今天感覺很妙…想把最近的心情打出來卻又想保留神秘感
而我的標題卻只是因為今天是二千零七年的最早的一個凌晨…
最近發現好多我不想”再”知道的秘密，連自己的好朋友都不能”坦誠”
畢竟人心不可冒犯，朋友不可挑釁。想想，朋友也只是生命中的過客，不可能一輩子活在我的生命當中。看看外面的人物事故，回頭看看身邊的自己，好像渺小的看不見…別人的生命沒有我還是可以活的如此精采熱絡。
今天在你的部落格裡看到你的氣憤，也許寫的是我們又如何？你那麼討厭我們為了什麼？畢竟我們也沒在冒犯你不是嗎？如此的行為只會讓我覺得你高攀不起，你的清高我們沒辦法適應。
朋友在也不是我追求的生活部分了，（適者生存，不適者淘汰）在我的形容裡也許更貼切。
最近想的更多了，我沒辦法不在乎你，雖然嘴里說的乾脆，但是心理也只有我知道。要我靜靜的看著你們開心的一起，不如讓我笑的嘴都裂了來的痛快多了。不過，好像習以為常了。就算身邊的朋友不喜歡，雖然有時候湊合著罵，但是又能怎樣呢？因為我不想在乎，也不會”再”在乎。在你否定我的那一刻起，我對你死心了。之前我沒有因為長時間的相處，沒有因為你的喜新厭舊，沒有因為大家習以為常的眼神看待我，沒有因為得了便宜還賣乖，沒有因為你的任性而做我自己。至於（）的事情，你說有人想對這件事情開刀你也無法阻止什麼，但是找這件事情對我開刀的卻是你的朋友，如果是你，我對這件事情的冷眼看待卻狠狠的重重的打擊我，讓我知道我是最後一個知道，我是你這高中來最後選的人。
如果現在要比悲慘，肯定可以找得到比我悲慘一百倍，甚至一千倍的可憐人，那些再也平常不過的失戀、背叛、爭吵、猜疑，我一樣也沒少過。好像如果我不去猜測愛情、懷疑愛人朋友、質問心意，這樣我才不會陷入萬劫不復的地獄。或許你現在也覺得你是比我悲慘裡的一百人裡，或者一千個裡，你是的。
在和你分開的兩個月以來，分開之後，我也不知道如何繼續當朋友，明明是當初愛著的人，沒了感覺，該如何變成朋友？很單純的問題卻變成我複雜的心理問題。但是這一刻我卻很真實的想起你，沒理由的。原本不想在乎的事情，卻又想起，或許這只是被我塞在心中的某一個角落，不想發出聲音罷了。所以，就慢慢淡去…說不定哪天忘了，就再也不會回憶起了。縱使傷心，現在你應該還是能找到你要的快樂。縱使難過，我還是要感受實在的此刻。
比外表更單純，卻無法傳達的完整。不過想說的話，總是收藏在口袋當中，至少你的不懂，表現出你的天真，即使難過我也不想再提起。
帶著孩子氣的話，事到如今哪能說出口？雖說時間能夠解決一切，卻無法彼此瞭解。必須啟動才有開頭，光是煩惱只會沒完沒了。
十號，我期待著這一天的來臨，也許更早。放學回家的那一刻就可以為我解答，如此之後的生活會變的如何也說不定。不過，這是個秘密。別人不知道，我也不會為別人解答…畢竟人的心防，有了創傷就不想在開啟另一扇心防了。
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