從來
我都沒想過
你也曾替我想過。
今天在桌上
看到你寫給媽媽的留言
你說
我一直都活在你們的期望之中
你們希望我能成為像表哥一樣優秀的人才
所以在學業方面我很努力的答案你們的標準
交了女朋友不敢說是因為
這件事一直不在你們的允許中
上了大學進了熱舞社當了社長
每天晚出晚歸的
但你們只認為我不務課業
根本沒想過我要的是什麼
我的壓力很大
但妹妹的壓力比我大
他的個性會這樣是因為
每次他發脾氣你們都漠視他逃避他
沒有正視他的問題
我根本沒做什麼
但他就這麼討厭我
那我寧願你把對我的好分多一點給他
這些話我很早就想講了
只是一直沒說
說這些是因為我們是家人
沒什麼不能說的
我還是很愛你......(之後我還沒看清楚)
因為我眼淚快滴下來了
但倔強的我也不想讓媽媽發現我眼睛濕了
媽媽走進來
故意問我”你神算哦!竟然給你猜中他有女朋友!”
對我來說這一切都是刻意
我強力的假裝我沒看過那留言
但媽媽故意放在桌上擺這麼大
分明是要給我看的=口=
那時的我在黑暗之中眼睛真的很紅
我不想開燈是因為不想被發現
從小到大
哥哥被期望
我卻也一直活在他的期望背後
他努力做到這些
是我做不到追不上的
國中升高中
他考上公立的
高中升大學
他考上師範但他不想唸所以才唸中原
但這也代表他有那個能力
而我
國中升高中
讀復但是私立的我必須認清
高中升大學
儘管我也是用拼的才能進文藻
但這一切卻好像又被比下去
前幾天你說的那些話只會讓我覺得
我努力才達到的那個地方
被說的好像我又回到國中
永遠是個失敗者......
我真的很氣也很恨
我知道我永遠無法超越他
每次看別人跟兄弟姐妹感情很好我也很納悶
我可以跟朋友很好
可以跟朋友的家人微笑
可以做很多事但無法對我親哥哥做
是因為忌妒
小時候你叫我們陪你睡午覺
你的雙人床旁邊有一張小床
你永遠都是叫我睡小床
對小小年紀的我來說
我只知道
媽媽比較喜歡跟哥哥睡
還有很多
一直沉在我心中
只是我說不出口
不!應該說
好幾次我試著表達我的激動
但三次被漠視以後我就放棄了
我認為哥哥這個名詞在我心中
是個負荷與壓力
常常有人跟我說:我好想要有一個哥哥
我反而想要有一個姊姊或弟弟或妹妹
會這樣說是因為我沒有感受過
哥哥對我來說是個忌妒是個疑惑是個讓媽媽偏心偏到太平洋的名詞
我從來不覺得
我哥會站在我的角度替我想些什麼
一直以來我都認為
他想要的只要說一句我媽就會奉命(但通常都是這樣)
我想要的不管說幾句會不會實現都是個謎
我承認我有點偏激
但造就我現在個性的也不是沒有原因
好多年我跟我哥哥都沒有講話
就算講話也都會加一句:媽媽叫你...怎樣怎樣的
但
今天只要一句話
就讓我了解讓我領悟你不是沒在乎過
就是因為這一句話今天才出現
我才驚覺
原來你也了解我的感受
一直以來
我只能跟好朋友抱怨
但卻沒能很有釋放的那種感受
因為不是我的親人不會懂
但連我的親人也沒有懂過
可是
我也不太會形容
我只能說
哥哥謝謝你了解
這些話我從來不會對你說
而我現在打的你也不可能看到
我一直都不想要這樣
我常常會跟我同學說到小時後
我總是黏著你玩辦家家酒而你總是敷衍的把我煮的飯吃下
我總是叫你幫我買糖果因為我不敢走到巷口那家萊爾富
我總是拍照喜歡牽你的手但你好像覺得很噁心的不想理我
好多
小時候我真的很喜歡你
我也不知道什麼時候
這一切都變了
我們變成最熟悉的陌生人
這樣說一點也不為過
兩個月後我要去高雄
展開新的地方新的生活
學會自己獨立自己處理很多事情
不住在家裡的這段時間
或許我會好好想過
我們幾時才能當正常的兄妹
而不是兩個人出去吃飯也只是點完菜低著頭沉默
我不知道
現在心情很複雜很感慨很想哭
卻也很感動。
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