好啦
也許整個年假我們都見不到面了你也不覺得如何
你看到信時也許我又對你信心滿滿也許更糟
這些不是賭氣或哀怨的話
而是最近白天通的電話簡短扼要
到了晚上你也不打算長聊
我受不了你每次故意冷冰冰的說"再見"或是"晚上在說"
去打牌時態度反而又比較和藹的一副"沒關係多說兩句再卦"的樣子
為什麼?
我說話常惹你生氣我會努力改進
你的脾氣反正就是"一直以來不都是這個樣子"
但是這樣受冷落算是一種懲罰嗎?
感覺已經好久好久了
像是你該要給我一個什麼了斷的前奏
我不想每天貼著手機等你電話(你一定會說可以不要阿?--我也想ㄚ但我還做不到)
我也不想等到有合適的理由才讓自己撥電話(次數最好別超過一天三餐否則怕你煩)
不說出來心裡真的又氣又苦
反正都像是我自找苦吃的發作
你說你怕寂寞
那我呢?你到底是真的關心我在做些什麼嗎?
一個人知道是一個人反正就認了
二個人過得像獨立個體真是無限心酸
我們只像朋友可悲的還是容易惹毛對方的那種
像是一直試探彼此的極限考驗彼此的耐性
我好難過
你不問我放假這些天的計畫
我也不敢要你跟我說明
所以基本上就是不用安排嗎?
你是要我想做什麼就做什麼不用預算你?
這樣真的過得很沒意義
是我跳脫不開嗎?我的認知有誤嗎?
如果真是這樣又何必牽掛彼此呢?
你大可以開開心心的想打電動就去打電動到半夜
想去打牌就去打牌到天亮
(可是你要掛我電話卻用"作息正常一點不是很好嗎?"這種理由)
不需要跟父母以外的人報備
也不用因為我在當時打電話給你而覺得內疚心虛
你尾牙那天其實我才對你很抱歉
因為我的事情讓你一定沒有辦法好好吃飯
這些話我都沒機會說
27號你說先不要吃晚飯那天
是我以為我們很快又有時間可以見面
一切又都是誤會一場
你真的要我灑脫一點嗎?
你可以教教我怎麼樣可以像你一樣"用心"的輕輕鬆鬆?
你確定你不是沒有經營下去的心情了?
我承認我越來越沒安全感但一直在忍耐
並且練習看電影的時候不要容易被嚇到感動要放在心裡醞釀
關於這一點很委屈很委屈很委屈
我了解到你除了不想跟我上床我們越談越話不投機之外
還要我想通什麼?
花兒在你手中是該要越養越嬌豔的
而不是任憑它在你建構的溫濕度下自我調節
聽你說著過去曾經多好夢想未來多高而自慚形穢的逐漸枯萎......
你對我的殘忍多想還諸彼身
但我答應過
決不做冷漠的那一方
絕不先背棄望未來前進的信念!
希望你真的值得
希望我能夠有更廣的智慧抉擇方向
有更多的勇氣面對挫折
有更高的毅力接受磨練
老天爺給我的另一項功課終要好好學習!
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