，加上两周半之后的小叛逆，我们俩也时常处于失控状态。这时候不是我冷静下来就可以了，也需要可可冷静下来。而这么小的孩子，如何学会冷静呢？我的方式是暂停！

 

有次带可可回母亲家，菜园边有个污水坑。可可和达芙妮小表哥两人在水坑边上拿着小树枝玩水，我一再提醒她：想玩水可以，晚上洗澡的时候玩，也提醒她不要弄湿衣鞋。可两个小家伙玩在一起，完全失控了，压根就听不进我的话。在可可的鞋子被弄湿的时候，我将她抱离了水坑，告诉她：你已经把鞋子弄湿了，先站在墙边吧。而我就在她跟前蹲着。

 

差不多两三分钟后，我对着可可张开了双臂：来吧，妈妈抱抱你。可可投进我怀抱的瞬间落下泪来，我们依偎在一起静静的说着话，谁都愿意倾听对方的感受。

 

家庭教育是仁者见仁智者见智的一项事业，面对个体不同的每个孩子而言，我们更不可能使用千篇一律的教育方式，我不支持家长以爱的名义不讲究原则，一味的让步，更不希望像以前自己那样粗鲁的对孩子使用暴力。每个孩子天生是愿意配合家长的，只是看我们是否找对了方式。