親愛的：
這三十年來，我時時感到哀傷，卻無法怎樣，我的人生片段似乎由永恆的溫柔的憂傷的瞬間共組，每當那時刻，我的情緒宛似生物般越發狂暴，我想到：寫作不是那麼重要。但如果連寫作都沒有，那我真是一無所恃，浮世中無君父無母姐畸零人。
我曾經這樣或那樣地寫，我曾經不想再寫，或打算這麼寫下去，關於書寫，我有多少念頭多少思考多少難捨或必須割捨？
曩昔我以為寫作是身份認同，書寫這件事而不是別的事，會讓我明白自身。
但我恐怕永難明白。我自己便是一個無解謎？
我還不清楚什麼理由使我可以存活至今，那應是源於那一年一個男子帶著某種神氣和篤定的神情，他說，你有張向日葵般的笑臉，總有一日你會明白這笑意對人的重要，但渾沌了十多年，我依仍不明白我對任何人的意義，但我果真為了那個人認真開展下半生，即使斯人已邈，不知是生是亡，但有生之年，我多願他能看見我的長成與老成。
跟我的個性有關？月亮星座落在處女的關係嗎？或者我的土星落入的宮位？一如德國民族性審慎，正似星相學的土星性格，但我其實一點都不謹慎，或許在枝微末節上講究要求，但在人生大事上總是做錯決定，或遲疑決定，所以，到今天我仍無法忘懷十一年前初萌的青春，為此，我總是錯過太多，錯過正常人該過的生活，錯過該朝前奔去之正途，而錯過的愛莫此為甚。
這十年，或許過去年輕氣盛在職場展現凌厲強勢，「極悍的、極強的人」這是W與S對我的評語，但真實的我究竟是嗎？如果真要回答，我會像德國人一樣把是(ja)？和不是(nein)結合成一個字來回答:janein吧，而這個字對我來說就是最典型的寫照了。
無論我如何追尋早已亡佚的過去，或失家或無家，文學早已是我的家園，文學是像我這樣的人唯一線索和地圖，我很想知道當年的男孩去了哪裡？做了什麼？我走訪一些國度，落腳異國沒有成真，反倒定居了，過著從沒描摹過的起居生活，結束流浪生涯，在這之前，我似乎總是習於走動，遊牧，遷移，一個城市流蕩過一個城市。
或許是心病，我總是對自己不滿意，我無法滿意，就算到了天堂也不會滿意，我不但對自己，也對他人，對生活，總希冀著一種改善之感，我無法忍受不完整。
現在到了新工作，我遇到一些人，有男孩與女孩，他們讓我明白，我只能是自己的老師。我擁有的本性應該與佛陀一樣。
在靈魂深處，我們可能都有相像之處，譬如對時間消失的恐懼，更譬如，因這樣或那樣的理由對某些人或某種感情特別執著。除了這些，我很像你，典型漢堡人的性格：直爽開明和公正，這也是你最欣賞我的吧。
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